Почему люди обесценивают чужие достижения. При каких обстоятельствах возникает обесценивание в нашей жизни. «Ну а ты, прима балета, что молчишь?» или подростковая ирония
Такие ситуации могут касаться абсолютно разных аспектов жизни. К сожалению, не все люди могут поддержать нас в трудные моменты или порадоваться нашим победам. Обиднее всего, что некоторым из них удается своими комментариями нивелировать наши заслуги, принизить важность наших достижений или даже усугубить горе. Почему это происходит?
По сути, обесценивание – это защитный механизм, которым пользуются люди с хроническим неприятием себя, чтобы возвыситься над другими, замаскировать проблемы с собственной самооценкой или избежать сильных эмоциональных переживаний. Они стремятся скрыть свои неудовлетворенные потребности: в любви, близости, безусловном принятии, ощущении собственной ценности. На самом деле, люди, пытающиеся обесценить чувства или заслуги окружающих, страдают не меньше объектов «обесценки». Рассмотрим самые распространенные варианты такого поведения.
«Да, мило, талантливо… Мило, но далеко до Толстого» или классика обесценивания
Таким образом на произведения молодого писателя Треплева реагировала публика (по его собственным представлениям) в пьесе Чехова «Чайка». Это очень сильно задевало начинающего творца слова, претендующего на новые формы в искусстве. Не удивительно, ведь это самый популярный способ обесценивания (в данном случае мнимого, но отсюда ничуть не менее болезненного).
В реальности подобные ситуации случаются довольно часто. Допустим, ваша бывшая одноклассница, узнав, что сразу после окончания института вам предложили место в одной из престижных энергетических компаний, пишет вам неоднозначное сообщение: «Слышала, тебя взяли в эту компанию? Что ж, неплохо. Не “Газпром”, конечно, но сойдет».
Когда собеседник стремится снизить значимость вашего результата, значит, по каким-либо причинам ему эмоционально тяжело слышать о чужих успехах. Может быть, его беспокоит собственная финансовая несостоятельность или неудачи на профессиональном поприще. Принижая достижения окружающих, он пытается в некотором смысле обезопасить себя от сильного удара по собственной самооценке. Путем самоубеждения что чужой результат не такой уж и блестящий он стремится сохранить видимость того, что он тоже чего-то стоит. А испорченное собеседнику настроение – лишь сопутствующий ущерб.
Как реагировать? Постарайтесь дать понять такому человеку, что ваш результат для вас ценен. Например, вы долго и упорно шли к нему, или это ваша мечта, которую удалось воплотить в жизнь. В конце концов, не существует никаких объективных и универсальных критериев «успеха». Однако, к сожалению, не всегда получается донести эту мысль до человека, который так поступает. Тогда общение с ним лучше свести к минимуму, ведь подсознательно он воспринимает ваши отношения как непрерывную гонку и ревностное состязание. Такие контакты приносят разочарование обеим сторонам.
«Свадьба это так здорово! Но как же вы будете жить с его родителями в однушке?» или наигранное участие
Это уже немного другой способ обесценивания, в котором под маской чуткости и сопереживания скрывается болезненная зависть. Человек, демонстрирующий такую модель поведения, пытается опять же снизить ценность события путем перефокусировки вашего внимания на негативные аспекты. Это могут быть маленькие подводные камни или выдуманные и притянутые за уши моменты. Словом, человек упорно выискивает ложку дегтя в бочке меда, чтобы указать вам на нее и заставить волноваться о ней гораздо больше, чем думать о вашей победе или счастье в целом.
«А в Африке дети голодают!» или у других еще хуже
Знакома ли вам ситуация, когда в ответ на ваши жалобы собеседник пытается резко перевести тему и указать на то, что ваши трудности – ничто по сравнению с глобальными вопросами мироустройства? Например: «Ну и что, что он пока не хочет заводить детей? Нежеланный ребенок – это гораздо хуже. Ты хоть представляешь, сколько таких детей в нашей стране совершают попытки самоубийства в подростковом возрасте?». Дальше собеседник может начать развивать отвлеченную идею, не забывая подкреплять свои рассуждения универсальными постулатами: «мы должны быть благодарны за то, что у нас уже есть».
В действительности этот человек пытается так защититься от травмирующих переживаний. Не каждый готов пропускать чужие негативные эмоции через себя, поэтому некоторые предпочитают дистанцироваться от собеседника с помощью смены темы разговора и отсылки к глобальным проблемам.
Как реагировать? Прежде всего, нужно объяснить, что ваша проблема вас по-настоящему тревожит, и вы отказываетесь признавать ее малозначимость. Дальше все будет зависеть от реакции собеседника. Если он согласится с вашим мнением, то у вас появится возможность вести конструктивный диалог, если продолжит отрицать – обсуждения по существу не получится.
«Да кому ты нужна, даже яичницу приготовить не можешь» или принижение способностей партнера
Такие едкие комментарии позволяют себе отпускать некоторые люди в адрес своих возлюбленных. Они стараются при любом удобном случае указать нам на то, что мы не приспособлены к самостоятельной жизни. Лишая свою вторую половинку уверенности в собственных силах, они «привязывают» нас, «таких несостоятельных и бесполезных», к себе. Это манипуляция происходит из подсознательного страха потери. Да, в действительности они боятся нас потерять, поэтому отнимают у нас веру в себя, чтобы мы от них никуда не делись. Такой парадокс.
К тому же, такие люди обычно сильно зависимы от мнения окружающих и постоянно нуждаются в похвале. Если они не получают ее от своих партнеров, то начинают обесценивать их самих, чтобы повысить собственную самооценку за чужой счет.
Как реагировать? В такой ситуации может помочь откровенный разговор со своим партнером. Обсудите друг с другом то, насколько вам важны отношения, и что для вас значит потерять друг друга. Если вы чувствуете, что партнер нуждается в признании, договоритесь говорить друг другу взаимные благодарности и похвалы.
«Ты слишком негативно настроена» или слепота под предлогом позитивного взгляда на мир
Это яркий пример того, как можно исковеркать здоровую психологическую концепцию, подстроив ее под собственные манипуляции. Позитивное видение может существенно повлиять на качество жизни, это правда. Так, например, не стоит огорчаться переменам погоды или тому, что автобусные двери закрылись прямо перед вами. Если воспринимать любые незапланированные вами события негативно, фокусируясь на том, что неприятности происходят всегда именно с вами, невозможно стать счастливым. Жизнь всегда находит способ внести коррективы в наши планы.
Но не все в жизни зависит от нашего отношения. Если мужчина поднимает руку на женщину – бессмысленно и даже бессовестно советовать ей «смотреть на вещи позитивнее».
Как реагировать? Все зависит от ситуации, в которой собеседник снабжает вас подобным советом. Если вы жалуетесь ему на трудности переезда в новый город и беспокоитесь о том, как вы устроитесь на новом месте – вполне возможно, что именно смена отношения (и поиск плюсов) помогут вам с наименьшими опасениями сменить место жительства. Однако, если «позитивный взгляд» вам советуют в качестве лекарства от проблемы, наносящей вред здоровью или даже угрожающей жизни, вы вправе ответить резко.
«4 за контрольную? А твоя подруга получила 5 – тебе нужно лучше заниматься » или воспитательная критика
Некоторые родители считают, что намеренное принижение результатов собственных детей поможет их лучше дисциплинировать. Такой взгляд на воспитательную политику существовал с древних времен – на Руси говорили «не перехвали, а то испортится». Считалось, что если ребенка слишком много поощрять, то он может начать лениться и слишком гордиться своей исключительностью. И, несмотря на то, что сегодня большинство психологов говорят о том, что дети действительно нуждаются в позитивной оценке родителей для гармоничного развития, старые предрассудки все еще иногда проскальзывают. В воспитательных целях ребенку говорят, какой он не самостоятельный, что за ним постоянно приходится все убирать, и как долго с ним пришлось нянчиться. А похвалить нередко забывают. Сравнения с другими детьми также не идут на пользу – ребенок лишь острее ощущает собственную неполноценность.
Воспитательная критика имеет много подводных камней и негативных последствий. Дети, которые не чувствовали родительского одобрения, и во взрослой жизни пытаются его заслужить (поступив в престижный вуз, который посоветовали мама с папой, купив дачу для них и т.д.) или намеренно обрывают общение с родителями, с которыми не чувствуют эмоциональной близости.
Как реагировать? Как известно, родителей не выбирают (да и вряд ли дети читают эту статью). В любом случае, дети еще слишком малы, чтобы пытаться понять психологические тонкости, они только учатся контактировать с этим миром. У них пока не сформировалась база, на основе которой они могут менять свои реакции на события и людей в соответствии с психологическими установками. Поэтому в данном случае вся ответственность ложится на родителей, которым не надо лишний раз бояться сказать ласковое слово своему ребенку.
«Ну а ты, прима балета, что молчишь?» или подростковая ирония
Колкие замечания, игра на чувствах одноклассников, насмешки над «ботанами» – все это часть жизни обыкновенного класса старшей школы. Почему же именно подростки так часто иронизируют и злобно шутят над окружающими? Дело в том, что в юношестве цена собственного «я» очень невысока. Не произошло еще становления личности, подростки только пытаются найти себя в этом мире. Поэтому они так чувствительны к чужим заслугам. Чтобы сохранить самоуважение при невысокой самооценке им приходится «опускать» других ниже представления о собственной значимости. А уж если одноклассник добился каких-то важных результатов – все его заслуги необходимо нивелировать. Подростки либо гиперболизируют чьи-то победы или особенности для достижения комического эффекта, либо переворачивают все с ног на голову для большей контрастности. «Примой балета» могут называть как девочку, добившуюся успехов на сцене, так и полную одноклассницу.
Как реагировать? В подростковом возрасте сложно существовать в коллективе, где каждый стремится самоутвердиться за чужой счет, а все отличия от других воспринимаются враждебно. Если родители чувствуют, что их ребенок может быть объектом злой иронии одноклассников, с ним нужно попытаться провести беседу, выслушать то, что его тревожит, и научить способам, как можно постоять за себя. Иногда полезно обраться к школьному психологу или специалисту в центре психологической поддержки.
Обесценивание - это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, - очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или «объективной оценки» наших результатов и достижений. Разбираем самые частые варианты обесценивания и способы конструктивной реакции на них.
Преуменьшение результатов
«Твоя повесть - не шедевр, конечно, но очень неплохо», «Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая» - и тому подобные высказывания в духе «твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут».
По какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно. Кто-то чувствителен к теме успеха в личной жизни, кого-то волнует собственная финансовая несостоятельность, и поэтому она или он может нервно реагировать на сообщение о повышении зарплаты или поездке на дорогой курорт.
Важно, насколько часто происходит обесценивание ваших успехов в контакте с тем или иным человеком. Пожалуй, не страшно, если близкий или знакомый один раз допустил бестактность, такое случается. Но если это стало происходить системно, это тревожный звоночек: в отношениях слишком много конкуренции и агрессии, а значит, меньше доверия и теплоты.
Игру в «принизь успехи» любят родители - обычно те, кто находятся в неосознанной конкуренции с ребенком, или те, кто до сих пор считает, что завышение планки - хорошая мотивация к прорыву. «Воспитывать» таким образом продолжают и двадцатилетних, и сорокалетних.
Как бороться:
«Для меня это успех, и я им горда». Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или литературная ценность вашего рассказа, вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость. В конце концов, никакого «объективного» успеха для всех не существует. К сожалению, подействует эта фраза не на всех. Но отсутствие изменений должно послужить сигналом: у этого человека, увы, поддержки и одобрения искать не стоит.
«А у многих еще хуже!»
Это просто классика обесценивания: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут еще хуже. «А в Африке дети голодают», «Подумай о тех, кому сейчас хуже», «Ну и что, что не получилось родить самой, и сделали кесарево - некоторые вообще годами забеременеть не могут». Собеседник чаще пускается в пространные рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком: о таком доме, таком муже, таких детях. Рассуждение в теории даже правильное… Но несвоевременное.
Что на самом деле имеется в виду:
Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой. Отсылка к «бо льшим страданиям» помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить его переживания как малозначимые.
Между тем, тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться. И в этот момент совершенно неважно, жидкий у вас суп или мелкие бриллианты. Несомненно, человек из индийских трущоб мечтал бы о вашей «однушке» с бабушкиным ремонтом. Но вы-то с детства мечтали о красивом доме на берегу реки или пятерых детях, и чтобы каждый раз после родов не сыпались искры из глаз после отошедшего операционного наркоза. А сейчас у вас «болит» несбывшаяся мечта и предчувствие того, что она, возможно, никогда и не сбудется.
Как бороться:
«Извини, но для меня это важно, и я правда расстроена». Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как можно решить ваши проблемы. Если же нет - возможно, перед вами не тот человек, перед которым стоит показывать свою уязвимость и, опять же, ждать поддержки.
Отсылка к «излишней эмоциональности»
Когда вы обижены или задеты, вам сообщают, что ваша реакция неадекватна. «Ты такая эмоциональная!», «Ну почему же ты так остро все воспринимаешь», «Совсем не понимаешь шуток».
Что на самом деле имеется в виду:
Действительно, бывают сверхчувствительные люди, обидчивые и восприимчивые ко всему. К тому же, у каждого случаются периоды усталости, стресса, повышенной раздражительности, когда словно нет кожи и задевает буквально все. Поэтому различить порой бывает трудно: это я такая эмоциональная и везде вижу обидный подтекст, или собеседник действительно меня обижает под маской «шуточек» и «дружеского стеба».
Важный критерий : человек, который не хотел вас обидеть, вряд ли будет агрессивно обороняться и переваливать все на вас, скорее растеряется. Если же отсылки к «сверхчувствительности» люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу «чрезмерную обидчивость» - это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие.
Как бороться:
«Мне было неприятно», - говорите вы и поясняете, что обидного услышали во фразе или шутке. Таким образом вы одновременно транслируете, что не считаете свои чувства лишними и не уместными. Дальше все зависит от ответной реакции. Человек, который хочет сохранить хорошие отношения, скорее вступит в диалог: постарается узнать, что именно вас задело, объяснить, что он имел в виду. Если он или она продолжает обесценивать ваши чувства - стоит подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений. Такое поведение токсично: оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это - ненормально.
Магическое мышление. Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать: «Не гневи судьбу (Бога)», «Будешь говорить, что все плохо - все и будет плохо».
Что на самом деле имеется в виду: опять же, нежелание сталкиваться с чужой болью плюс магическое мышление.
Нет никакого закона природы, по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его к себе «притягивает». Есть некоторая рамка восприятия, которая действительно может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и меньше - на хорошие. Обычно это происходит с людьми после травм, непростого детства, каких-то утрат и стрессов. Ничего ненормального в этом нет, не все в этом мире лучатся оптимизмом.
Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа и стресса вполне логично опаздывает, путает расписание и менее эффективно справляется с делами - просто потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона «притяжения плохого» не существует.
Как бороться:
Попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации и почему дело не в судьбе, а в вашей тревоге, обоснована она или нет. А уж общаться ли с таким пессимистом - решать ему. Но обвинять вас в «неправильном мышлении» не совсем честно.
Позитивная психология в плохом смысле этого слова
«Просто посмотри на вещи позитивно», «Все зависит от нашего отношения» - фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.
Что на самом деле имеется в виду:
Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.
Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать - не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за твой труд и кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит, лучше держаться подальше. Нельзя силой любви заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата - кричать на каждом совещании.
Ответственность в данном случае состоит в том, чтобы подумать о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на абьюзивного партнера опасно для жизни.
Как бороться:
В легких случаях - например, когда вам предлагают «посмотреть позитивно» на неприятности на работе, можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. Может быть, вменяемые аргументы и правда найдутся (вы давно и сами недовольны этим местом), или собеседник согласится, что все не очень радужно и вас стоит поддержать как-то иначе.
В тяжелых случаях - например, когда вам предлагают «позитивно смотреть» на партнера-абьюзера или тяжелую болезнь, - вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
7 Comment threads
4 Thread replies
0 Followers
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Когда ребенок подходит к маме и говорит:
– Мне страшно. У меня под кроватью чудище!
А мама отвечает:
– Не выдумывай. Нет там чудища
Так себе приемчик. Называется обесценивание. Это когда твоя самоценность, твои чувства, мысли и эмоции, твои таланты и способности, твои переживания и само твое существование не стоят и гроша в глазах человека, а иногда и в своих собственных.
Обесценивание - не принятие человеком себя и других. Форма защитной реакции на окружающий мир. По сути это маска, которая была надета в детстве и намертво приросла к коже.
Что-то не так в нашем мире.. чувства обесцениваются, сникерс дорожает…
Мы рождаемся с потребностью в безусловном принятии и любви. Обесценивание, как модель поведения, впитывается нами с молоком матери. Обычно при такой модели чувства ребенка подавляются, не принимаются во внимание. Ребенок растет с условиях, когда его не воспринимают всерьез.
В конечном итоге это приводит к тому, что взрослый человек в кризисном состоянии отмахивается от вопроса: «Что с тобой?», твердя сквозь стиснутые зубы: «Да ерунда, у меня все в порядке». Или когда один близкий человек говорит другому: «Я устал, мне нужно отдохнуть», а в ответ слышит: «Нет, меня это не интересует, ты еще это и это не сделал», вместо «Да, конечно» – по сути, происходит обесценивание потребности в отдыхе человека, признавшегося в усталости. Ему как бы говорят: «Твоя ценность в том, что ты делаешь что-то для меня. Отдых тебе не положен»
Сюда же относятся утверждения: «Да не говори ерунды», «Не бери в голову», «Всё будет хорошо», «Не переживай». Это обесценивание и демонстрации страха самого говорящего и его желание «слинять» из ситуации.
А откуда «ноги растут»? Понятно, из детства. Родители – тоже люди со своими травмами и ранами. И их самих так научили их родители. Считается, что воспитать ребенка можно через постоянное тыканье пальцем в недостатки, чтобы «сделать из него Человека» лучше, умнее, богаче, успешнее, чем они сами. Родительское обесценивание буквально заставляет ребенка искать способы ухода от психологического насилия. И он найдет, рано или поздно найдет и будет так же воспитывать своих детей, утащив родительскую модель поведения в свою взрослую жизнь.
Да, родители – тоже люди, со своими ранами и травмами. И вместо того, чтобы разбираться в завалах своей души, они пытаются найти «козла отпущения» в виде собственного ребенка, на которого можно «слить» негатив, ковырнуть побольнее, только бы не разбираться в себе. Вспомните все эти «жизнеутверждающие» родительские высказывания:
«Все дети как дети, а ты!..», «- Смотри, мама, какой я замок построил! – А что кривой-то такой? Он же развалится!»
«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!», «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»
Ведь за счет других взрослых таким горе-родителям качественно подняться в своих собственных глазах не удается, поэтому все «шишки» достаются ребенку, вот же он, всегда под рукой.
Что ребенок вынесет во взрослую жизнь?
– заниженную самооценку;
– неприятие своих чувств и желаний;
– идеализацию людей, от которых он эмоционально зависит.
И для того, что бы защититься от этого, он наденет маску обесценивания. Потому что это надежный механизм от негативных, разрушающих психику переживаний и эмоций. Панцирь. Причем панцирь этот становится не чем-то чужеродным, не тем, что тяжело и неудобно носить.
Наоборот, обесценивание – это как панцирь у улитки, это родное, без чего она просто не выживет. Так же человек надевает эту маску-панцирь, чтобы не страдать, что бы защититься от боли. Что бы сохранить остатки своей самооценки.
А, как правило, у таких людей она бывает низкая. При том нестабильная и уязвимая. Сохранить ее в более-менее приемлемом состоянии позволяет принижение ценности достижений, успехов, внешности, чувств и эмоций другого человека.
Так же легче. Вместо того, что бы идти по конструктивному пути, всячески развиваясь и совершенствуясь, быстрее и проще принизить другого, и на фоне этого «ничтожества» выглядеть круто.
Обесценивание других – это возможность ничего не менять в своей жизни , а значит, избегать рисков, связанных с неудачными начинаниями. Страхи, разочарования настолько плотно вошли в жизнь человека, что он просто не в состоянии добиться вообще какого-либо результата в любой сфере жизни. И чтобы окончательно, теперь уже вдребезги не разбить свою самооценку, нужно просто обесценить другого. «Ну и что, что он хорошо это делает, зато у него лысина и близорукость», «Ну подумаешь, она красотка, только вот с мозгами беда».
Обесценивание очень помогает защищаться от собственных чувств и сохранять свою низкую самооценку. «У меня никогда это не получится», «Я ничего не стою», «Меня засмеют», «Да ну, все ерунда», «Я не смогу, я не умею». Ведь что взять с неудачника, который сам же предупреждает о своей несостоятельности? Признание себя «лузером» позволяет не так остро реагировать на критику окружающих, и может даже совсем ее избежать.
А обобщив людей в группы и навесив ярлыки, можно вообще свести к минимуму взаимодействие с ними. «Все мужики – козлы», «все бабы – стервы», «Блондинки – тупые», «Женщина за рулем – обезьяна с гранатой». Знакомо?
А так как взаимодействовать все таки хочется, форма этого взаимодействия выбирается из арсенала уже испробованных. Конечно же, обесценивание. Не доверять, не сближаться, не привыкать. Чтобы, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.
Как любопытная соседка до смерти хочет быть в курсе новостей какого-нибудь местного известного человека. И сует и сует свой нос в его жизнь. «Вон покатил, боров, небось, наворовал на такую машину то. Честным трудом на такую не заработать». И невдомек соседке, что человек работает по 18 часов в сутки, чтобы семья не нуждалась.
Обесценивание это разновидность психологического насилия. И человека над человеком и человека над самим собой.
И важно понимать, что когда вас обесценивают, когда пытаются вас задеть действиями и высказываниями, это означает лишь то, что другой человек скрывает за подобным поведением свой самый панический страх. Страх того, что его не принимают, таким, какой он есть, что он боится близости и боли, он боится быть не нужным и незначимым.
Чем менее зрел и самостоятелен человек, причем вне зависимости от паспортного возраста, тем он больше склонен к поиску кумира. И не важно, кто кумир этот – очередной мужчина, начальник, киноактер или рок-звезда.
Хотя ближе и приземленней . Мужчина идеализируется женщиной, она за ним «в огонь и в воду», и статус исключительности болтается медалькой на груди, и он самый-самый, и «сил-нет-без-него-умру».
А когда наступает прозрение, когда кумир-идеал вдруг оказывается простым человеком со всем своим «зоопарком», то тут и начинается тотальное, жесткое обесценивание. Как его, так и себя. А смотрела бы женщина на него не через розовые очки, а реально, и разочарований бы таких не было.
Я сама попалась на крючок обесценивания. У меня была очень близкая подруга. Очень. Знали мы друг друга давно, и сейчас конечно знаем, но…
Это был человек, которому я полностью, безоговорочно доверяла. У меня даже мысли не было, что она может как-то меня подставить, «всадить нож в спину», как-то предать или вообще сделать мне что-то плохое. Мы постоянно были на связи, знали друг про друга все, и… в общем я ей верила. Как себе. Банальная история. Таких миллионы. Как «неразлей-вода» друзья расходятся по жизни в разные стороны и никогда друг друга не вспоминают. Но это знание никак не помогает, когда тебя предают. Делают больно. Так больно, что ты вообще понять и принять это не можешь. Долго не можешь. . А как вообще такое возможно? Женская дружба? Нет, не слышали.
И я побывала в обеих ролях. Сначала сама себя обесценивала, задавая и задавая себе вопросы. А где я проглядела? А почему не увидела, что ко мне относятся не так, как я? Почему позволяла так с собой обращаться? На что я вообще надеялась? И долго ругала себя и кляла, что была недальновидна, что так доверяла человеку, что не увидела – не поняла – не почувствовала. Дырища от ножа была размером с пол-планеты. И далось мне это ой как нелегко.
И как только я вынула, наконец, нож из спины, эта самая подруга после нескольких лет молчания, решает, что нужно наладить контакт. И со словами «Давай все забудем, оставим в прошлом» решает «подружиться» со мной вновь. Как будто ничего не произошло. Занавес.
Что делать, что бы защититься от обесценивания?
Если есть склонность к обесцениванию себя , то вот вам притча
Эта притча о принятии себя, как драгоценности. И об обесценивании себя в угоду каждому встречному.Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал:
– Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!
Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
– С… с удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
– Хорошо, – сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем. – Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее!
Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.
Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру.
– Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше, чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.
– Ты только что произнёс очень важные слова, сынок! – отозвался Мастер. – Прежде, чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир?
Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне.Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.
Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:
– Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.
– Семьдесят монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.
– Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека.
И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое!
И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?
Действительно, зачем ждать, что вас будет ценить «встречный-поперечный». Надо учиться ценить себя самому. Запретить себе высказывания вроде: «Я тупица», «У меня не получится», «Я не смогу», «Все ерунда» и прочие.
Достать и нейтрализовать старые убеждения, вынесенные из родительской семьи. Это не вы «тупица» и «болван», это ваши родители не знали и не умели по-другому воспитывать. Это не вы неблагодарная дочь или неблагодарный сын, это ваши родители настолько боялись принимать себя и других, что исковеркали вашу жизнь своим вечным обесцениванием. Да, это ваши родители, но это еще не дает им императив на вашу жизнь, ваше самоощущение и самооценку.
Родительское обесценивание – очень мощная установка, которая красной нитью может пройти по всей жизни.
Отловите ее конец и вручите отправителю. Чудовищно, невозможно, они же мама и папа. Даже маме и папе нельзя издеваться над ребенком, постоянно унижая его и обесценивая его существование. Родители взрослые люди, способные нести ответственность за свои поступки.
Вас предали, и это не ваша вина. Другой человек с другими принципами и взглядами на жизнь может совсем не считать это предательством. Это для него норма, а для вас – нет. Он может «всадить нож в спину», и это – его проблема. Ему с этим жить. Не вам.
Если вы становитесь объектом обесценивания других.
Смотрите вглубь. Что за эти стоит? А стоит неосознанный, панический, спрятанный в толстый панцирь страх близости, страх отвержения, боли, и ненасыщаемая потребность в любви. И это не ваша проблема.
Цените друг друга,
Обесценивание в психологии – это сильно распространенная привычка с помощи которой люди понижают свой или чужой вклад во что либо.
Обесценивание часто разрушает отношения между людьми, финансовую ситуацию человека, самоуверенность человека и объективное восприятие внешнего мира.
Что такое обесценивание?
Обесценивание – это поведение на уровне мыслей человека. Что-то происходит в жизни человека и вместо того чтобы объективно воспринимать ситуацию, человек ее воспринимает искаженно.
Конкретно он делает вывод, что его роль в данной ситуации была намного меньше, чем на самом деле.
Это очень опасная привычка, так как она сильно тормозит развитие человека и ситуации в которой он находится. Чем меньше человек осознает, что в нем присутствует обесценивание, тем сильнее будет разрушение человека и ситуации.
Зачем обесценивать?
Скажется, зачем человеку искажать восприятие реальности? Для чего? Как и все остальные психологические привычки – для самозащиты.
Конкретно для защиты мнения о себе и своей роли в этом мире. То-есть защиты своего эго. Под эго я имею ввиду не гештальтский термин эго, где эго – это функция выбора в человеке, а более распространенный термин эго, где эго – это мнение о себе.
То есть вы обесцениваете свой вклад в разные ситуации для того чтобы защищать свое мнение о себе.
Очень часто такая защита будет выглядеть достаточно глупо и несуразно, как вы и увидите в примерах ниже. Но, все равно, наша психология выбирает такую защиту, хоть она потом вредит нам.
Примеры в отношениях.
В отношениях люди очень часто обесценивают свой вклад в разрыв отношений. Например, задайте вопрос обычному человеку о его прошлых отношениях и почему отношения закончились.
В большинстве случаев ответ будет в форме вины или ошибок другого человека, а не того с кем вы разговариваете. Например, что-то в роде:
- “Он меня не ценил”
- “У него только работа была на уме”
- “Он меня не уважал”
- “Он встретил другую”
- “Он мне изменил”
- “ Мы не подходили друг другу”
- И так далее…
Заметили что происходит? Человек ни слова не сказал о своей роли в разрыве отношений.
Большинство людей именно так и отвечают, ни слова о своей роли. Или если скажут, то только пару слов о своей вине, а потом следует целый рассказ о вине своего бывшего.
Почему? Как я уже сказал, люди обесценивают свой вклад, чтобы защитить свое мнение о себе (свое эго).
Иначе представьте как будет больно осознать и признать то, что он вам изменил от того что вы на него совсем времени не тратили, что вы его не уважали, что вы постоянно ему грубили, что вы ему скандалы устраивали и так далее.
Если вам придется все это признать, ваше мнение о себе очень сильно упадет и будет очень больно. Поэтому люди лучше обесценят свой вклад в ситуацию.
Я не говорю что измена мужчины это оправданное действие и что всегда виновата женщина, это совсем не так. Иногда реально вина в основном за мужчиной, но это очень редко. В большинстве ситуаций вина разделяется между парой.
Если мы обесцениваем свой вклад в отношения, то мы лишаем себя возможности саморазвития. Лишая себя этой возможности, мы не развиваемся, мы только повторяем свои ошибки, наступая на одни и те же грабли снова и снова в новых отношениях.
Пример в финансах.
В финансах и рабочей сфере все то же самое. Например, вас уволили. Обычно люди сразу винят компанию, которая их уволила. Какая же это плохая компания, что после всех этих лет работы на нее, она просто взяла и их уволила.
Но что сделали люди для того чтобы их уволили? Или лучше спросить, что они не сделали, что бы их уволили? Если их уволили то скорее всего компания решила что ценность этого работника не окупается. Это значит за время своей работы в этой компании, человек не доказал компании свою ценность или не развил ее.
Но недостаточно быть только ценным работником, нужно чтобы компания знала о вашей ценности, так как это две очень разные вещи. Ценных работников все время увольняют, так как обычные руководители просто плохо умеют различать ценных от неценных работников. Тем более если ценные работники не дают о себе знать.
В очень крупных компаниях, когда я тренировал отделы HR, мы создавали целые системы и структуры по анализу ценности работников.
Компания создавала план на развитие каждого работника на несколько лет вперед. Работники, сами часто даже не подозревают о своих талантах и способностях. Эти таланты легко выявить с помощи психологического тестирования, что почти всегда используется в крупных международных компаниях.
И вот так, например один сотрудник подает заявку на работу программистом, а на психологическом тесте видно, что у него сильный потенциал тренера. Компания нанимает его программистом и начинает развитие его в сторону тренера как пример. Тогда у компании есть и программист, и тренер в одном человеке. Такой работник очень полезный для компании.
С точки зрения личных финансов, люди очень часто обесценивают свой вклад в свою финансовую ситуацию. В конце месяца у большинства людей остается очень мало денег. Они винят в этом маленькую зарплату, дорогие цены в стране, дорогие расходы по дому и т.д.
Звучит знакомо? Помните, кого люди винили в разрыве прошлых отношений? Всех кроме себя. То же самое люди делают со своими финансами.
Проблема та же самая что и с личными отношениями. Если вы обесцениваете свой вклад в ситуацию, то вы не будете развиваться и ситуация не будет меняться, а только повторятся.
Когда я работаю с клиентами как коуч (коуч = человек, который помогает клиенту достигать цели), и клиент хочет повысить свой доход, то анализ на обесценивание – это не отменимый главный шаг этого процесса.
Алиса в стране чудес.
Помните, я говорил, что обесценивание искажает реальность.
Да, приятнее обвинить другого человека в неприятной ситуации, или общество в котором мы живем, или карму, или Бога, или кого еще угодно, но это не поможет вам. Это очень плохая сделка. Можно сказать сделка с собственным дьяволом.
Вы избегаете временную боль, взамен на продолжение проблемной ситуации, а значит и продолжение боли.
Ваше восприятие себя, других людей и мира будет искаженное. Это значит, что очень часто ваши потребности и желания в жизни будут не удовлетворены. Вы будете постоянно несчастны. Вам будет казаться, что в вашей жизни все время что-то не так. Все время чего-то не хватает.
Почему? Потому что вы не будете видеть шагов и действий, которые нужно сделать для правильного удовлетворения ваших желаний. То-есть вы будете видеть шаги, которые нужно предпринять, но это будут не правильные шаги, так как ваше восприятие реальности будет искаженное.
И что делать?
Как всегда, обратитесь к профессионалу, то есть к психологу. Большинство людей думают у них нет привычки обесценивания. Люди, которые находят в себе эту привычку, обычно сильно обесценивают ее роль в своей жизни, думая, что она толком на них не влияет.
Помните что у большинства людей, я бы сказал у 99.999999999999% точно, очень маленькое осознание себя и вообще того, что в их жизни происходит.
Они думают, что происходит одно, но на самом деле происходит совсем другое.
Они активно разрушают свои любовные отношения, отношения со своими друзьями, отношения со своей семьей, свою финансовую ситуацию, свое здоровье, и все равно продолжают думать, что это все не их вина, а вина каких то других факторов и людей.
Каждый день, люди просыпаются, делают свою жизнь несчастной, и потом винят других в этом. Это сумасшествие в полной форме.
Просто, к сожалению, на западе, нас не научили развивать осознанность в наших школах и университетах. Наши родители даже такого слова не знали. Нас научили запоминать факты, для влияния на внешний мир, вот и все, а об осознанности даже и речи не было.
Да, мы можем влиять на природу и внешний мир, но кому это все нужно, если наши тела разрушаются, мы постоянно болеем, наши дети постоянно болеют, в наших отношениях нет любви, а лишь одна боль и обиды.
Поэтому либо идите к психологу, ко мне или к другому специалисту, либо начинайте серьезно замечать обесцениваете ли вы свой вклад в свою жизнь.
И если обесцениваете, то подробнее исследуйте что конкретно вы обесцениваете и как это влияет на вас.
