Главная Климат

Как избавиться от комплекса хорошей девочки. Надоело быть хорошей девочкой! Как научиться быть собой? Как я избавилась от комплекса хорошей девочки

Многие представительницы слабого пола сталкиваются с такой проблемой, как синдром хорошей девочки. Этому синдрому подвержены как маленькие девочки, так и женщины преклонного возраста.

Комплекс проявляющийся как в детском возрасте так и более страшем

Причины синдрома

Приобретается комплекс еще в детстве. Тогда ребенок получает установки, которые способствуют формированию образа хорошей девочки:

быть скромной;
не перечить старшим;
быть послушной, вежливой и т. д.

В большинстве случаев в формировании этого комплекса виновата мама. Для того чтобы заслужить любовь мамы, привлечь к себе ее внимание, девочка должна приносить хорошие оценки со школы, мыть посуду, убирать и только после всего этого могла услышать в свой адрес слова похвалы. У девочки прочно укоренилось убеждение: для того чтобы тебя любили, нужно быть хорошей, давать людям то, что они от тебя ожидают, забывая о своих чувствах и потребностях. Эту детскую модель поведения девочка уносит с собой во взрослую жизнь: стремится угодить всем, взамен получить заботу и внимание, одобрение окружающих. На второй план уходят собственный выбор, ценности, желания.

Потребность что-то сделать чтобы тебя любили — один из признаков синдрома

Группа риска

В большей степени этот комплекс выражен у женщин, но и мужчин он не обошел стороной. «Хороший мальчик» часто вырастает благодаря воспитанию авторитарной мамы. Во взрослой жизни такой мужчина постоянно ищет одобрение женщин, он стремится поступать правильно, быть для всех хорошим, даже если это противоречит его принципам. Комплекс хорошего мальчика - это проблема, которая может существенно испортить жизнь мужчины.

Мужчина теряет темпераментность, ему некомфортно в мужской компании, он предпочтет общение в женском обществе. Это мужчины, которые позволяют женщине брать верх в отношениях, снимая с себя всю ответственность за принятие каких-либо решений. Они боятся ссор и конфликтных ситуаций, потому что из-за этого они потеряют достоинство в глазах окружающих.

Симптомы комплекса хорошей девочки

Есть ряд симптомов, которые сопровождают комплекс хорошей девочки :

Желание всем нравиться и угождать. Без этого женщина не чувствует свою ценность для окружающих.
Общественное мнение. Без него «хорошая девочка» не представляет своего существования, это мнение должно быть высоким, критика в этом случае недопустима и вызывает только отрицательные эмоции.
Неумение говорить слово «нет». Даже если это идет вразрез с вашими желаниями.
Ощущение того, что вы кому-то что-то должны: мужу, родителям, детям, начальнику.
Все нравится. Независимо от того, комфортна ситуация или нет, «хорошая девочка» будет терпеть ее и плыть по течению, пока проблема не решится сама собой.
Страх обидеть кого-то. Женщина, страдающая этим комплексом, старается сделать все так, чтобы не обидеть другого. А если и обидит кого-то, то ее будут мучить угрызения совести, внутренним терзаниям не будет конца.
Отрицательные эмоции в отношении окружающих - это запрет. Никакой злобы, агрессии, зависти.
Испытывает чувство вины. Считает себя недостаточно хорошей матерью, женой, работником.
Необходимо одобрение близких. «Хорошая девочка» не может радоваться своими достижениями, она радуется только одобрению окружающих.

Способы борьбы с комплексом

Прежде всего женщине необходимо осознать наличие у нее проблемы. Очень важно избавляться от потребности быть хорошей и стремления всем угождать. Начните действовать согласно инструкции:

Поймите, вы достойны любви и уважения и вас можно любить только за то, что вы есть, а не искать причину для любви к вам, научитесь принимать любовь.
Повышение самооценки - это действенный способ в борьбе с комплексом «хорошей девочки». Начните работать над собой и вы поймете, что не нуждаетесь в одобрении окружающих.
Женщина, знающая себе цену, в принципе не может страдать синдромом «хорошей девочки». Это женщина, которая ценит свой внутренний мир и желания, живет своими внутренними ощущениями. Вывод - начните ценить себя.
Научиться говорить «нет», если вам чего-то не хочется, научиться отстаивать свои интересы и желания.
Научиться спокойно воспринимать критику в свой адрес и признавать свои ошибки.
Всем мил не будешь. Не стремитесь всем нравиться, стремитесь понравиться себе.
Научитесь слушать свои желания, понимать, что хотите именно вы, а не то, что навязывает вам голос совести.
Чувствуй себя свободно. Живи для себя.

Психологическое решение проблемы

Синдром может проявляться в виде послушания

В решении проблемы помогут знания системно-векторной психологии. В ней психология человека представлена восьмью векторами:

анальным;
уретральным;
кожным;
мышечным;
зрительным;
звуковым;
оральным;
обонятельным.

Быть послушным - это проявление психологической особенности анального вектора. Люди изо всех сил стремятся быть послушными, чтобы получить похвалу от окружающих. Люди зрительного вектора очень впечатлительные, любят привлекать к себе внимание. Объединение этих двух векторов «рождает» людей, у которых ярко выражен комплекс «хорошей девочки/мальчика». При воспитании детей с таким вектором родители должны понимать, что послушного ребенка не нужно учить слушаться, он умеет и любит это делать.

Главное, чтобы послушание не переросло в неконтролируемое желание угождать - в синдром «хорошей девочки» и «хорошего мальчика».

Это может привести к тому, что ребенок станет легкой жертвой любого рода манипуляций.

Заключение

На борьбу с комплексом «хорошей девочки» у вас может уйти не одна неделя и даже не один месяц. Потому что проблема сформировалась не за один день. Увидев первые результаты, вы поймете насколько преображается ваша жизнь. Вы осознаете, что у вас появилась внутренняя свобода выбора, ощутите гармонию с окружающим миром. Ваша жизнь станет наполнена положительными эмоциями, вы поймете, что счастье состоит не только в том, чтобы угождать кому-то, но и в том, чтобы уметь жить для себя и получать от этого удовольствие.

Всех детей воспитывают, поэтому каждый ребенок должен быть хорошим. Особенно серьезно в этом вопросе подходят к девочкам. Любые родители хотят видеть свою дочь самой умной, красивой, но и очень скромной. Такими их видят люди: старательная, скромная девочка, никогда не позволяет себе лишнего.

Синдром хорошей девочки присущ «золотым детям»

Системно векторная психология такое поведение называет комплексом хорошей девочки. С точки зрения векторной психологии, этот комплекс присущ обладательницам зрительно-анальной связки векторов. Люди с анально-зрительной связкой векторов - это ответственные, порядочные люди, которые желают быть идеальными во всем. В детстве – это самые покорные, золотые детки, которых всем ставят в пример.

Признаки

Синдром (комплекс) хорошей девочки – это тип девушек, которым свойственно определенное поведение. Чтобы распознать таких девушек, необходимо детально рассмотреть их поведение.

Главная цель в их жизни – нравиться окружающим. Девушки переживают насчет того, как их воспринимает общество. Им важно быть самыми умными, успешными, чтобы оправдать ожидания родителей.
Мнение и интересы общества стоят на первом месте. Таким особам не свойственно обращать внимание на себя и свои мысли. Они боятся быть эгоистичными. Из-за этого, совершенно не жалея сил, хорошие девочки исполняют очередные прихоти.
Сильно развито чувство стыда и вины. Такие чувства есть у каждого человека, но у девушек с синдромом эти чувства гиперболизированы. Они стыдятся своих желаний и винят себя в проступках других, даже если не имеют с ними никакой связи.
Синдром спасителя. Девушкам свойственно безотказно помогать людям, в ущерб себе. Люди, замечая безотказность девушки, пользуются этим.
Не тратит деньги впустую. Они покупают только полезные, практичные вещи. Они не понимают, как можно купить что-то для своего удовольствия. Если же девушка решилась приобрести что-то для души, она сразу же испытает невероятный стыд, потому что, в ее понимании, эти деньги можно было потратить на что-то полезное.
Синдром сказывается на отношениях с мужчиной. Чтобы не показаться легкомысленной, они несколько раз отталкивают мужчину, прежде чем пойти ему навстречу.
Боязнь сплетен. Страшный сон любой хорошей девочки – это сплетни про нее. Всю жизнь они трудятся над своей отменной репутацией и сплетни просто непозволительны.
Накапливание обид. Хорошие девочки не хотят выглядеть нервными, поэтому все свои обиды держат в себе и не дают волю эмоциям.

Проявление во взрослой жизни

Этот синдром мешает жить. Они не ощущают все прелести жизни, живут по правилам, которые боятся нарушить:

пай-девочки не отстаивают своего мнения, потому что боятся стать в глазах людей скандалисткой;
девушки не чувствуют своей женственности и сексуальности, потому что считают это неприличным;
эмоциональное перенапряжение: девушки не дают волю своим чувствам, они держат и тщательно скрывают их в себе — такая практика заканчивается нервными срывами и сломанной психикой.

Последствия синдрома хорошей девочки

Лечение

Чтобы избавиться от проблемы, необходимо осознать ее наличие. Если вас не устраивает ваш образ, вы устали бояться мнения других, вашей добротой постоянно пользуются – следующие пункты для вас.

Слушайте себя и свое тело. Если вам хочется что-то сделать, но «хорошие девочки» так не делают, забудьте это правило. Отныне вы властны делать все, что вашей душе угодно.
Пересмотрите свой гардероб. Скорее всего, большинство вашей одежды вам даже не нравится: она серая, скромная и не привлекает внимания. Покупайте то, что вы хотите.
Не бойтесь совершить ошибку. Все люди могут время от времени совершать ошибки, никто не идеален. Никто больше не будет ругать вас из-за ваших промахов.
Не держите обиды в себе. Любая пай-девочка славится тем, что хранит в себе все обиды. Дайте волю своим эмоциям и почувствуйте, как прекрасно жить без груза обид на ваших плечах.
Избавьтесь от синдрома спасителя. Не позволяйте людям использовать вас. Научитесь отказывать. Помогайте только в том случае, если это вас не утруждает.
Если самоанализ не помог, обратитесь к психотерапевту.

Гардероб хорошей девочки содержит серые и непривлекательные вещи

Заключение

Синдром хорошей девочки - известная проблема, от которой страдает большинство женского населения. Благодаря неправильному воспитанию, у маленьких девочек искажается мировосприятие. Такой комплекс мешает во взрослой жизни строить отношения, вести бизнес, общаться с людьми. Не многие девушки смогли побороть этот комплекс, поэтому продолжают мучиться с условными рамками в своей голове. Родителям необходимо понять, что, воспитывая «хорошего» ребенка, вы портите ему жизнь. Он сидит до ночи за уроками, не имеет друзей, одинок и не чувствует себя уверенным.

Чтобы дети не страдали во взрослой жизни и не посещали психологов, пересмотрите методы воспитания. Предотвратить эту проблему намного проще, чем вылечить.

Важно отметить, что комплекс встречается и у противоположного пола и имеет подобное название. Комплекс хорошего мальчика встречается всё чаще. Мужчины с таким комплексом зависят от других людей, не умеют принимать решения, безответственны и одиноки.

В детстве нас учат беспрекословно слушать старших. Нам говорят: ешь кашу и не расстраивай маму. Не балуйся, ведь бабушка будет сердиться. Учись хорошо - папа будет рад. Похвала родителей, положительная оценка взрослых являются приоритетом. Ребёнок во что бы то ни стало стремиться получить одобрение. Послушная, прилежная, покладистая, а значит, хорошая. А счастливы ли такие люди? Воплощая планы других людей «хорошая девочка», забывает строить собственную судьбу, проживая чужую жизнь.

Что же такое комплекс «хорошей девочки»?

Большинство психологических проблем имеют своё начало в далёком детстве, в то время, когда человек и сам не осознаёт их. Болезненные переживания, воспоминания, события, казалось бы, были благополучно забыты. Но в будущем большинство из них проявятся и обязательно напомнят о себе: тревожностью, мнительностью, низкой самооценкой, проблемами с коммуникацией и др. Естественно, это не значит, что у каждого взрослого человека проблемы. Но практически все люди имеют свои «психологические» скелеты в шкафу.

Комплекс или синдром «хорошей девочки» (мальчика) не исключение. Он следует за многими из нас на протяжении всей жизни. Это внутреннее состояние вечной готовности поступать согласно ожиданиям и требованиям окружающих, иногда вопреки собственным целям и желаниям. Прививают его самые близкие люди, те, которые представляют для ребёнка наибольший авторитет. Выстраивая образ, к которому нужно стремиться, родители задают ориентир движения. Они создают рамки и границы, за которые нельзя выходить. Следуя правилам и рекомендациям, в ответ ребёнок получает похвалу, заботу, любовь. И всё больше утверждается в мысли, что при попытке оставить все это и заняться личными планами, мама и папа разочаруются. А значит, перестанут любить.

Психологические причины: как это работает?

Любовь за что-то (выученный урок, помытую посуду, хорошее поведение) непросто становится ориентиром. Человек с раннего детства непросто усваивает, что любить его будут только в ответ на желаемые поступки, а принимать таким, как он есть, не станут. Хорошие девочки и мальчики вырастают, пытаясь сохранить свои положительные черты. Осознанно или подсознательно они стремятся к одобрению. Боязнь огорчить близких, желание, угождать, радовать даже в ущерб себе, перерастает в жизненный сценарий.

Мы становимся «хорошими ребятами» для своих родных, коллег, друзей, соседей. Радуемся возможности помочь, заслужив тем самым положительную реакцию в свою сторону. Усиливая уверенность в том, что наша задача и обязанность – приносить пользу людям. Но рано или поздно такой прилежный человек начинает задумываться, насколько желания других соотносимы с его собственными целями? Что теряет «хорошая девочка», решая проблемы других в первую очередь?
Статус «хорошей» начинает тяготить, он угнетает и обременяет. Но личность с прочно закрепившейся привычкой быть хорошей, не имея другого сценария действия, не умеет расставлять приоритеты в свою пользу. Не решается оспорить свои права и настоящие желания. Появляется тревожное ощущение, будто она проживает чужую жизнь, откладывая на потом свою. Даже если такие люди в глубине души понимают, что время задуматься о себе, они раскаиваются и корят себя за такие мысли.

Человек следует за чувством долга, которое направляет его, как мерцающий огонёк в беспросветной ночи. Привыкая идти на поводу у него, теряет умение отделять желания окружающих от своих личных. Двигатель его активности - воля посторонних людей. Иначе он не представляет свою жизнь. Цель для личности заключается в сворачивании гор как для знакомых, так и чужих людей. Неумение жить для себя, не оглядываясь по сторонам делает человека зависимым: от окружающих, их мнения и настроения, их одобрения и похвалы.

Следуя за общественным мнением и подчиняясь нему «хорошие ребята», костьми лягут, но будут доказывать свою полезность. Они не умеют иначе. Всеобщее одобрение - показатель того, как они важны. Для них это мерило любви и уважения.

Иногда «хорошая девочка» буквально навязывает свою помощь в поиске благодарности, чтобы утвердиться в том, что она нужна, её уважают и любят. А значит, жизнь проходит не зря. Она самоутверждается и снова убеждается в том, как же нуждаются в её услугах. Движение по кругу закрепляется и повторяется.

В зрелом возрасте человек, который выполняет волю других так и успевает реализоваться и стать самодостаточной личностью. Он хочет, но на пути вечно возникают желания, цели, просьбы и задачи других, более важные.

Черты «хорошей девочки»

Эмоциональная неуравновешенность и нестабильная самооценка, ведь как она считает, ей не за что любить себя безусловно, и просто так.
Желание угодить и понравиться всем окружающим, даже посторонним людям.
Стремление соответствовать нормам и требованиям: не капризничать в детском саду, хорошо учиться в школе, поступить в указанный институт, выйти замуж, желательно за того, кого одобрят родители и знакомые.
Радость за успехи окружающих, положительная оценка любых действий.
Неумение говорить «нет».
Её всегда все устраивает.
Боязнь критики и плохой оценки.
Она, не умеет показывать своё неудовольствие, боясь огорчить окружающих.
Она не умеет принимать комплименты и заботу, усматривая везде скрытый подвох.
Злость, раздражение, агрессия-табу для «хорошей девочки».
Если же отрицательные эмоции вышли наружу, внутренним терзаниям не будет конца.
Принятие на себя вины за неудачи других. Вообще все плохое, что происходит вокруг, только по её вине.

Как избавиться от комплекса?

У людей, зависимых от мнения окружающих, низкая самооценка. Повышая её, человек не будет так болезненно относиться к мнению посторонних. Оценка и мнение чужих людей потеряют свою значимость.
Необходимо осознать, что люди способны прожить и самостоятельно. Их не нужно «спасать», тем более, если этой жертвы никто не просит. Чаще всего они в силах помочь себе сами.
Перестаньте стремиться быть хорошей. Но это не значит, что нужно сразу стать стервозной особой. Достаточно не пытаться разом сделать мир совершенным.
Отделить своё «Я» от общего. Личные желания, цели, задачи выставить на первый план. Окружающие могут справиться без вашей помощи, поэтому направьте свои силы, время и энергию на развитие личного потенциала, а не на спасение мира.
Не держите в себе неудовольствие и негатив. Не бойтесь проявлять отрицательные эмоции. Адекватная реакция не только поможет внутренне расслабиться, но и покажет окружающим, в чём они неправы, вернёт их в нужное направление.
Критика со стороны чужого человека часто конструктивна и показывает действительные недостатки. Прислушайтесь, если вам по существу указывают на то, что реально вы делаете не так. Умение воспринимать критику и согласно конструктивных замечаний менять своё поведение - признак самодостаточной зрелой личности.
Полюбите себя. Даже с маленькими недостатками или значительными изъянами, каждый из нас достоин любви. Мнимая любовь оценивает, а любовь реальная и безусловная живёт вне положительных действий и хороших поступков. Настоящие дружба, симпатия, любовь не требуют выполнения предписанных условий.

Бороться с комплексом «хорошей девочки» непросто, ведь на его формирование уходят годы. Но получив первые плоды, человек преображается. Личность становится целостной, уходят противоречия и конфликты. Освобождение от зависимости буквально окрыляет. Человека вдохновляет возможность жить для себя, радоваться собственным достижениям. Он перестаёт блокировать симпатию окружающих, учится принимать любовь. Разрешая себе мечтать и воплощать свои мечты, «хорошие девочки» находят свой жизненный путь и обретают себя.

Комплекс "хорошей девочки" — типичная история для наших женщин, взращённых в постсоветском пространстве .

Удивляет в этом не столько сам синдром "хорошести", сколько его надуманность. Ведь на самом деле (как видно, в частности, на опыте нашей героини) такая внешняя "хорошесть" — это всего лишь один из способов спрятаться за собственный страх. Страх быть не так оценённой, страх быть отвергнутой, страх показаться смешной…

Все эти страхи знакомы каждой из нас из детства и подросткового периода, обычно их актуальность снижается годам к 20-25, однако у кого-то — остаются надолго, и в общем-то мешают жить… Синдром "хорошей девочки", как водится, родом из детства. Все мы помним про важность маминой фигуры во взрослении девочки и про то, что рано или поздно наступает время для сепарации — отделения — от мамы.

Сепарация проходит по-разному у мальчиков и у девочек (у мальчиков с таким "синдромом", заметьте, гораздо проще).

Стадий сепараций всего четыре: симбиоз — бунт — отдаление — сближение на новом уровне. Само по себе гендерное различие позволяет мальчику отсоединиться от мамы на уровне физиологии, эмоций и психологии — гораздо быстрее и безболезненней.

Физиологически он точно знает, или догадывается, что они отличаются, эмоционально — им движут совсем другие переживания, поэтому он в принципе не склонен "примерять" мамины эмоции на себя, плюс мальчики в массе своей более устойчивы к манипуляциям на чувстве вины и пр. (их сложнее "пробить"); наконец, ментально (особенно если есть пример отца или другого зрелого мужчины рядом) — он осознает устойчивую необходимость отсоединиться от мамы и правильность этого действия. И это воспринимается нормально, когда мальчик отдаляется от родителей, уходит из семьи.

Конечно, бывают и покалеченные мальчики, которых мама не отпускает ни под каким предлогом и всеми возможными способами препятствует сепарации (а-ля "еврейская мать"), либо сами по себе психологически незрелые мужчины, по той или иной причине не готовые выйти из-под маминой опеки, но речь сейчас не о них. Речь о нас, девочках, которые "должны быть" ближе к маме даже после создания своей семьи, которые часто живут не своей жизнью, но зато близки с мамой, которые не имеют шанса на взрослые отношения, пока не пройдут свою сепарацию.

Что происходит физиологически: во время симбиоза девочке с мамой очень хорошо и близко, ей очень важно чувствовать похожесть с мамой: от цвета ногтей (в 2-3 года) — до "такого же платья", как у мамы. Все "такое же" — залог удовлетворённости, состояния "у меня все хорошо и в порядке, я похожа на маму". К периоду бунта девочка ещё больше похожа на маму уже по тем первичным половым признакам, которые проявились и ещё раз доказывают похожесть с мамой.

И для того, чтобы отсоединиться, ей нужно буквально противопоставить себя более взрослой, зрелой и такой похожей женщине — маме. В этот момент часто девочка начинает отстаивать свои границы на уровне отдельной комнаты, возможности закрываться в ванной, личных вещей, к которым никто не имеет доступа, отдельного шкафа и т.д. и т.п. Ей буквально важно физически выстроить границу от мамы. Многие же мамы, не понимая, что происходит с дочерью, пытаются всячески этому помешать, чувствуя, что дитя отдаляется (а это же такой опасный подростковый период), и нужно срочно вмешаться и спасать.

И чем больше мама настаивает на своём присутствии в личных границах — тем большую стену воздвигает дочь. Но тут включается следующий уровень противостояния. Если физиологически девочка повинуется инстинкту, и может вести себя даже несколько агрессивно, отстаивая право на личное пространство, то когда дело касается эмоций, тут все гораздо сложнее. Возможно, кто-то из вас вспомнит свои первые попытки бунта, которые закончились ничем, стоило маме включить эмоциональную составляющую — "надавить на жалость", пристыдить, расплакаться и заставить почувствовать себя виноватой, или сказать сакраментальное: "Вот когда ты сама будешь матерью, ты вспомнишь, каково было мне!" — способов много, степень изощрённости материнской любви не знает границ.

Понятно, что большинство мам даже не подозревают, что в этот момент жёстко манипулируют своим ребёнком, но желание спасти и уберечь "собственную" дочь превыше всего. А за ним — желание сохранить свой контроль и управление ребёнком. Правда, неосознанное. Многие дочери сдаются на этом этапе, и сепарация остаётся открытым вопросом на долгое время.

Потому что чувство вины — несравненно сильная штука, особенно по отношению к маме. Это, пожалуй, самый сильный материнский инструмент по отношению к дочери. Соответственно, выводы, которые делаются на ментальном уровне — "я плохая", "я делаю маме плохо", это "неправильно", "так нельзя", и т.д. Собственно, именно чувство вины и является базой комплекса "хорошей девочки", на который как слоёный пирог наслаивается страх и обида, чувство несправедливости и социальная установка, что "маму обижать нельзя".

И получается такая хорошая послушная девочка (лет 40-ка), которая всю жизнь доказывает маме (часто уже внутри себя), что она хорошая и заслуживает уважения и любви, с абсолютной внутренней уверенностью, что для того, чтобы быть счастливой и любимой, а также получать то, что хочется — нужно быть хорошей, и правильной, или заслужить.

Дальше я могла бы исписать ещё много бумаги рецептами по поводу того, что же делать — если вы обнаруживаете этот комплекс у себя. Но я ограничусь несколькими высказываниями, которые вы можете принять в свою копилку — переварить — и как-то использовать, а можете пропустить, если не желаете этого делать):
Каждый человек имеет право на любовь и счастье по факту своего рождения. Т.е. чтобы тебя любили — достаточно просто дышать.
Маму нельзя обидеть, она может обидеться. То же самое касается самой девочки. Если она решила обидеться на маму — то это её личное дело, к маме отношения не имеющее.
— самое разрушительное чувство в человеке. Его можно принять (прожить, наблюдать), и развивать вместо него ответственность.
Ответственность — это когда человек отвечает за последствия своих дел, мыслей и поступков. Отвечать можно только за себя, а также за маленьких детей до момента их созревания (примерно 14 лет).
Для того, чтобы помочь своей дочери избежать комплекса хорошей девочки и вырасти счастливой — важно в момент бунта стать "плохой мамой", или попросту отстраниться и отпустить, подумать в этот момент о дочери больше, чем о самой себе.
Для того, чтобы избавиться от комплекса Хорошей девочки самой — не нужно ни от чего избавляться, достаточно выполнить п. 1-5 и позволять себе быть плохой (и все то, что вы вкладываете в это слово). Позволять — не значит быть, а значит иметь это в арсенале своих качеств и проявлений.

Недавно на консультацию приходил мужчина и рассказывал о том, что расстался с дамой. Он сам был инициатором разрыва отношений, так как ему показалось, что женщина ведет себя как маленькая девочка. В ходе беседы выяснилось, что не показалось…

Про маменькиных сынков написано много. Всем очевидно, что они малопригодны для брака. Про маленьких девочек – значительно меньше по ряду причин. Во-первых, в юности им всё же удается выйти замуж за мужчин значительно старше, такая модель «папика» и «дочки» в нашем обществе достаточно распространена. Во-вторых, одинокие женщины с моделью маленькой девочки просто тонут в море женского одиночества, где кроме психотерапевта кто-то вряд ли разберется в причинах.

В каждой семье есть разные периоды развития как системы. И как бы неудивительно нам казалось, особенно для любителей оглядываться в дореволюционное прошлое, здоровые брачные отношения начинаются … с одиночества.

Самостоятельность

Первый и очень важный фактор жизни девушки в одиночестве – самостоятельность. Теперь некому контролировать время прихода и возвращения, круг общения и интересов, питание и одежду. Самостоятельные заработки и планирование бюджета (потратить на развлечения, покупку одежды или отложить на отдых или крупную покупку). Можно самой выбирать между сном и ночной вечеринкой, чтением, просмотром телепередач и общением в в соцсетях.

И здесь сразу встает вопрос (самостоятельно ли живу или просто отдельно). Некоторые девушки съезжая с территории родителей – психологически остаются с ними. Не хватает денег на оплату съемного жилья: «мама помоги!», влезла в кредит, нечем погашать: «папа помоги!» Вплоть до того, что училась, встречалась, забеременела, родила – ребеночка родителям отдала.

Ответственность

Самое ценное в самостоятельной жизни – полная ответственность за то, что происходит в жизни. Ответственность – не абстрактное понятие или некая концепция, набившая оскомину. На деле, мало кто понимает, каким образом ответственность в проявляется в жизни. Очень часто партнеры друг друга обвиняют в безответственности, при этом считая, что они-то сами очень даже ответственные.

Ответственность от слова «ответ»: адекватный ответ за последствия своих выборов и поступков.

Это и способность нести ответственность за свои чувства: не «ты меня вывел из себя, я из-за тебя…», а «Я злюсь», «я обижаюсь»
Ответственность за принятие решений, за свой выбор. «Я приняла ошибочное решение» вместо «ты меня вынудил», Не «зачем я тебя послушалась?», а «Я решила использовать твои рекомендации».
Ответственность за результаты своей жизни: вместо «если бы не ты, то я…», - «я выбираю не работать, а праздно проводить время..» Вместо: «как же мне жить иначе, если родители воспитали из меня лохушку» - «я решила стать экспертом в той области, которой мне запрещали заниматься родители»

Выбор своего стиля поведения

Одним из важных аспектов самостоятельной жизни становится ревизия моделей поведения в родительской семье. Одна из проблем в межличностных отношениях – это использование того же поведения, что и дома. Часто девушки ведут себя со своим парнем, коллегой по работе или даже с начальником как с папой или как с мамой. И в какой-то момент их настигает жестокое разочарование. Партнер не прощает того, с чем легко смиряются родители. Жизнь в одиночестве позволяет найти, выбрать и отработать новые навыки взаимодействия.

Встреча с собой

Жизнь в одиночестве – это период

Для того чтобы осознать себя, свои желания, потребности и научиться удовлетворять их самостоятельно.
Попробовать то, что хочется, но было под запретом и сформировать свою систему ценностей.
Сформировать образ желательного будущего, поставить амбициозные цели и взять курс на их достижение.

Это проверка:

Насколько качественно ты сформировалась как личность для самостоятельной жизни?
Интересно ли тебе самой с собой?
Ощущаешь ли себя счастливой наедине, или тебе нужен некто, кто сделает тебя счастливой?

Результат - созидание интересной жизни!

Если за время самостоятельной жизни ты повзрослела, то обязательно ощутишь собственную силу, потребность в созидательной деятельности и необходимость делиться собой, отдавать своё внимание и заботу другим, быть значимым вкладом в общество. И выйдя на другой энергетический уровень бытия, сможешь прожить свою жизнь ярко и вдохновенно.

Вам будет интересно