Vīrs bija ļoti apvainojies, es atņēmu bērnu. Ko darīt, ja vīrs pastāvīgi apvaino un pazemo? Mēs cīnāmies pretī! Vīrs ir apvainojies - sieviete baidās

Jautājums psihologam:

Labdien! Gribu ar kādu pakonsultēties, jo vairs nav spēka to paturēt sevī. Savu vīru satiku pirms trim gadiem, viņš mani ļoti skaisti pieskatīja, vienmēr bija puķu rociņas, viņa acīs laime, mēs bijām iemīlējušies. Pēc desmit dienām viņi sāka dzīvot kopā. Viss bija vienkārši brīnišķīgi. Tas bija laimīgākais laiks manā dzīvē. Viņš ir pirmais vīrietis, kuru es patiesi mīlēju. Pēc četriem mēnešiem uzzinājām, ka gaidām bērniņu. Viss bija lieliski, atbalsts, mīlestība, uzmanība. Mazulis piedzima, bijām laimīgi. Viņš palīdzēja ar bērnu, mīlēja mūs. Bija tikai viena problēma, mums nebija dzīvokļa, un mēs to īrējām. Bet, tā kā mūsu iepazīšanās laikā es nestrādāju (biju biržā un saņēmu gandrīz tādu pašu algu), bet tiklīdz paliku stāvoklī, birža beidzās, un es nevarēju iet uz darbu. Jo tonis bija paaugstināts, problēma grūtniecība. Toties saņēmu grūtniecības un dzemdību atvaļinājumu minimālās algas apmērā. Naudas bija mazāk, vīrs ir celtnieks, un ziemā grūti strādāt. Sezonā tas iznāk ļoti pieklājīgi. Vīrs burtiski nedēļu pēc dzemdībām sāka runāt, ka laiks meklēt darbu. Jo viņš uzskata, ka, ja cilvēks nestrādā un viņam nav 1000 eiro algas, ar minimālo algu 300, tad viņš ir niecīgs. Šī iemesla dēļ sākās skandāli. Sākumā tas bija gluži kā vārds, ko dažreiz sauc par muļķi, pāris reizes pēc strīdiem es viņu aizsūtīju. Un šeit lietas kļuva grūtākas. Katru mēnesi agresija pieauga. Es vēl nevaru iet uz darbu. Jo neviens nepalīdz ar bērnu. Pēc nedēļas sāksies bērnudārzs mazulim, meklēšu darbu. Pirms kādiem četriem mēnešiem pie mums atbrauca dzīvot viņa brālis, un kopš tā laika vīrs mani sauc ar dažādiem trīsstāvu lamuvārdiem. Daru visu nepareizi, resnas (65 kg ar augumu 176 cm), stulbas aitas, kā arī lamuvārdus (šeit nerakstīšu) un citus ļoti aizskarošus vārdus. Esmu slikta mājsaimniece, māte, sieva, cilvēks. Nesen teica, ka es tevi ienīstu, jo tava māte tevi ienīst. Ka būtu labāk, ja es nomirtu, viņi un viņu dēls būtu lieliski dzīvojuši bez manis. Vienmēr sūdzas par tuvības trūkumu. Bet pēc viņa apvainojumiem es vairs neko nevēlos. Es sāku sevi ienīst. Starp citu, man ar mammu ir vienmērīgas attiecības, mēs redzam viens otru, dažreiz viņa pasēdēs ar savu dēlu, bet viņa par mani nemaz neuztraucas. Varbūt viņš nedēļām nezvana un neļauj viņam dzīvot kopā ar viņu. Šoziem dzīvojām pie viņas, pēc trim nedēļām mūs izsvieda. Vīrs pie visa vaino mani, saka, ka esmu ragana, es viņu visu mūžu lutinu. Vienkārši šī nav viena tāda viņa pievilcība, viņam šī komunikācija ir kļuvusi normāla, citas komunikācijas mums nav. Es viņu kaitina, viņš ir saniknots, ka es varu runāt, viņš saka, ka man vajag nogriezt mēli. Šodien viņš teica, kad es tikai gribēju uztaisīt acis, divas minūtes tagad mani satriektu. Viņš bieži saka, ka vēlas man sist. Kad viņam ir nedēļas nogale, tā ir elle, daži skandāli. Un es esmu tik ievainots, tik apmulsis. Viņš man ir visdārgākais cilvēks, viņš ir mūsu dēls. Es nesaprotu, kāpēc viņš to dara ar mani. Es nevaru aplauzt galvu, kā tu vari tā izturēties pret savu sievieti. Es bieži raudu, cenšos, lai mans dēls to neredz. Bieži paskatos uz citiem pāriem un saprotu, ka kaut kas ir jādara. Es ļoti vēlos glābt savu ģimeni, bet nezinu, kā to izārstēt. Viņam arī bija smaga dzīve, tēvs, kurš viņus ņirgājās, nervozs, ar kompleksiem, uzskata sevi par foršu, ka pelna daudz naudas, bet mani neciena. Mēs nesen īrējām dzīvokli, tāpēc viņš saka, ka jūs šeit neesat neviens. Pēc 5 gadiem viņš samaksās un pārrakstīs citai personai, lai es neko nesaņemtu. Viņš saka, ka man nav nekā, nav mašīnas, nekā. Visu savu, un man neko nedos, pat zelts paņems visu un telefonu. Viņš saka, ka es esmu tikai iPhone. Starp citu, mājās ir kārtība, gatavoju ēst katru otro dienu, starp citu, pat ja negatavoju, tad ledusskapī vienmēr ir ēdiens. Un viņam vajag pirmo, otro un desertu. Un man vienkārši tam nav laika. Dēls ir ļoti aktīvs un nav paklausīgs. Es daudz strādāju ar viņu, viņš ļoti slikti guļ naktīs kopš dzimšanas, es viņu šūpoju pusi nakts. Spēks no tā netiek pievienots, un izpratne ir nulle. Un es tikai gribu draudzīga ģimene mīlošs, saprotošs. Es gribu, lai mani apbrīno, pat ja dažreiz es daru kaut ko nepareizi vai kaut kas neizdodas. Es tikai gribu nākt apskaut, man nepietiek siltuma. Es gribu, lai viņš spēlējas ar mūsu dēlu, kas arī viņu īpaši nesaista. Es vairs nevaru tā dzīvot, es gribu būt mīlēta, nevis sieviete, kuru uzrunā tikai ar nepiedienīgiem vārdiem.

Uz jautājumu atbild psiholoģe Leļuka Alīna Vladimirovna.

Kristīne, sveiks!

Attiecības vienmēr ir divu cilvēku atbildība. Un nenotiek tā, ka viss ir labi, un viens pēkšņi kļūst slikts, bet otrs ir upuris. Visās attiecību problēmās un pārpratumos ir vainojami abi cilvēki.

Tikai no tavas vēstules man ir vairāk jautājumu nekā atbilžu. Nevarot dzirdēt jūsu atbildes, es tikai pieņemšu. Un godīgi atbildiet uz visiem jautājumiem un izdariet secinājumus.

“Tikai nedēļu pēc dzemdībām mans vīrs sāka runāt, ka ir laiks meklēt darbu. Jo viņš uzskata, ka, ja cilvēks nestrādā un viņam nav 1000 eiro algas, ar minimālo algu 300, tad viņš ir niecīgs” - kas toreiz notika starp jums? Kādas bija attiecības? Vai pievērsāt uzmanību savam vīram? Galu galā - “Bērns piedzima, mēs bijām laimīgi. Viņš palīdzēja ar bērnu, viņš mūs mīlēja.

Atcerieties to laiku. Bija ziema un tavam vīram nebija darba? Varbūt viņš jutās pazemots, ka nav nopelnījis nepieciešamo summu nauda ģimenei. Viņam bija vajadzīgs jūsu atbalsts, un jūs, iespējams, kaut kā nepareizi reaģējāt un viņu neatbalstāt? Kas tad notika?

“Tā dēļ sākās skandāli” – t.i. Viņš ne tikai pauda savu neapmierinātību. Un jūs arī paudāt savu neapmierinātību ar viņu. Es pareizi saprotu? Iespējams, attiecību noskaidrošanas procesā jūs teicāt kaut ko tādu, kas viņu ļoti sāpināja. Tāpēc viņš sāka "turpināt" kārtot lietas ar jums katru dienu.

“Sākumā tas bija gluži kā vārds, ko dažreiz sauc par muļķi, pāris reizes pēc strīdiem es to aizsūtīju. Un šeit lietas kļuva grūtākas. Agresija ir augusi no mēneša uz mēnesi” - es nevaru teikt, ka tas ir dabiski, bet ļoti paredzami. Kristīna - sievietei jābūt elastīgai. Tas nozīmē – reizēm paklusēt, reizēm sarunu pārcelt uz citu tēmu. Dažreiz atvainojies, ja pateici kaut ko lieku. Vai jūs atvainojāties savam vīram par nosūtīto? Jūs pazemojāt viņa vīrišķo lepnumu. Sieviete, kas dzīvo kopā ar viņu un var teikt uz viņa rēķina, viņu sūta. Tātad - nenovērtē, nemīl, neciena. Šādi šīs ziņas visbiežāk uztver vīrieši.

"Viņš saka, ka es sēžu tikai uz iPhone" - cik bieži jūs tajā sēžat kopā ar savu vīru? Vai zinājāt, ka sieviešu mājas darbi nav īpaši pamanāmi. Bet, ja vīrs atnāk mājās un tā vietā, lai sazinātos un pievērstu viņam uzmanību, jūs runājat pa tālruni, tas nav pilnīgi pareizi. Un tas var būt patiešām kaitinoši.

"Viņam arī bija smaga dzīve, viņa tēvs, kurš viņus ņirgājās, viņš ir nervozs, ar kompleksiem, uzskata sevi par foršu, ka pelna daudz naudas, bet viņš neciena mani" - vai jūs viņu cienat? Par to, ka viņš pelna daudz naudas, nomaksā kredītu dzīvoklim, nodrošina Tevi ar visnepieciešamākajām lietām? Viņš ir patiešām foršs, un viņam ir svarīgi sajust, ka arī jūs tā domājat. Ja tu to nesaproti un nesāksi viņu cienīt, viņš pret tevi izturēsies tāpat. Viss attiecībās ir abpusējs. Katrs atspoguļo attiecības ar otru.

Kristīn, es nemēģinu attaisnot tavu vīru. Es tikai vēlos, lai jūs saprastu, kas varēja notikt un kāpēc. Galu galā, lai saprastu, ko darīt tālāk, jums noteikti ir jāzina, pie kā jums ir jāstrādā. Un vispirms ir jāstrādā pie sevis. Zinot viņa stāstu par grūto dzīvi un to, ka viņš ir nervozs - dažreiz mēģiniet klusēt un nelamāties ar viņu.

Padomājiet par to, cik jums viss bija labi. Nauda, ​​pareizāk sakot, tās trūkums ir milzīgs pārbaudījums pārim. Un ne visi tiek tam cauri. Galu galā šī tēma sāka iznīcināt jūsu attiecības. Un jūs abi esat aizgājuši pārāk tālu.

"Es gribu, lai mani apbrīno, pat ja dažreiz es daru kaut ko nepareizi vai kaut kas neizdodas. Es gribu, lai tu vienkārši atnāk un apskauj mani, man nepietiek siltuma” - bet vai tavam vīram pietiek siltuma? Vai jūs viņus apbrīnojat? Vai tu izrādi jūtas pret viņu?

Visbiežāk, pirms saņem, vajag dot. Vai vēlaties apbrīnu? Dodiet savam vīram to pašu. Vai vēlaties siltumu? Izturies arī pret viņu laipni. Ko jūs vēlaties, to vēlas arī jūsu vīrs. Atdod viņam to visu.

Izveidojiet labu ieradumu pateikties viņam par visu, ko viņš dara jūsu un jūsu dēla labā. Bet viņš dara daudz. Cik bieži tu pateicies? Sāciet to darīt. Tikai patiesi un godīgi. Glaimi un maldināšana ir ļoti smalki, un tiem diemžēl ir pretējs efekts.

Jūs varat uzaicināt savu vīru mierīgi runāt par jūsu attiecībām. Paldies par visu, ko viņš dara. Teikt, ka dažviet tu kļūdījies un teici daudz lieku lietu. Ka JŪS vēlētos par to atvainoties. Ka jūs joprojām viņu ļoti mīlat un patiešām vēlaties uzlabot attiecības.

Kristīn, tiklīdz jūs un jūsu attieksme pret vīru sāks mainīties, arī jūsu vīrs sāks mainīties. Un pastāv liela varbūtība, ka joprojām varat būt draudzīga, saprotoša un mīloša ģimene. Un tagad atbildība gulstas uz jums. Ļaujiet visam ritēt savu gaitu un gaidiet, kad attiecības kļūs pavisam neizturamas, vai arī mēģiniet visu labot un labot. Izvēle ir tava.

Vai arī varat pagaidīt, līdz mazulis dosies uz bērnudārzu. Atrodi darbu un tad izlem, vai tev vajag tādu vīru vai nē. Kad pats sāksi pelnīt naudu sev un bērnam, mainīsies tava attieksme pret situāciju. Iespējams, mainīsies arī tava vīra attieksme pret tevi. Bet, kā saka, laiks rādīs.

4.8589743589744 Vērtējums 4,86 ​​(78 balsis)

Šķiršanās vienmēr ir grūts un sāpīgs notikums. it īpaši, ja ir bērni. Diemžēl, bērni nereti kļūst par sarunu biedru vecāku attiecību noskaidrošanas procesā. Vēloties sabojāt dzīvi savai sievai, vīram draud atņemt bērnu, atņemt, atņemt, atņemt māti vecāku tiesības Un tā tālāk.

Cienījamie lasītāji! Mūsu raksti runā par tipiskiem juridisku problēmu risināšanas veidiem, taču katrs gadījums ir unikāls.

Ja vēlaties zināt kā atrisināt tieši savu problēmu - sazinieties ar tiešsaistes konsultanta veidlapu labajā pusē vai zvaniet uz tālāk norādītajiem numuriem. Tas ir ātri un bez maksas!

Konfliktu rašanās šķiršanās gadījumā ar bērniem

Ne visiem pēc šķiršanās izdodas nonākt pie kopsaucēja par bērnu audzināšanu..

Aizmirstas viss labais, kas bijis starp kādreiz iemīlējušiem dzīvesbiedriem, nepieciešamība novest atvasi līdz pilngadībai, viņus netraumējot, atkāpjas otrajā plānā.

Ideāli, ja pēc šķiršanās tētis brīvajā laikā turpina vest bērnu uz treniņiem vai kādām nodarbībām, tādā veidā viņš uztur saziņu ar mazuli un izkrauj mammu. Nav slikti, ja šāds gudrs lēmums nāk labprātīgi.

Jo ar maziem bērniem, tad tiesas sēdē vēlams iesniegt savstarpēju turpmākās dzīves plānu, kurā tiks ņemts vērā:

1. Dzīvesvieta bērni;
2. tikšanās ar tēti– grafiks, ilgums utt.

tomēr konfliktā nav iespējams sasaistīt visas saziņas nianses starp bērniem un viņu tēvu, un tad abpusējas vēlmes vietā audzināt bērnus normālā vidē padziļinās konfrontācija, rakstisks līgums mātei paliek sapnis.

Dažkārt māte ir pret saziņu ar tēvu, kurš pametis ģimeni, un visbiežāk tieši tēvs draud mātei ar nepatikšanām, jo ​​vēlas viņu satikt nevis pēc grafika, bet tad, kad vēlas.

Vai tēvs var atņemt mātei bērnu?

Bērns ir vienādi noteikts ar likumu (RF IC 80. pants). Tēvs varēs atņemt mazuli no mātes, ja viņš pierādīs:

• kas sievietei nerūp bērns, mazulis nav kopts, izsalcis un netīrs;
• amorāls dzīvesveids sievas - dzer, lieto narkotikas, dzīvo šķīstošu nemierīgu dzīvi, nekur nestrādā;
• sieva sit bērnu, izmet uz ielas, liek ubagot.

to dod pamatu atņemt mātei vecāku tiesības.

Var būt arī citi apstākļi piespiest tiesu izlīgt mazuli ar tēvu:

1. mamma strādā maiņās, katru dienu;
2. darbs, kas saistīts ar ceļošanu;
3. naktsmītnes nedod iespēju izkārtot bērnu pie mātes;
4. sieviete ir nelīdzsvarota, nosliece uz histēriju;
5. bērns kategoriski atsakās palikt pie mātes.

Pamatojoties uz mazuļa interesēm un to aizsardzību, tiesa ņems vērā visus par un pret un pasludinās savu spriedumu.

Ko darīt, ja vīrs draud atņemt bērnus?

Sliktākais, ja dzīve ir pārvērtusies par elli, un vīrs nešķiras, draudot paņemt bērnu sev.

Tiesa noteikti noskaidros visus apstākļus, izskatīs dokumentus, pierādījumus, uzklausīs lieciniekus.

Un tas tiks vadīts tikai pēc nepilngadīgo pēcnācēju interesēm, nosakot, ar ko viņiem būtu labāk dzīvot (RF IC 65. panta 3. punkts). Ja bērns ir vecāks par 10 gadiem, tad viņam arī tiks jautāts, kur un ar ko viņš dod priekšroku dzīvot.

Pēc statistikas datiem, pēc šķiršanās tikai 7-10% gadījumu bērni tiek atstāti tēvam.

Vīra draudi paņemt mazuli nav nekas vairāk kā mēģinājums manipulēt, šeit bērns tiek izmantots kā spiediena instruments uz sievu. Pat ja iedomājamies, ka tētis paņēma bērnu pie sevis, tad viņam nav ne laika, ne pacietības darīt visas lietas, kas jāizdara.

Lai nodrošinātu normālu pēcnācēju eksistenci, nepieciešams: mazgāt, gludināt, mācīties, pērciet pārtiku un gatavojiet veselīgu un tajā pašā laikā garšīgu ēdienu (nevis picu un klimpas ar olu kulteni).

Turklāt tiesa pārbaudīs mātes un tēva personiskās īpašības, un sievietei, kura piekopj normālu dzīvesveidu, bērnus neviens nepamatoti neatņems. Tas ir iespējams tikai bērna gadījumā.

Pieprasot atņemt bērnu mātei, tēvs, visticamāk, vadās nevis no dēla vai meitas interesēm, bet gan pēc atriebības sajūtas, vēlmes padarīt savu bijušo pēc iespējas sāpīgāku.

Kad situācija ir saspringta līdz robežai, sievietei vajadzētu savest kopā un saglabāt mieru un veselu prātu lai nebūtu iemesla apšaubīt viņu morālo veselību. Vīrs tikai gaida sievu:

• uztaisīt skandālu;
• sāks histēriski, šņukstēs;
• iestāties kautiņā.

Jums nevajadzētu dot iemeslu un ļauties provokācijām– ir vērts būt gudrākam un domāt uz priekšu.

Agresijas izpausmju un roku izšķīšanas gadījumā nekavējoties jāzvana policijai un zvaniet tiesībsargājošajām iestādēm.

Kurā nepieciešams nodrošināt liecinieku - kaimiņu, draugu klātbūtni kurš tiesā varēs apstiprināt, ka incidents un uzbrukums noticis.

Vajadzētu mēģināt vēlreiz parunājiet ar mazuļa tēvu un uzziniet, ko viņš joprojām vēlas. Tajā pašā laikā tas būs noderīgi atcerieties, ka vīrietim, jūsu bērna tēvam, ir tiesības viņu satikt, un ja bērns ir vecāks par 5 gadiem, tad ņemiet to brīvdienā. Iejaucoties saziņā, sieviete pati atrodas uz likuma pārkāpuma robežas.

Ja vīra pārliecināšana un pamudināšana ir bezjēdzīga un viņš plāno šķirt māti no atvases, tad ir jēga mainīt situāciju un doties vizītē uz divām līdz trim nedēļām, un labāk citā vietā.

Šis būs pārbaudījums laulātajam un iespēja redzēt, kā viņš uzvedas. Tajā pašā laikā jūs nevarat uzkāpt trakot, vienmēr jāatceras: bērnam un arī viņam, viņam ir tiesības zināt, kā mazulis jūtas, kādi ir viņa panākumi mācībās, sportā utt.

Jebkāda no vīra puses – cietsirdība, sišana – jāfiksē policijai, izsaucot uz māju brigādi.

Ja vīrs nav vienaldzīgs pret alkoholu vai ir narkomāns, tad arī šie fakti būtu jāfiksē vismaz ar rajona policista protokolu. Visi šie pasākumi palīdzēs tiesā, lai bērns paliktu pie mātes.

Bijušais dzīvesbiedrs ar varu atņēma bērnu un neatdod - ko darīt?

Neskatoties uz tiesas lēmumu bijušais laulātais var nolemt atņemt pēcnācēju no mātes. Apzinoties, ka vīrs paņēma bērnu bez piekrišanas, sievietei vajadzētu:

1. uzzini aizbildnības iestādēs vai tēvs ir saskaņojis ar viņiem savu nodomu;
2. nekavējoties skrien uz policiju un uzrakstiet paziņojumu par nolaupīšanu.

Pieteikumu var neņemt pirmajā dienā, bet tomēr policijai jāierosina lieta. Ja policija turpinās un atsakās ierosināt lietu, jāvēršas augstākās iestādēs, jautā un ubago, bet saņem savu.

Par savu bērnu jācīnās legāli, jo ja ir tiesas lēmums un noteikts, ka atvase dzīvos pie mammas, un tēvs atnāks un sazināsies, tad izrādās, ka tieši viņš, tēvs, ir pārkāpis likumu.

Gadījumā, ja nav skaidrs, kur tēvs paslēpis mazuli, jums ir jānodrošina, lai bērns tiktu iekļauts meklējamo sarakstā. Par incidentu rakstiski jāinformē PLO.

Ir tikai viena izeja - sarunājieties ar tēti labā veidā un ļaujiet mazulim doties uz nedēļas nogali pat ja jūs patiešām nevēlaties. Es nevaru izlemt par sanāksmju veidu - ir vērts mēģināt piesaistīt PLO darbiniekus. Un, ja tiesa apstiprināja šo komunikāciju, tad tālāk - tikai izpildiet tiesas rīkojumu.

Bērni parasti mīl gan mammu, gan tēti, un viņi vēlas redzēt abus. Tā kā sagadījās, ka attiecības neizdevās, tad jums jācenšas vēl vairāk nesaindēt mazuļa dzīvi, sadalot to divās daļās.

Labdien! situācija ir šāda. Esmu precējies otro reizi. no pirmās laulības 2 bērni meitenes 7 un 10 gadi. otrajā laulībā piedzima trešais bērns 1 gads 2 mēneši puika. Viņas vīram šis ir ilgi gaidīts bērns. viņš šausmīgi baidās un uztraucas par viņu, par jebkuru radinieku rīcību (bērni, vecmāmiņas, tantes utt.) satraucoši mans vīrs izvirza versiju, kā tas varētu beigties (parasti traģiski). attiecīgi sāk bļaut, būt rupjš. dažreiz parādās frāzes saistībā ar bērniem, kas saka, ka vēlas viņu nogalināt. kārtējo reizi neļauj meitenēm pieglausties jaunākais brālis, uzreiz seko vārdi "Vai tu esi slims? Vai arī tu esi normāls?" . un katru reizi rupjības pakāpe pieaug. ļoti nokaitināts uz māti, aizvainojums ir nomierinājies kopš bērnības. un vienalga ko viņa dara, tā uzsprāgst un tāds VAI stāv mājā. pēc sarunas ar viņu viņa visas savas dusmas izvelk uz mani, un vēl ļaunāk uz bērnu, kurš vispār nenodarbojas ar biznesu. vai nu tas viņu sanikno, ka viņa neiegāja dušā vai tualetē īstajā laikā, vai arī pārmetīs, kā gājusi uz tualeti, kā pēc sevis to nomazgājusi, kā apslacījusi ar atsvaidzinātāju. , tad neteica svētīt tēti, kad viņš šķaudīja. izteica viņai piezīmi, un viņa teica, svētī savu māti (acīmredzot viņa bija iegrimusi savās domās un nepamanīja, ka kāds šķaudīja). kā rezultātā viņas adresē lidoja vārdi "pilnīgi sasodītas smadzenes". Pēc tam es neizturēju un kliedzu uz vīru, nosaucot viņu par pēdējo hamu. Tagad es nezinu, kā tas viss beigsies. viņš ir ļoti jūtīgs un savtīgs. var aizsūtīt mammu, patēvu un tanti uz 3 vēstulēm un neatvainoties. kas bija pavisam nesen. pirmkārt, kad viņi sāka dzīvot kopā, viņš ik pa laikam neglaimojoši runāja par manu tēvu, es lūdzu viņu neapvainot manus vecākus. tad pirms gada, kad es tikko dzemdēju savu dēlu, viņam bija dīvainība, ka mani vecāki sauca savu jaunāko meitu, lai noklausītos, par ko mēs runājam mājās. kā rezultātā viņš salauza planšeti savas 6 gadus vecās meitas priekšā, kas tika ziedota Jaunais gads vectēvs un vecmāmiņa.
viņš labs cilvēks, visi mājās, strādā, brīvdienās mēģina visus kaut kur noorganizēt, gatavo garšīgus ēdienus, bet nespēj valdīt emocijas. ir aizkaitināts pret mani un bērniem. mani vairs neapvainoja. un es nevaru apvainoties, pretējā gadījumā viņš varētu tikt aizvainots. vecākie bērni jau ir sagrābušies, dažreiz meklē iemeslu, lai atrastu vainu, viņi to neteica, viņi to nedarīja vai otrādi nedarīja. un viņam vienmēr ir kāds, ko vainot, kāds ekstrēms. bāž visiem ar degunu, bet nesaskata aiz sevis pārkāpumus. un pēc tam stipri aizvainots, kā mazs izlutināts bērns.
vai nu viņi bērnībā to nemīlēja...
viņš man visu laiku pārmet, ka mums nav dzimumattiecību, es jau sāku kalendāru, kurā atzīmēju dienas (pilnīgs absurds, bet tā ir nepieciešamība) un viņš pat netic šim faktam. trako, kad bērni ilgi neaizmieg, vai vēl ļaunāk, sāk celties naktī, lai ietu uz tualeti, iedzertu utt. Es jau ne reizi vien esmu skaidrojis, ka tie ir bērni un tu nevari viņiem paskaidrot, ka viņu vecāki vēlas būt vieni, bet sēdēt savā istabā un izturēt un neiet ārā līdz rītam. un viss tamlīdzīgs.
jau ir sasniegusi, ka viņa nedaudz asi reaģēja uz viņa sašutumu kaut kādu iemeslu dēļ, viņš man piebalso atbildē, ka es uzvedos ļoti slikti! Es skaidri norādīju, ka man nav 15 gadu un viņš mani paņēma par sievu jau ar ģimenes pieredzi un diviem bērniem, un man nav jāsniedz komentāri par savu uzvedību. Esmu diezgan nobriedis un neatkarīgs cilvēks. Man ir 36 gadi, manam vīram 40. Dažkārt gribas teikt, ka viņš mūs nesavāca atkritumos, nenomazgāja un nenobaroja. mūsu iepazīšanās laikā es jau biju šķīries 2 gadus, biju uzņēmējs 3 gadus, un mēs iepazināmies uz šī pamata. Man bija sava mašīna, nopirku dzīvokli, vairākas reizes viena ar bērniem braucu uz ārzemēm. Vārdu sakot, viņa bija veiksmīga biznesa dāma. tagad tik ļoti garīgi saskrūvēju, ka kļuvu par tipisku mājsaimnieci, lai gan palikt mājās nav mana.
lūdzu palīdziet man izdomāt kā man uzvesties, viņa vilkšana pie speciālista ir postošs bizness. Es tikai gribu pati saprast, kā pareizi uzvesties ar savu vīru. kliegšana un lamāšanās nav par mani. klusēt ir vēl sliktāk.
pateicos jau iepriekš

“Mans vīrs uz mani pastāvīgi apvainojas un ilgu laiku ar mani nerunā. Tas notiek tik bieži, ka es sāku apšaubīt visu, ko daru. Gribētos kaut kā pārtraukt šo aizvainojumu, parunāties ar viņu. Es speru soļus uz priekšu, bet atbildē tikai drūms klusums. Rodas iespaids, ka aizvainojums šķita bloķējis viņa ķermeni un domas, pilnībā savaldījis viņu. Un uzspiest to nav iespējams. Biežāk vīrs apvainojas par sīkumiem. Ko man darīt? Kā palīdzēt viņam tikt galā ar aizvainojumu? Kā tādā brīdī neapvainoties uz savu vīru?

No viena aicinājuma pie psihologa vēstures

Ja vīrs ģimenē tiek pastāvīgi aizvainots, tas ievērojami sarežģī laulāto attiecības. Ir apjukums, apjukums. Strīdi notiek arvien biežāk, un samierināšanās kļūst arvien grūtāka. Uz aizvainojuma pamata nav iespējams uzturēt uzticības, atklātības attiecības. Šaubas un bailes tikt nesaprastai piespiež sievu slēpt savas jūtas un pārdzīvojumus. Pienāk brīdis, kad blakus aizkustinošam vīram sieva sāk justies nedroša un vientuļa.

Jurija Burlana sistēmvektora psiholoģija palīdz saprast, kāpēc notiek tā, ka vīrs pastāvīgi tiek aizvainots. Ko darīt vīra sievai, kura pastāvīgi apvainojas un klusē? Vai ir iespējams glābt attiecības, ja vīrs apvainojas un aiziet?

Kāds vīrs ir pastāvīgi aizvainots

Vīram, kurš pastāvīgi apvainojas uz sievu, psihē ir tāda īpašība – apvainoties. Ne visiem cilvēkiem tas ir. Iedomājieties, ja visi cilvēki pasaulē “zinātu” apvainoties, mēs ilgi nerunātu viens ar otru, mēs staigātu drūmi, uzpūsti. Un viņi tikai atriebtos viens otram par nodarītajiem pārkāpumiem.

Reizēm pavisam citas izpausmes – dusmas, aizkaitinājumu, īgnumu – varam saukt par aizvainojumu. Bet tas tā nemaz nav. Aizvainojums ir tikai tāda cilvēka īpašums, kam ir anālais vektors. Viņa paaugstinātā taisnīguma izjūta kalpo kā sava veida smaguma centrs psiholoģiskā līdzsvara uzturēšanai. Un galvenās vērtības - godīgums, lojalitāte, pieklājība, tiešums, vēlme būt labākajam - kā svari uz svariem kontrolē šo līdzsvaru.

Visas attiecības starp laulātajiem zemapziņā nosver vīrs ar anālo vektoru uz viņa taisnīguma svariem. Ģimenei viņam ir liela nozīme, jo pēc dabas viņš ir gādīgs vīrs un labākais tēvs, ģimenes pavarda glabātājs. Uztraucoties par savas ģimenes labklājību, viņš sagaida tikpat pozitīvu atdevi no savas sievas.

Un, ja pēkšņi svari ir sašķiebušies ne viņa virzienā, viņam to nav iespējams izturēt - rodas vitāla vēlme atriebties, tas ir, atjaunot līdzsvaru. Galu galā “kā tas nāks, tas atbildēs” ir viņa zemapziņas galvenais moto. Tik labs aizvainojuma smagums ir tieši laikā, lai sieva padomātu par savu uzvedību un sāktu laboties.

Kāpēc mans vīrs vienmēr ir aizvainots?

Vīrietis ar anālo vektoru bieži kļūst par dzīves pieredzes ķīlnieku, kurā īpaša loma ir attiecībām ar māti un attiecību pieredzei ar pirmo sievieti. Tā kā pēc dabas zēns ar anālo vektoru nav pārāk pārliecināts par sevi, viņam pastāvīgi ir nepieciešams mātes atbalsts un apstiprinājums.

Un, ja māte nedeva pietiekami daudz, nenovērtēja, tas ir, nesaprata viņa dabiskās īpašības? Ir aizvainojums pret mīļotais cilvēks kas bieži netiek atpazīts. Turklāt aizvainojums tiks projicēts uz visām sievietēm. Un ja attiecības ar pirmo sievu bija neveiksmīgas un izraisīja stipras sāpes? Vīrietim ar anālo vektoru, kuram ir bijusi sāpīga pieredze ar savu pirmo sievu, kura viņu krāpa, visas sievietes būs sliktas, "es sūtu ...".

Un tagad jaunās attiecības plīsīs, jo aizvainojums, kas iesēdies dziļi iekšā, neļaus pilnībā uzticēties savai sievai, pieņemt no viņas un atdot viņai savas jūtas. Pat ja viņa ir absolūti ideāla - kāpēc uz viņu apvainoties un nerunāt, vīrs to noteikti atradīs.

Pamazām aizvainojums burtiski pierod pie vīrieša. Kamēr efeja apvij koka stumbru un atņem tā barojošās sulas, aizvainojums neļauj vīrietim izbaudīt attiecības ar sievieti. Un tagad vīrs pastāvīgi apvainojas par sīkumiem. Aizvainojums kļūst par viņa rakstura īpašumu. Savdabīga atriebības forma, ar kuras palīdzību viņš it kā raida savai sievai: "Tu izturies pret mani slikti, es tevi par to sodīšu, lai tu visu atlikušo mūžu atcerētos, ka tu nevari to izdarīt ar mani.".

Ko darīt sievai, ja viņas vīrs pastāvīgi tiek aizvainots

Apvainošanās ir pilnīgi dabiska reakcija vīram ar anālo vektoru. Ja viņš vairākkārt jautā, lai viņa iecienītākās čības stāv uz vietas, zobu pastas tūbiņa bija aizvērta un viņa mīļākajā plauktā vienmēr valdīja kārtība, un sieva uz viņa lūgumiem nereaģē, uzskatot tos par nesvarīgiem, tad kā lai netur ļaunu prātu? Saņēmis sirsnīgu atvainošanos no sievas, uzmanīgu attieksmi pret viņa lūgumiem un čības viņa vietā, vīrs viegli izkļūst no aizvainojuma stāvokļa, nonāk pie psiholoģiskā līdzsvara.

Bet, ja vīrs pastāvīgi tiek nepamatoti aizvainots, no zila gaisa viņš atrod pamatu aizvainojumam, un visi mēģinājumi viņu iepriecināt ir veltīgi, ir pienācis laiks iepazīt un saprast vīra patoloģiskā aizvainojuma pamatcēloņus. Lai to izdarītu, jums ir jāsaprot anālā vektora īpašības Jurija Burlana bezmaksas apmācībā "Sistēmiskā vektora psiholoģija". Šeit mēs parādīsim galveno mehānismu.

Laba atmiņa, ko daba dāvājusi izcilām mācībām, tiek izmantota nepareizi, un rezultātā aizvainots vīrietis atceras netaisnību ļoti ilgi, dažreiz uz mūžu. Dažkārt tas ir pilnīgs absurds – jau viņa dzīvē nav neviena cilvēka, ar kuru viņš būtu aizvainots, bet aizvainojums joprojām dzīvo viņa sirdī.

Un lieliskā spēja analizēt, sistematizēt un vispārināt uzkrāto pieredzi (īsta zinātnieka, profesionāla ārsta īpašības savā jomā) dažos gadījumos noved pie tā, ka aizvainotais turpina uzlikt aizvainojuma svarus uz saviem taisnīguma svariem. jau attiecībās ar citu sievieti. Svari saplīst – un attiecības arī. Bet tā nebija viņa, kas nodeva, krāpja vai maldināja. Kāpēc viņš atriebjas nevis tam, bet šim? Jaunā sieva iemiesos viņa pirmo likumpārkāpēju, kuram viņš joprojām vēlas atriebties.

Tajā pašā laikā sievai ir grūti saglabāt līdzsvaru un rīkoties mierīgi, ja viņas vīrs pastāvīgi tiek aizvainots un pat nerunā. Bieži vien aizvainojumu pavada apvainojumi, pazemojumi. Attiecības starp laulātajiem var pielīdzināt divvirzienu satiksmei. Tāpēc ir arī sievas reakcijas uz vīra aizkustinājumu liela nozīme un lielā mērā ir atkarīgs no tā, kādas garīgās īpašības tai piemīt.

Bieži vien pārī ar šādu vīrieti jūs varat satikt sievieti ar ādas vektoru. Viņas psihe ir dabiski elastīga un pārslēdzama, pretēja pēc īpašībām. Orientējoties uz darbu, karjeru, naudu un laika taupīšanu, viņai ne vienmēr atliek laiks sakārtot lietas un tīrību mājās, kas ir ļoti svarīgi mīļotajam vīram.

Viņas vīrs var reaģēt ar aizkaitinājumu uz viņas mirgošanu un pastāvīgo steigu. Un pat nemazgāti trauki izraisīs aizvainojumu un vēlmi kritizēt “neuzmanīgo” dzīvesbiedru. Nepietiekams vīra pieskāriens (galu galā viņai vienkārši nav laika to darīt, jo viņa ir aizņemta ar svarīgākām lietām) var ļoti sadusmot ādas vektora īpašnieku. Viņa var atbildēt ar atteikšanos nodarboties ar seksu, kas, protams, saasinās attiecību problēmas, izraisot vairāk pārpratumu starp laulātajiem. Tas viss var beigties ar savstarpējiem apvainojumiem un pazemošanu.

Bieži vien mūsdienu pasaulē tiek konstatēts, ka sievietei ir gan ādas, gan tūpļa pārnēsātāji. Šajā gadījumā sievas reakcija uz vīra aizkustinājumu joprojām būs atkarīga no viņas spējas pārslēgties starp vektoriem. Galu galā viņas vērtības anālajā vektorā ir tādas pašas kā vīram labā noskaņojumā: godīgums, mājīgums. Viņa vēlas būt laba sieva.

Bet netaisnīgs aizvainojums no vīra puses noteikti sadursies ar sievas aizvainojumu. Un tad abi aizvainotie laulātie, vēloties atriebties, var nerunāt no vairākām stundām līdz vairākām dienām. Vai esat satikuši šādus pārus?

Vīrs ir apvainojies - sieviete baidās

“… Un… mēs atkal esam kopā! Kāda svētība var veikt darbu ar kļūdām tur, kur tas ir jādara! Kad ir laiks visu salabot, sāciet no jauna. Ģimene izglābta! Laulības šķiršanas prasība ir iznīcināta. Un tāpat kā Fēniksa putns atdzimst no pelniem, tā arī mūsu attiecības ir atdzīvojušās!

Mēs katru mēnesi svinam savu atkalredzēšanos un lēmumu veidot jaunas attiecības. Tas jau sestais! Mēs atkal viens otru iepazīstam, un tas ir lieliski! ES mīlu savu vīru! Šīs sajūtas man nepietrūka. Un visvairāk vēlos viņam sniegt pēc iespējas vairāk laimes!!! Es zinu, ka attīstībai nav robežu, un es smaku no gaidīšanas. Visas attiecības starp cilvēkiem balstās uz emocionāliem sakariem ... "

Jevgeņija26021995

Labdien. Mums ir ļoti grūta situācija... Mans kopdzīves vīrs aizvaino manu meitu no pirmās laulības. Es izšķīros no sava pirmā vīra 2015. gada septembrī.
Kopš tā paša gada jūnija mēs dzīvojam kopā ar manu laulāto vīru. Meita savu fizioloģisko tēvu neatceras un nekādu kontaktu ar viņu neuztur. Sākumā Gr. Mans vīrs ļoti labi izturējās pret meitu, no vecākiem pārcēlāmies uz citu pilsētu (4000 km). Tā kā mēs tikko sākām dzīvot kopā, viņi, tā teikt, bija pieslīpējuši viens pie otra. Viņš viņu stingri audzināja, jo vecvecāki viņu nedaudz lutināja. Ielika kaktā, laikam iesita pa papu, par nepaklausīšanu, bet pēc 5 minūtēm jau spēlējās kopā. Bet pēc kāda laika viņa aizliegumi kļuva arvien stingrāki un, manuprāt, stulbāki (nelec te, nekliedziet, nekaisiet rotaļlietas, nedziediet, nestaigājiet šeit utt. .). Tagad, kad dzemdēju savu otro bērniņu, (vecākajam jau gandrīz 4 gadi), viņš vispār pārstāja viņu pamanīt, ignorē, visu laiku saka, lai ej uz tavu istabu, nejauc, nejauc. klausies viņā, kad viņa stāsta kā klājas bērnudārzā, uz ielas, kad viņi sēž kopā un vakariņo, viņa uz viņu dusmojas, lai gan viņa jau ir diezgan disciplinēts bērns, dažreiz viņai, protams, ir lutināšana, bet tomēr viņai nav 15 gadi, lai sēdētu klusi un mierīgi. Mēs zvēram katru reizi par to, jo man sāk viņas žēl, aizlūgt. Tagad viņai vispār par maz uzmanības no manis puses, jo K ir parādījies maziņš, viņa kļuvusi ļoti kaprīza un ievainojama (raud no katra aizskaroša vārda vai piezīmes). Viņa saka, ka mēs viņu nemīlam, un jo īpaši es mīlu. Es vairs nezinu ko darīt... Vīrs pret mani izturas labi, nestaigā, arī nekrāpj, viss ir ģimenes labā... Bet viņu attiecības ar meitu mani ļoti apbēdina ļoti, es nevēlos, lai mana meita aug sarūgtināta un jūtas nevienam nevajadzīga. Tagad viņš sāka viņu sist arvien biežāk un jau stiprāk, tad viņš cieši satvēra viņas roku, tad iedeva pļauku pa pakausi, visu laiku dzen (Dažreiz, protams, viņam ir uzliesmojumi maigumu pret viņu, varbūt apskāvienu un nožēlu, bet tomēr dzen viņu biežāk... ). Palīdziet ar padomu ko darīt, jo spēks ir zudis, visu laiku uz nerviem, kad esam visi kopā mājās

Oļesja Verevkina

Evgeniya26021995, Marija Vinogradova atbildēs, cik drīz vien iespējams.

Labdien, Jevgeņija. Pastāsti man, cik tev gadi, vīrs un bērniņš tagad? Vai es pareizi saprotu, ka vīrs strādā, un tu esi iekšā grūtniecības un dzemdību atvaļinājums? Saki dažus vārdus par dzīves apstākļiem - vai dzīvoklī pietiek vietas katram ģimenes loceklim (vai katram savs stūrītis)?
Vai esat mēģinājuši mierīgi pastāstīt vīram par savām izjūtām ("Man žēl, ka mana meita saņem tik daudz pērienu un aprocēm. Mani tas ļoti sarūgtina, jo meitenei vajag vairāk pieķeršanās un siltuma. Ko jūs par to domājat?" ) Un paskaidro viņam, ka tavai meitai tagad ir jāvelta vairāk laipna, gādīgāka uzmanība, jo viņa jau ir piedzīvojusi zināmu stresu sakarā ar pārvākšanos un pierašanu pie jauna cilvēka, un tagad viņa neapzināti ir greizsirdīga uz mazuli un vairs nav saņem tādu mīlestības mēru, kādu viņa saņēma iepriekš? Vai viņa patiešām var glabāt aizvainojumu un dusmas un augt sarūgtināta, nespējot veidot attiecības šī vecāku atbalsta trūkuma dēļ tagad?

Jevgeņija26021995

Sveiki, paldies par atbildi. Vīram ir 25, jaunākajam gandrīz 2 mēneši. Jā, tiešām, esmu dekrēta atvaļinājumā, vīrs strādā viens (strādā no agra rīta līdz vēlam vakaram un ir ļoti noguris garīgi). Mums ir 2 istabu dzīvoklis, vecākajai ir sava istaba, mēs ar vīru jaunākais bērns mēs dzīvojam citā istabā. Jā, es centos viņam mierīgi par to pastāstīt, ka viņa arī ir bērns un viņai arī ir jāpievērš uzmanība. Es viņam devu piemēru no savas ģimenes, ka manai māsai tāda patēva attieksmes dēļ ir meita, nu jau lielākā vecumā viņu pilnībā ignorē it kā viņa nebūtu. Viņš nesaprot, ka viņa pašreizējā attieksme pret viņu veido tādu cilvēku, kuru rīt visa pasaule aizvainos, un tas viss var beigties slikti (tas ir, pieaugušā vecumā viņa izvēlēsies nepareizos vīriešus, redzot tagad attēls, kas parādās mūsu ģimenē). Biežāk, protams, es to skaidroju paaugstinātā tonī, jo es nevaru skatīties, kā bērns raud viņa dēļ ...

Jevgeņija, protams, jūs pati redzat vienu no savām kļūdām - paskaidrojumu ar savu vīru paceltā balsī. Viņa negodīgā izturēšanās pret meiteni jūs apbēdina un sadusmo, taču tas nekļūst labāks, mēģinot runāt. Parasti pieaugušie sāk nopietni mijiedarboties ar bērniem atbilstoši viņu cerībām: vīram, iespējams, ir doma, ka šajā vecumā bērnam jau vajadzētu labi kontrolēt savas emocijas un rīcību, būt atbildīgākam par apkārt notiekošo, neapšaubāmi. paklausīt vecākajiem. Turklāt uz mazuļa fona meita šķiet jau diezgan nobriedusi un spējīga piepildīt vecāku cerības. Bet tas tā nav: paņemiet netā literatūru vai rakstus, kas runā par bērna attīstības iezīmēm dažādos augšanas posmos - lai vīrs izlasa, ko viņš var un ko ne fiziski, ne psiholoģiski nevar 4 gadus vecs bērns. mazulis.
Otrs iemesls, kāpēc laulātais saplīst ar meiteni, var būt viņa darba slodze. Jūs rakstāt, ka viņš strādā no rīta līdz vakaram un ir ļoti noguris garīgi – šajā situācijā viņa psihe meklē iespēju izmest dienas laikā uzkrātās negatīvās emocijas un atrod drošāko ceļu – vāju, neaizsargātu un nereaģējošu bērnu. Iespējams, vīrs pat neapzinās, ka ir dusmīgs nevis uz savu meitu, bet, piemēram, uz kolēģi, kurš viņu sita pa karjeras kāpnēm, vai uz priekšnieku, kurš nākamajā tikšanās reizē kliedza. Un meitene kļūst par situācijas ķīlnieci, spiesta kļūt par sava tēva aizturēšanas objektu.
Trešā iespēja var būt vīra neapmierinātība ar jūsu attiecībām: par iemeslu var kļūt dažas nianses, sadzīves sīkumi, sadzīves nepilnības vai vakara cerības, kas nepiepildījās (no darba atgriezās izsalcis kā vilks, un vakariņas nav gatavas). par negatīvisma šļakatām jūsu vietā jūsu meitai ( atkārtoju - tā ir drošāk, un vīrs to jūt).
Jāizvēlas laiks, kad vīrs ir atslābinājies, mierīgs un noskaņots runāt, un atklāti jāizrunā šie brīži, nemitīgi jautājot: “Ko tu domā? Nelasi moralizēšanu, bet aicini uz dialogu. Ideālā gadījumā jūsu dzīvesbiedram (vai jums abiem ar viņu) būtu labi konsultēties ar psihologu – padomājiet, vai varat viņam piedāvāt šādu iespēju?