Мы все плохо воспитаны, абсолютно все. Одни – просто плохо, другие – очень плохо, третьи – ужасно, то есть никак. Это не наша вина (слышится массовый вздох облегчения), это наша историческая беда. Долгие годы местами воспитание у нас подменялось прямотой и принципиальностью.

С какого-то времени с этим начали бороться. Бизнесмены, почувствовавшие, что рубашки от Valentino не сочетаются с «кашей» во рту и походкой вразвалку, стали брать уроки хороших манер у МХАТовских актрис. Проблемы это не решило. Манеры прививались слабо, а те, кто еще помнил триумфы Ермоловой, вскоре ушли в мир иной.

Опыт предков

Но почему повседневное существование в обществе требует хороших манер, вежливости, предупредительности и т.п.? И даже со случайными людьми, от которых вроде бы ничего в вашей жизни не зависит? Так ли уж это необходимо? Да, необходимо! Если поразмыслить, воспитанность порой становится жизненно важным фактором. Давайте вспомним эпизод из «Королевы Марго» А. Дюма.

…Любезный мсье де ля Моль вежливо обошелся с неким странноватым человеком, а его приятель был с незнакомцем высокомерен. Когда же парочка встретилась с этим человеком снова, он оказался штатным королевским палачом… Ну, все либо книгу читали, либо сериал видели. Высокомерие вышло гордецу боком – ему переломали ноги. Да, оба искателя приключений сложили головы на плахе. Но воспитанный мсье мучился значительно меньше.

В понятие «хороших манер» традиционно включается умение держать осанку, плавно двигаться, негромко говорить. Эти требования пришли к нам прямиком из каменного века, уже тогда способствуя выживанию homo sapiens, как биологического вида.

Не повышай голос без крайнего повода, не хохочи, будто тебя перышком щекочут – услышит хищник, придет и скушает. Ходи тихо, ступай осторожно – иначе распугаешь дичь и останешься голодным. Не горбись, будто держишь камень за пазухой, не дергайся, не ковыляй на полусогнутых, словно намерен броситься на кого-то – уничтожат чисто профилактически. Когда выяснится, что человек-то ты был неплохой, просто дурно воспитанный, тебе от этого будет мало пользы.

Народная мудрость, требующая от человека деликатности в обхождении – она ведь опыт веками копила. Стоит к ней прислушаться.

Откуда берется хорошее воспитание?

Как правило, хорошие манеры и повадки приобретаются дома, от родителей, знакомых, непосредственного окружения. Там же мы получаем и умение соблюдать дистанцию, моральную и физическую, ненавязчиво оказывать мелкие услуги, словом, ладить с людьми, то есть воспитание вообще и хорошие манеры в частности – как их упаковку.

Но общение с «неправильными» людьми может их испортить – встарь это называлось «набраться дурных манер», что происходит постепенно и подсознательно. Слышали, наверное – «из детского садика принес», «чему только в школе их учат»? Вот, оно – примите к сведению, дорогие родители. Хорошие манеры надо прививать, плохие прививаются сами.

При непредвзятом рассмотрении оказывается, что это пресловутое воспитание гораздо важнее образования, т.е. того комплекса профессиональных знаний, который преподается нам в учебных заведениях. Образование, как это ни печально, может вообще не пригодиться или обесцениться в силу обстоятельств. А хорошие манеры, воспитанность, умение налаживать контакт с окружающими будет востребовано каждый момент жизни.

Конечно, замечательно, когда дружелюбие, умение быть приятным исходит из самой натуры человека, а галантное обхождение дается как бы от природы. Но для большинства людей хорошие манеры – результат жестких требований. Это не худший вариант – тут важен итог. Пропустить в дверях старших и младших, подать руку даме при выходе из транспорта, поблагодарить за любезность легким кивком – все это может стать привычкой, срабатывающей автоматически. Когда-то эти навыки назывались совершенно ныне забытым словом «учтивость» и без них не принимали в приличное общество.

Теория и практика

Для девушек некогда хорошие манеры были непременным условием удачного замужества. Образование – ну, да. Немного французского, чуточку гуманитарных наук, музыка, танцы. Но «галантерейное обхождение» – это уж обязательно.

Сейчас часто путают хорошие манеры и знание правил этикета. Разница здесь такая же, как знание правил правописания и грамотность. Можно знать правила, но писать и говорить коряво. Дело в практике – чем раньше начнешь вести себя по правилам, тем органичнее окутает тебя неповторимый флер хороших манер.

В последнее время, похоже, востребованность хороших манер получила новое развитие. Хотя суть та же – адаптация к окружающему миру, выживание.

В объявлениях о приеме на работу все чаще указываются такие требования к соискателям, как «хорошие манеры, грамотная речь, приятный голос », а теперь даже «русский язык без акцента». В войне имиджей побеждают люди с манерами, соответствующими обществу.

Воспитанный человек живет в гармонии с собой и окружающими. Невозможно стать воспитанным одномоментно, или только в некоторых случаях, хорошие манеры - это не костюм или платье, которое хранится в шкафу до торжественного случая. Воспитание или есть, или его нет.

Что такое хорошие манеры?

Человека судят не по одежке, а по манерам, по тому, как он ведет себя в обществе, как относится к окружающим, как разговаривает и жестикулирует. Если совсем обобщить, то хорошие манеры – это наличие или, наоборот, отсутствие уважения к людям. Старая поговорка «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе», наверное, никогда не устареет. Можно не читать трактаты об умении вести себя в обществе, а просто действовать в соответствии с этой пословицей, и вы прослывете очень приятным и воспитанным человеком, имеющим изысканные манеры.

Зачем нужны хорошие манеры?

Обладать хорошими манерами еще и очень полезно. Нам приходится каждодневно общаться с множеством людей – на работе, в транспорте, с друзьями, и от того, насколько доброжелательным будет это общение, зависит его результат. Без соблюдения хотя бы элементарных правил приличия сложно адаптироваться в новом обществе. Можно заметить, что успешные и уверенные в себе люди почти всегда хорошо воспитаны. Про людей, добившихся поставленной цели, заработавших признание, и, при этом, спокойных и сдержанных, часто говорят: «У него аристократические манеры, с ним приятно общаться».

Хорошие манеры в современном обществе

Очень часто можно услышать – в современном обществе не до манер. Однако, человек, который громко сквернословит, грязно одет или во весь рот зевает во все времена, кроме отторжения, ничего не вызывает. Другое дело, что некоторые манеры видоизменились, но не утратились. Современные манеры основаны на уважении к другому человеку, но на первый план выступают удобство и практичность. К примеру

1. Пропускать женщину вперед, открывать перед ней дверь. Сейчас дверь открывает тот, кому удобнее, вне зависимости от того мужчина вы или женщина. Если перед девушкой окажется мужчина с ребенком, естественно, она откроет ему дверь.
2. Мужчины должны уступать место женщинам. Так же, как и в первом случае – стоит тот, кому это легче, и женщина вполне может уступить место мужчине-инвалиду.

Правила хороших манер

Что же нужно делать и как вести себя, чтобы не прослыть невежей? Основные правила этикета и хорошие манеры просты: быть сдержанным, доброжелательным, контролировать себя, и вести себя естественно.

1. Не нужно скрывать от всех, что вы что-то видите или пробуете впервые. Будет лучше, если вас научат это делать, чем прилюдно оконфузиться.
2. Очень важно хорошо выглядеть, и здесь дело не в одежде. Недопустимо сидеть, широко расставив ноги, или положив лодыжку одной ноги на коленку другой, громко кричать и широко жестикулировать.
3. Не жевать резинку во время разговора и не смотреть на часы или мобильный телефон.
4. Не приходить без предупреждения в гости, если вы застанете людей в пижаме в неубранной комнате, неудобство будете чувствовать вы.
5. Обязательно стучать в комнату, прежде, чем войти и неважно - это кабинет начальника или детская ребенка.
6. Естественно нельзя читать чужие письма, а в современных условиях СМС, электронные сообщения.
7. Не нужно разговаривать с полным ртом и, тем более, вытирать рот руками - воспользуйтесь салфеткой.
8. Хорошие манеры для девушки – никогда не класть сумку на колени или на стол. Небольшой клатч – разрешается, но модную объемную сумку-тоут - только на пол или можно повесить на спинку стула.

Как бороться с манерами?

Главный признак моветона – указывать другим людям на их плохие манеры. Лучше присмотреться к себе повнимательней, наверняка можно обнаружить пару дурных манер.

1. Если вы раздражительны, вспыхиваете по пустякам и можете нагрубить сгоряча, постарайтесь контролировать себя. Потренируйтесь дома глубже дышать, считать во время приступа раздражения, используйте то, что лучше получается, и постепенно это войдет в привычку.
2. Дурные манеры могут быть вызваны незнанием, тем более, если вы в другой стране. Поинтересуйтесь, а лучше узнайте заранее, как нужно вести себя, какие обычаи в этой местности.
3. Если вы невнимательны к людям, или просто не замечаете потребности в помощи – спрашивайте, тем самым вы прослывете внимательным человеком и постепенно привыкнете проявлять заботу к окружающим.
4. Запишите все ваши дурные привычки, манеры, спросите у того, кому доверяете, что в вас раздражает, проанализируйте, какие ситуации их провоцируют. На первых порах вы можете попросить близкого человека мягко обращать ваше внимание на проявление плохих манер, позже вы будете видеть их сами и сможете держать под контролем.

Как научиться хорошим манерам?

Можно ли научиться хорошим манерам? Как научиться хорошим манерам женщине, чтобы не возникло ситуации: она казалась красивой и одухотворенной, пока не заговорила? Правила поведения воспитываются в детстве, но это не значит, что взрослому человеку их не освоить.

1. Прежде всего, научитесь спокойствию. Спокойная реакция на раздражители способствует развитию самоконтроля, а самоконтроль не даст вам вспылить и совершить поступок, о котором вы потом можете жалеть.
2. Воспитывайте в себе позитивное восприятие окружающего мира. Воспитанный человек – это не тот, кто сдержится от ответа, если его толкнут, а тот, кого толчок вообще не оскорбит.
3. Старайтесь не провоцировать ситуации, при которых может возникнуть чувство неловкости, а если такая ситуация возникла не по вашей вине, сделайте отвлекающий маневр.
4. Вспомните, что вас раздражает в других людях и старайтесь не повторять этого.
5. Будьте вежливы в любых ситуациях, вежливость – это основа хороших манер, не допускайте грубых выражений, пренебрежения к людям.
6. Внимательно наблюдайте за теми, кто вам кажется воспитанным человеком и попробуйте повторить их действия в разных ситуациях.
7. Следите за своей речью – не допускайте жаргонных выражений или специальных терминов, не говоря уже об откровенных вульгаризмах. Секрет правильной речи прост – читайте! Особенно русскую классическую литературу, чем больше вы будете читать, тем быстрее будет улучшаться ваша речь, да и про хорошие манеры в книгах написано достаточно.

Фильмы о хороших манерах

Есть фильмы, по которым можно изучать правильные манеры поведения:

1. «Как стать принцессой» - можно ли изменить манеры и остаться собой.
2. «Гордость и предубеждение» - как удачно выйти замуж без приданого, но с безупречными манерами.
3. «Кейт и Лео» - изысканность и неторопливость XIX века и безумный Нью-Йорк XX.
4. «Мисс Конгениальность» - женщина-полицейский и хорошее воспитание несовместимы?
5. «Дьявол носит Прада» - что скрывается за хорошими манерами успешной леди?
6. «Моя прекрасная леди» - как превратиться в светскую даму из гадкого утенка.

Был описан эпизод в супермаркете: кассир сделал комплимент дочери автора за то, что она сказала «спасибо», когда он протянул ей один из товаров. «Редко приходится наблюдать у посетителей хорошие манеры, – сказал сотрудник магазина, – а наибольшую грубость зачастую проявляют сами родители».

То, что раньше считалось признаком хорошего тона, стало терять важность. Находясь на людях, мы все чаще уходим в себя и в электронные устройства, не замечая того, что происходит вокруг. Поэтому едут стоя в маршрутках пожилые люди и беременные женщины, не приветствуют друг друга возле лифта соседи, мужчины не придерживают перед женщинами двери, дети без стеснения перебивают взрослых. Современный человек действует сам за себя, поэтому прежде всего себя и несет в этот мир.

Сейчас взрослые нередко говорят: «Мы не учим детей здороваться или говорить «спасибо» с помощью наставлений. Вырастут – научатся сами, какой толк во фразе «скажи волшебное слово»? Доля правды в этом есть: скорее всего, дети и правда научится говорить «пожалуйста» и «спасибо» с помощью воспитателей детского сада и школьных учителей. Но насколько легче им будет общаться с окружающими, если привычка улыбаться при встрече, спрашивать разрешения, чтобы взять чужую вещь, извиняться, когда кого-то задел, с малых лет будет нормой, а не вымученными словами, которые надо произносить, а не хочется.

Прекрасно, когда ребенок за обедом пользуется ножом и вилкой, знает, что не нужно говорить с набитым ртом, и не кладет локти на стол. Но успех в общении с другими людьми определит, скорее всего, не столовый этикет, а то, как ребенок ведет себя на общечеловеческом уровне, насколько его манеры соответствуют общепринятым, а он сам – вписывается в окружающую среду.

Вежливость – свидетельство того, что ребенок относится к другим людям и чуткостью и уважением. И здесь срабатывает закон бумеранга: мы относимся к другому человеку так, как он относится к нам. Поэтому вежливый ребенок в большинстве случаев будет встречать взаимное доброе отношение, а выходящие из моды волшебные слова будут открывать перед ним разные двери.

Яблоко от яблони: 8 полезных правил вежливости

«Спасибо» и «пожалуйста» невозможно заучить, как таблицу умножения – доведенные до автоматизма, эти слова не будут звучать от души. Естественный способ привить детям хорошие манеры – подавать им пример собственными повседневными реакциями. Как в зеркало глядят на нас наши дети. Мы благодарим девушку, которая дала на улице рекламную листовку – и дети в следующий раз скажут «спасибо» кассиру, упаковавшему для них сундучок с «Хэппи мил». Мы спрашиваем разрешения посмотреть их рисунки в альбоме, и дети не возьмут без спроса родительский телефон, чтобы сфотографировать свою поделку. Мы извиняемся, когда случайно наступили малышу на ногу, и ребенок, нечаянно толкнув сверстника на игровой площадке, попросит прощения за неловкость. Каким полезным вещам могут научить детей взрослые?

Здороваться. Большинство родителей учат малышей махать рукой и говорить «пока», но здороваться ребенку придется не реже: с родственниками, друзьями, соседями, воспитателями, продавцами. Тренируйте этот полезный навык с куклами и мягкими игрушками, играя в «гости», «магазин», «больницу». Поначалу будьте первым, кто здоровается, чтобы провоцировать ребенка отвечать вам. Здоровайтесь и улыбайтесь дворнику, кассиру, врачам в поликлинике, водителю такси. Научите мальчишек пожимать руку при встрече – для них это ритуал особой важности.

Говорить «спасибо». Детей много раз будут угощать, дарить подарки, исполнять их просьбы. Напоминайте о том, что за проявленный добрый жест принято говорить «спасибо». Сами благодарите за то, что ребенок принес свое белье в стирку, помог разобрать пакет с продуктами, угостил шоколадкой. Пока он маленький, не умеет говорить или стесняется гостя, подарившего ему воздушный шарик, сами каждый раз произносите «спасибо» за малыша, не упрекая его в том, что он молчит.

Говорить «пожалуйста». В современном языке это слово все чаще редуцируется до текстового «плиз», и пока оно совсем не стало архаизмом, пусть первые «пожалуйста» исходят от родителей. Вежливо прося ребенка передать сахарницу или хлеб, взрослые демонстрируют правильную форму просьбы. Играя в песочнице, попросите лишнюю лопатку у другого малыша. Покупая мороженое в парке, произнесите «пожалуйста» в начале фразы. Слыша вежливую форму обращения много раз, ребенок начнет использовать ее и в своем лексиконе. А вы, когда услышите от малыша «пожалуйста», обнимите и поцелуйте его, это даст ему добрый знак, что он все делает правильно.

Говорить «извини». Чтобы детям было легче произносить это не самое легкое на свете слово, будьте великодушными и с легким сердцем прощайте им промахи. Не бойтесь и сами извиняться, если понимаете, что незаслуженно накричали или слишком бурно отреагировали на детский проступок. Так ребенок поймет, что слово «извини» – важный шаг к примирению и налаживанию отношений с тем, кого обидел, а также лекарство для того, кому ненароком причинил боль.

Уступать и помогать более слабому. Уступать очередь на регистрации в аэропорту семье с младенцем, потому, что маленьким труднее ждать. Уступать девочке, маме, бабушке. Уступать старшим место в транспорте, придерживать для другого человека дверь. Дети могут не догадываться, что именно нужно сделать, но помогать они любят – шепните им на ушко, чтобы помогли бабушке донести сумку с продуктами до холодильника, отрезали для нее первый кусок торта. Благодарность от другого человека обязательно ребенка воодушевит.

Не обсуждать других прилюдно. Какой родитель не попадал в ситуацию, когда ребенок, впервые увидев человека с другим цветом кожи или особенностями внешности, показывал на него пальцем и громко спрашивал, почему у дяди такой темный цвет лица или нет волос. Договоритесь о том, что, если ребенку что-то интересно про прохожих, он может задать свой вопрос тихо, не привлекая внимание окружающих. Объясните, что обсуждать внешность других людей вслух не принято: им это может быть неприятно. Зато всегда делайте акцент на том, как это интересно, когда люди по-разному выглядят.

Не перебивать. Один из ключевых моментов беседы – давать другому человеку закончить фразу, прежде чем отвечать собственной репликой. Важно придерживаться этого правила как в отношении диалогов с детьми, так и ожидать от них взаимного уважения, когда вы заняты или разговариваете с другим взрослым. Придумайте знак, которым малыш может привлечь ваше внимание: потрогать за локоть, помахать рукой, аккуратно сжать ладонь – так, чтобы вы сразу понимали, что он хочет вам что-то сказать, и могли подойти, когда освободитесь. Когда этот момент настанет, выслушайте детскую просьбу с полным вниманием.

Уважать правила другого дома. Важно объяснить детям, что в каждом месте за пределами вашего дома приняты разные правила поведения. В театре и ресторане не кричат и не бегают, а вот на детской площадке или в игровом лабиринте – пожалуйста. Дома можно разговаривать каким угодно голосом, но в поликлинике лучше снизить тон. У себя в комнате разрешается прыгать на кровати, но в гостях это можно делать, только если позволили сами хозяева.

Для чего все это нужно? Не секрет, что детям с хорошими манерами проще адаптироваться к детскому саду и школе, соблюдать правила, принятые в коллективах. С ними легко ходить в гости и кафе, посещать общественные мероприятия без риска постоянно следить за тем, чтобы они что-то не испортили и не помешали другим людям отдыхать. Но с вежливым ребенком легче не только окружающим. В первую очередь он сам везде чувствует себя в своей тарелке, потому что имеет привычку думать о чувствах других и о том, что он говорит. И исходит эта привычка из родительского дома, в котором главным является не девиз «делай, как я скажу», а пример взрослых – «делай, как я делаю».

Хорошие манеры

Хорошие манеры - Одним из основных принципов современной жизни является поддержание нормальных отношений между людьми и стремление избежать конфликтов. В свою очередь уважение и внимание можно заслужить лишь при соблюдении вежливости и сдержанности. Манеры - способ держать себя, внешняя форма поведения, обращения с другими людьми,употребляемые в речи выражения, тон, интонация, характерные для человека походка, жестикуляция и даже мимика.ости.

Поэтому ничто не цениться окружающими нас людьми так дорого, как вежливость и деликатность.Но в жизни нам нередко приходится сталкиваться с грубостью, резкостью, неуважением к личности другого человека. Причина здесь в том,что мы недооцениваем культуру поведения человека, его манеры.

Манеры - способ держать себя, внешняя форма поведения, обращения с другими людьми,употребляемые в речи выражения, тон, интонация, характерные для человека походка, жестикуляция и даже мимика.

В обществе хорошими манерами считаются скромность и сдержанность человека, умение контролировать свои поступки, внимательно и тактично общаться с другими людьми. Дурными манерами принято считать привычки громко говорить, не стесняясь в выражениях, развязность в жестикуляции и поведении, неряшливость в одежде, грубость, проявляемые в откровенной недоброжелательности к окружающим,в пренебрежении к чужим интересам и запросам,в беззастенчивом навязывании другим людям своей воли и желаний, в неумении сдерживать свое раздражении,в намеренном оскорблении достоинства окружающих людей, в бестактности, сквернословии, употреблении унизительных кличек прозвищ.

Манеры относятся к культуре поведения человека и регулируются этикетом. Этикет подразумевает благожелательное и уважительное отношение ко всем людям,безотносительно к их должности и общественному положению. Он включает в себя учтивое обращение с женщиной, почтительное отношение к старшим,формы обращения к старшим,формы обращения и приветствия,правила ведения разговора, поведение за столом. В целом этикет в цивилизованном обществе совпадает с общими требованиями вежливости, в основе которых лежат принципы гуманизма.

Обязательным условием общения является деликатность.Деликатность не должна быть излишней, превращаться в льстивость, приводить к ничем неоправданному восхвалению увиденного или услышанного. Не надо усиленно скрывать,что вы впервые видите что-то, слушаете, пробуете на вкус, боясь, что в противном случае вас сочтут невеждой.

За столом считается невежливым говорить о стоимости блюд, шептать на ухо соседу и многое другое. Посуда, серебро, хрусталь, фарфор. Визитная карточка широко используется в деловых отношениях и протокольной дипломатической практике. Презирать моду так же неумно, как и слишком рьяно ей следовать. Деловое письмо должно быть кратким, точным и по существу. Манера держаться – это такой же способ проявлять уважение к окружающим людям, как опрятная одежда, вежливое обращение в разговоре, тактичность. Некоторые правила поведения за столом. Первые блюда могут подавать либо в глубокой тарелке, либо в специальной бульонной чашке. Костюм – визитная карточка делового человека. "Принимают по одежке", одежда - главное условие того, насколько хорошее сложиться у человека мнение о вас. Пассажиры, знакомые с нормами этикета, в купе попоек не устраивают, косметических масок не делают, ногти не чистят. Ведущее правило поведения в театре - соблюдение тишины. Воспитанного человека на улице узнаешь по размеренной походке, умению держаться скромно, но с достоинством. Вина к столу подаются или охлажденными или подогретыми или просто холодными. Охлажденными подают шампанское, подогретыми- бургонское или лафиты. Остальные вина подаются просто холодными. Не выделяйтесь своей одеждой в рабочее время. Тон разговора должен быть плавным и естественным,но никак не педантичным и игривым. У каждого народа свои правила встреч и расставаний. Правила при беседе по телефону. Нельзя оскорблять женщину. При сервировке стола следует иметь в виду,что не принято класть более трех вилок или трех ножей (каждому виду блюд должен соответствовать свой прибор) так как все приборы все равно не будут использоваться одновременно. Само письмо начинается с точного повторения в левом верхнем углу адреса, написанного на конверте. Звонок по телефону - это не так просто: пусть собеседник вас не видит и не может оценить вашу внешность и манеры поведения, но тем сильнее он будет обращать внимание на ваш голос, на малейшие интонации. Факсы постепенно уходят в небытие, но кое-где их ещё продолжают использовать. Значение цветов, их сочетание между собой. Основы экономической этики были заложены ещё Аристотелем. Обычно перед входом в зал посетители осматривают себя в зеркало. Этикет в письмах по существу это все те же формальности, превратившиеся в обычаи.

Мы все в теории знаем, что женщинам надо подавать пальто, а рыбу нельзя есть ножом. На практике - практически никто из нас не ест рыбу с помощью двух вилок, а женщины, которым подают пальто, не попадают с непривычки в рукава, да и вообще легче сами справляются. Так стоит ли учить сына подавать даме пальто? Нужно ли вообще учить детей манерам? Обязательная ли это часть хорошего воспитания? И где тут граница между необходимым и избыточным?

Мой девятнадцатый век

Серебряные щипчики в сахарнице - приятно, но явно избыточно. Даже с пресловутой рыбой не все так просто: одна коллега со смехом вспоминала, как за границей на деловом обеде заметалась, не находя второй вилки к рыбе, схватила лежащую рядом, чтобы не нарушать этике, - и оказалось, что это вилка соседа, делового партнера.

Мужчинам вставать, когда входит женщина, а студентам, когда входит преподаватель, - да или нет? Одни считают, что незачем, другие полагают, что это один из основных признаков воспитанности.

Да, ребенка непременно надо учить не толкаться, пробираясь вперед, а может, и не лезть вперед (иной раз в храме поражаешься, как дети прокладывают себе путь в толпе, распихивая всех локтями). И вроде бы надо учить не чавкать, пользоваться ножом и вилкой, уважать старших - но где-то впереди маячит невидимая грань, за которой все это становится нудными нравоучениями и будет забыто и сброшено, как ненужный груз, навязанный и бессмысленный запрет, внешняя регламентация свободы… Где граница между этикой и этикетом, есть ли она вообще?

Как-то раз в командировке в Великобритании мне довелось много общаться с профессурой старинных университетов и преподавателями хороших колледжей. Первое, мощное впечатление - российская делегация резко отличается от англичан осанкой. Мы сидим, как мешки с картошкой, расхлябанные, ссутуленные, перекошенные, сконфуженные или, наоборот, неуместно развязные. Англичане - прямые, доброжелательно обращенные к собеседнику. «Англичанка - это прямая спина», - сказала в одном интервью английская писательница Сью Таунсенд. Но не только прямая спина - еще и внятная речь с минимумом лишних слов, скупая и точная жестикуляция, разумная дистанция между собеседниками… Поведение абсолютно естественное, лишенное всякой позы и аристократичное - согласно словарям, «благородное и изысканное».

За всякой осанкой стоит выправка - военная, спортивная, танцевальная; потребность держать голову высоко, шею - не согнутой, плечи - развернутыми, не конфузиться и не стесняться себя; тело только отражает внутреннее ощущение собственного достоинства.

Татьяна Малюта, учитель русского языка и литературы , рассказывает: «Мы однажды ставили с детьми “Василия Теркина”, и мальчики должны были пройти строем. Но у них нет всех этих маршировок, как в нашем детстве, они оказались совершенно не способны идти ровно: стояли, как футболисты при пенальти, ссутулившись и сложив перед собой руки. Я ставила их к стене, заставляла коснуться ее лопатками - “а теперь отходи, и чтобы стенка шла с тобой”… У нас в школе есть диваны, и я не люблю, когда дети валяются на них, если я с ними разговариваю. Я прошу их встать и принять другую позу: некоторые разговоры предполагают другое положение тела. Есть дисциплина тела, и каждому церковному человеку это известно. Не все темы можно обсуждать, лежа на пляже. Форма тоже важна. Как говорила моя бабушка - “на все есть своя манера”. Об этом, кстати, пишет Лотман в своих комментариях к “Евгению Онегину”».

Заглянем, кстати, в Лотмана. Он рассказывает о том, что дворян учили танцам начиная с пяти-шести лет, что обучение это было жестким, как нынешние спортивные тренировки. Однако «длительная тренировка, - пишет Лотман, - придавала молодому человеку не только ловкость во время танцев, но и уверенность в движениях, свободу и независимость в постановке фигуры, что определенным образом влияло и на психический строй человека: в условном мире светского общения он чувствовал себя уверенно и свободно, как опытный актер на сцене. Изящество, проявляющееся в точности движений, являлось признаком хорошего воспитания».

Он цитирует дальше фрагмент из романа Льва Толстого «Декабристы», где речь идет о декабристке, которая провела много тяжких лет в Сибири: «…нельзя было себе представить… чтоб она когда-нибудь была голодна и ела бы жадно, или чтобы на ней было грязное белье, или чтобы она спотыкнулась, или забыла бы высморкаться - этого не могло с ней случиться. Это было физически невозможно. Отчего это так было - не знаю, но всякое ее движение было величавость, грация, милость для всех тех, которые могли пользоваться ее видом...»

«Характерно, что способность споткнуться здесь связывается не с внешними условиями, а с характером и воспитанием человека, - заключает Лотман. - Душевное и физическое изящество связаны и исключают возможность неточных или некрасивых движений и жестов. Аристократической простоте движений людей “хорошего общества” и в жизни, и в литературе противостоит скованность или излишняя развязность (результат борьбы с собственной застенчивостью) жестов разночинца».

Конечно, хорошая осанка - не самоцель. «Форма важна, но только тогда, когда приходишь к ней через содержание, - говорит Татьяна Малюта. - Человек должен сам пользоваться тем, что он преподает, а не прочитать руководство по хорошему тону и нападать с ним на детей. Этикет должен быть в самой природе человека. В моем круге общения есть люди, придерживающиеся строгого этикета: например, один мужчина всегда встает, когда входит женщина, - это существует, это работает, это приятно, когда у человека есть аристократические черты. Приятно, когда есть осанка - это свидетельство некоторой внутренней структуры».

Далеко не все в традиционных ценностях устраивает детей. В самом деле, в сегодняшнем обществе традиционная любезность может оказаться унижением. Недаром на кружке «Мой девятнадцатый век» у Татьяны Малюты девочки задумывались о том, что целование ручки у дамы унизительно. И в самом деле: если оппонент в серьезной дискуссии вместо аргументов «уступает даме» - при всей внешней этикетности поступка это по сути и некрасиво, и неблагородно, ибо сводит содержательную дискуссию к формальным вопросам, да еще и подчеркивает мнимое интеллектуальное неравенство сторон. А это нас возвращает к вопросу о содержании, которое и определяет форму.

Этикет вместо этики?
Мария Васильевна Розанова, искусствовед и издатель, уверена, что этикет часто оказывается субститутом этики, ее самой распространенной и доступной заменой для людей, не наделенных особым умом, вкусом и тактом: «Такой человек легко перенимает навыки чисто внешнего поведения, позволяющего имитировать культурность. Как правило, наиболее жесткие этикетные требования предъявляются в средах, предельно далеких от интеллекта и морали: в воровских субкультурах, в деловых кругах, в сообществах графоманов. Этикет по природе своей консервативен, тогда как культура почти всегда революционна или во всяком случае критична по отношению к наследию. У Брехта на эту тему есть отличная зарисовка в “Трехгрошовой опере”: Мэкки Нож, у которого руки по локоть в крови, поучает соратников по воровской шайке, что “есть рыбу ножом способна только свинья!”. Разумеется, все это не означает, что человек культуры, творец, мыслитель обязан есть рыбу ножом или демонстративно игнорировать этикет - просто для него соблюдение этих правил естественно, оно не подчеркивается. Любопытно, что русская традиция - казалось бы, консервативная, как полагают почвенники, - как раз не одобряет буквальное соблюдение этикета и, более того, поощряет его игнорирование, поскольку, скажем, скоморошеская культура как раз и строится на демонстративном нарушении приличий. Юродство – одна из любимых на Руси форм святости, опять-таки демонстративно игнорирующая любые кастовые принципы. Пушкина вечно упрекали в том, что он не соблюдает костюмного и речевого этикета - но с его стороны это был вполне осознанный вызов: он отрицал чужое право считаться умнее и тоньше на основании соблюдения ритуальных норм. И ведь нередко оказывается, что те, кто публично и демонстративно настаивает на жесткой системе правил, регулирующих ваши внешность, поведение и вокабуляр, скорее всего пытаются таким образом подавить вашу независимость, а вовсе не защитить общественный порядок».

Стойте справа, проходите слева!

Культуролог Мария Волкова , преподаватель Свято-Тихоновского гуманитарного университета, подчеркивает, что даже если не трогать этическую сферу, то в одной только этикетной сфере мы найдем совершенно разные нормы. Одни - традиционные, устаревшие, никак не обоснованные современностью, другие - неписаные нормы и правила, которые составляют живой этикет.

«Таких норм очень много, - говорит Мария Волкова, - и это чудо, что они есть. Правда, мы этого чуда не замечаем, как и не считаем чудом ежедневные восходы и закаты солнца. Посмотрите, например, в метро: поезд подходит, двери открываются, люди расступаются, пропуская выходящих, и затем входят в вагон. Если кто-то распихивает выходящих и пытается зайти, не дав им выйти, он явно что-то нарушает. Но у нас не возникает вопроса, почему люди не нарушают это правило. А ведь за нарушение этих норм не штрафуют. И даже если кто-то посмотрит с осуждением - это неважно, ты все равно больше не встретишь этого человека в огромном городе… Тем не менее мы все соблюдаем эти правила. Их выполнение не производит аристократического впечатления, оно просто обеспечивает нормальную жизнь. Вот это мы и должны передать своим детям: представление о том, что в мире есть норма, что можно вести себя нормально, - передать презумпцию нормы и доброй воли. Если что и транслировать своим студентам, ученикам, детям - то именно реалистичную норму. Транслировать точечно, ситуативно, прагматично. Ведь настоящая культура поведения - это прежде всего прагматика. Она может быть элитарна, но тем не менее она -прагматична».

И в самом деле: культурные, этические, этикетные нормы - это не украшение жизни, они не выросли на пустом месте: это выработанные обществом способы быстро и эффективно делать дело. Некоторые нормы складывались веками, другие десятилетиями, третьи - как, например, нормы интернет-этикета - сложились прямо у нас на глазах. Кстати, с появлением интернета и огромных объемов текста для быстрого чтения стала особенно наглядна роль некоторых традиций и условностей - например, орфографии и пунктуации, над которыми страдали поколения школьников, восклицая: «Кому нужна эта орфография!» Как только в глаза стали лезть мегабайты не поддающихся расшифровке текстов, полных ошибок и опечаток, сразу стало ясно, кому эти условности нужны: нам, это читающим.

Безэтикетное время

Дмитрий Шноль, учитель математики , полагает, что именно эти - на глазах складывающиеся - нормы завтрашнего дня, правила виртуального общения и могут стать хорошей почвой для обсуждения с подростками правил хотя бы виртуального хорошего тона.

«Я очень скептично отношусь к идее воспитания словами, - говорит Дмитрий Шноль. - Никакие культурные нормы так не передаются: для этого нужен пример, модель поведения. Дети видят, как люди в повседневном общении проявляют свои личные качества и понимают, что это не общепринятые правила, а личный выбор человека, - и сами выбирают, достаточно ли привлекателен этот пример, чтобы ему следовать. Разговоры об этикете никого еще не изменили. И даже личный пример далеко не все определяет. Может быть, в закрытом кадетском корпусе, где все взрослые ведут себя определенным образом, детей можно научить этой модели поведения, но в семье и в открытом обществе - вряд ли. Слова вообще работают только до 10-11 лет, и то не всегда. А подростки смотрят уже не на то, что на сцене, а на то, что за сценой: как учителя ведут себя в учительской, как родители выясняют отношения, когда думают, что дети их не слышат…

Подростковый возраст при этом вообще очень сложное время для усвоения этических норм. Говорят, юность придумали вместе с паровой машиной; раньше было бесправное детство и взрослый возраст, подразумевающий свободу и ответственность. Подражать взрослым, усваивать взрослые нормы поведения было естественно. А современная культура провозглашает детство - безэтикетное время - золотым, лучшим в жизни, дальше будет только хуже. Подростковый возраст, когда должны осваиваться взрослые нормы, оказывается возрастом отрицания взрослого мира. Подростки живут в своей субкультуре, которая может быть не менее жестко формализованной, чем взрослая культура, - как здороваться, как одеваться, какую музыку слушать. И может быть, именно в это жестко этикетное время до подростков можно донести довольно важные вещи, которые входят в современный этикет. Например, обязательно отвечать на электронные письма, даже если не можешь ответить содержательно. Нормы виртуального общения еще не вполне сформировались во взрослой культуре, они складываются сейчас, как в чеховское время складывались нормы телефонного общения. И к этим нормам подростки чутки, они пластичны - ведь это творение будущего, в котором им жить, и в этом есть очевидный практический смысл».

Словом и делом

Если хочешь учить других людей правилам - не увлекайся проповедью; в этом едины все мои собеседники.

«Очень важна сдержанность и отсутствие педалирования. Как только начинаешь педалировать - может быть, утешаешь себя, но теряешь контакт со слушателем. Нет, разумеется, если у меня на лекции человек решит побегать по аудитории, я ему не позволю этого делать, но это займет 30-50 секунд из 120 минут, потому что у меня есть другие цели и задачи», - говорит Мария Волкова.

«К манерам имеет смысл идти изнутри, из чувства собственного достоинства - через нравственные принципы и табу, - напоминает Татьяна Малюта. - Я видела однажды, как у моей коллеги мальчики, черный верх, белый низ, поздравляли девочек с 8 Марта: встали на одно колено, протянули цветочек, лица кислые… а коллега гордо говорит: уж что-что, а любить я их научу! Но ведь совсем иначе здесь надо действовать - и с мальчиками отдельно говорить о том, как здорово быть мужчиной, и с девочками - иначе: о достоинстве». Учительские разговоры о «девичьей чести» и «женском достоинстве» - ужас моего детства, как и мамино «не сутулься»; это уже во взрослом возрасте понимаешь некоторые прописные истины, которые тебе впустую внушали в детстве, думая, что обличить твое бескультурье и указать на норму - это и есть лучший способ воспитания.
«Для тех, кто считает себя интеллектуалом или интеллигентом, прежние, сегодняшней жизнью не подкрепленные нормы этикета - огромный соблазн, - говорит Мария Волкова. - Для таких людей очень привлекателен способ разговора - жесткого, сурового, самовозвышающего - о том, что массы не усваивают норму. Это особенно заметно среди учителей и вузовских преподавателей, которые очень любят поговорить о том, что школьники плохие, некультурные… Они действительно бывают разные, иной раз студенты говорят такие удивительные вещи, что идешь по улице, вспоминаешь - и смеешься… В принципе, это отношение к людям можно еще больше расширить: весь мир плохой, все люди в нем некультурные… Любой проход по улице убеждает нас в том, что вокруг живут звери. И если мы пропускаем это через себя - то это вопрос нашей совести и нашей исповеди. Но когда мы перед классом, перед студенческой или читательской аудиторией начинаем развивать мысль о том, что все люди никуда не годятся - вместо того чтобы говорить с теми, кого нам Бог послал, - если мы говорим, что они плохие и бескультурные, а мы хорошие, - то в этом нет никакого толку».

«Лучше вообще не рассчитывать, что твои слова кого-то изменят, - убежден Дмитрий Шноль. - Конечно, бывают редкие и удивительные случаи, когда твое слово в самом деле что-то меняет. Так было с митрополитом Антонием Сурожским, который однажды вел урок, а какая-то девочка весь урок плакала. «Никогда не отчаивайтесь», - сказал он ей после урока. Через много лет, когда он уже был настоятелем собора, к нему подошла женщина и сказала, что его слова спасли ей жизнь, что она была на грани суицида… Бывает, конечно, что и нам выпускники говорят: вот вы тогда-то нам сказали то-то, это было очень важно… Но на это нельзя рассчитывать. Мы должны исходить из того, что твои модели поведения, которые прямо отражают то, каков ты есть, - передаются всегда, а твое слово - по редкой Божией милости».