Suntem cu toții prost crescuți, absolut totul. Unele sunt doar rele, altele sunt foarte rele, altele sunt groaznice, adică nimic. Aceasta nu este vina noastră (se aude un oftat masiv de uşurare), aceasta este nenorocirea noastră istorică. Ani lungiîn unele locuri, educația noastră a fost înlocuită cu directitatea și aderarea la principii.

De la o vreme încolo, au început să lupte cu ea. Oamenii de afaceri care au simțit că cămășile Valentino nu se potrivesc bine cu „terci” în gură și cu mersul cântărit au început să ia lecții de bune maniere de la actrițele Teatrului de Artă din Moscova. Nu a rezolvat problema. Manierele au fost prost insuflate, iar cei care și-au amintit încă de triumfurile lui Yermolova au plecat curând într-o altă lume.

Experiență ancestrală

Dar de ce existența de zi cu zi în societate necesită bune maniere, curtoazie, politețe etc.? Și chiar și cu oameni la întâmplare de care nimic din viața ta nu pare să depindă? Este chiar necesar? Da, este necesar! Dacă te gândești bine, bunele maniere devin uneori un factor vital. Să ne amintim un episod din „Regina Margo” de A. Dumas.

... Genul domnul de la Mole a tratat politicos o anumită persoană ciudată, iar prietenul său era arogant cu un străin. Când cuplul l-a întâlnit din nou pe acest bărbat, el s-a dovedit a fi un călă regal cu normă întreagă ... Ei bine, toată lumea fie a citit cartea, fie a văzut serialul. Aroganța s-a dus în lateral către bărbatul mândru - i-au fost rupte picioarele. Da, ambii aventurieri și-au pus capul pe blocul de tocat. Dar domnul educat a suferit mult mai puțin.

Conceptul de „bune maniere” include în mod tradițional capacitatea de a vă menține postura, de a vă mișca lin și de a vorbi în liniște. Aceste cerințe ne-au venit direct din epoca de piatră, contribuind deja atunci la supraviețuirea homo sapiens ca specie biologică.

Nu ridicați vocea fără un motiv extrem, nu râdeți ca și cum ați fi gâdilat cu o pană - un prădător va auzi, va veni și va mânca. Mergeți liniștit, pășiți cu atenție - altfel veți speria jocul și veți rămâne înfometat. Nu te cocoșa ca și cum ai ține o piatră în sân, nu te zvâcni, nu târâi pe jumătate îndoit, de parcă ai fi aruncat asupra cuiva - o vor distruge pur și simplu ca pe un masura preventiva. Când se va dovedi că ai fost o persoană bună, doar prost crescută, nu-ți va fi de prea mare folos.

Înțelepciunea populară, care necesită delicatețe de la o persoană pentru a se deplasa - la urma urmei, ea a acumulat experiență de secole. Merită să o asculți.

De unde parenting bun?

De regulă, bunele maniere și obiceiurile sunt dobândite acasă, de la părinți, cunoscuți, mediul apropiat. Acolo obținem și capacitatea de a păstra o distanță, morală și fizică, de a oferi discret servicii mici, într-un cuvânt, să ne înțelegem cu oamenii, adică educația în general și bunele maniere în special - ca ambalajul lor.

Dar a petrece timpul cu oamenii „greșiți” îi poate ruina - pe vremuri se numea „proasta maniere”, ceea ce se întâmplă treptat și subconștient. Probabil ați auzit - „I-am adus de la grădiniță”, „ce se învață doar la școală”? Aici este - luați notă, dragi părinți. Bunele maniere trebuie învățate; bunele maniere se învață de la sine.

Cu o examinare imparțială, se dovedește că această educație notorie este mult mai importantă decât educația, adică. a complexului de cunoștințe profesionale care ne sunt predate în institutii de invatamant. Educația, din păcate, poate să nu fie utilă deloc sau să se deprecieze din cauza circumstanțelor. Și bunele maniere, bunele maniere, capacitatea de a stabili contactul cu ceilalți vor fi solicitate în fiecare moment al vieții.

Desigur, este minunat când prietenia, capacitatea de a fi plăcut, provine din însăși natura unei persoane, iar un tratament galant vine parcă din natură. Dar pentru majoritatea oamenilor, bunele maniere sunt rezultatul unor cerințe dure. Aceasta nu este cea mai proastă opțiune - rezultatul este important aici. Lăsând seniori și juniori să treacă pe la ușă, dând o mână de mână unei doamne la părăsirea transportului, mulțumind pentru curtoazie cu o ușoară semnătură din cap - toate acestea pot deveni un obicei care funcționează automat. Pe vremuri, aceste abilități erau numite cuvântul acum uitat complet „politețe” și fără ele nu erau acceptate într-o societate decentă.

Teorie și practică

Pentru fete, bunele maniere au fost cândva o condiție prealabilă pentru o căsătorie de succes. Educație - ei bine, da. Puțină franceză, puțină arte liberale, muzică, dans. Dar „tratamentul de mercerie” este o necesitate.

În zilele noastre, bunele maniere și eticheta bună sunt adesea confundate. Diferența aici este aceeași cu cunoașterea regulilor de ortografie și alfabetizare. Puteți cunoaște regulile, dar scrieți și vorbiți stângaci. Este o chestiune de practică - cu cât începi mai devreme să te comporți conform regulilor, cu atât mai organic te va învălui vălul unic al bunelor maniere.

ÎN În ultima vreme, se pare că cererea de bune maniere a primit o nouă dezvoltare. Deși esența este aceeași - adaptarea la lumea exterioară, supraviețuirea.

Din ce în ce mai mult, anunțurile de angajare includ cerințe pentru cei care caută un loc de muncă, cum ar fi „bune maniere, vorbire competentă, voce plăcută” și acum chiar „rusă fără accent”. Războiul imaginilor este câștigat de oameni cu maniere adecvate societății.

O persoană educată trăiește în armonie cu sine și cu cei din jur. Este imposibil să devii bine manieră dintr-o dată, sau doar în unele cazuri, bunele maniere nu sunt un costum sau o rochie care se ține în dulap până la marea ocazie. Ori ai studii, ori nu ai.

Ce sunt bunele maniere?

O persoană este judecată nu după haine, ci după maniere, după modul în care se comportă în societate, cum îi tratează pe ceilalți, cum vorbește și gesticulează. În general, bunele maniere sunt prezența sau, dimpotrivă, lipsa de respect față de oameni. Vechea zicală „Tratează oamenii așa cum vrei să fii tratat” probabil nu va îmbătrâni niciodată. Nu poți citi tratate despre capacitatea de a te comporta în societate, ci pur și simplu acționezi în conformitate cu acest proverb și vei trece pentru o persoană foarte plăcută și manieră, cu maniere rafinate.

De ce sunt importante bunele maniere?

A avea bune maniere este, de asemenea, de mare ajutor. Trebuie să comunicăm cu mulți oameni în fiecare zi - la serviciu, în transport, cu prietenii, iar rezultatul ei depinde de cât de prietenoasă va fi această comunicare. Fără a respecta măcar regulile elementare de decență, este dificil să te adaptezi la o nouă societate. Se poate observa că oamenii de succes și încrezători în sine sunt aproape întotdeauna educați. Despre oamenii care și-au atins obiectivele, au câștigat recunoașterea și, în același timp, sunt calmi și reținuți, ei spun adesea: „Are maniere aristocratice, este plăcut să comunici cu el”.

Bunele maniere în societatea de astăzi

Poți auzi adesea - în societate modernă nu la maniere. Cu toate acestea, o persoană care vorbește tare, este îmbrăcată murdar sau căscă tot timpul, cu excepția respingerii, nu provoacă nimic. Un alt lucru este că unele maniere s-au schimbat, dar nu s-au pierdut. Manierele moderne se bazează pe respectul față de cealaltă persoană, dar comoditatea și caracterul practic vin în prim-plan. De exemplu

1. Lasă femeia să meargă înainte, deschide ușa în fața ei. Acum ușa este deschisă de cel care este mai confortabil, indiferent dacă ești bărbat sau femeie. Dacă un bărbat cu un copil se află în fața fetei, desigur, ea îi va deschide ușa.
2. Bărbații trebuie să cedeze loc femeilor. La fel ca în primul caz, cel care este mai ușor stă în picioare, iar femeia poate foarte bine să cedeze loc unui bărbat cu dizabilități.

Reguli pentru bunele maniere

Ce ar trebui făcut și cum să te comporți pentru a nu fi considerat ignorant? Regulile de bază ale etichetei și bunelor maniere sunt simple: fii rezervat, binevoitor, în control și comportă-te natural.

1. Nu este nevoie să ascunzi de toată lumea că vezi sau încerci ceva pentru prima dată. Ar fi mai bine dacă ai fi învățat cum să faci asta decât să fii jenat public.
2. Este foarte important să arăți bine și nu este vorba despre haine. Este inacceptabil să stai cu picioarele larg depărtate sau cu glezna unui picior pe genunchiul celuilalt, strigând tare și gesticulând larg.
3. Nu mesteca guma in timp ce vorbesti si nu te uita la ceas sau telefon mobil.
4. Nu veniți în vizită fără avertisment, dacă găsiți oameni în pijama într-o cameră necurățată, veți simți un inconvenient.
5. Asigurați-vă că bateți în cameră înainte de a intra și nu contează dacă este biroul șefului sau creșa copilului.
6. Desigur, nu puteți citi scrisorile altora, iar în condiții moderne, SMS-uri, mesaje electronice.
7. Nu e nevoie să vorbești cu îmbucăturăși, în plus, șterge-ți gura cu mâinile - folosește un șervețel.
8. Bunele maniere pentru o fată înseamnă să nu-și pună niciodată geanta în poală sau pe masă. Este permis un clutch mic, dar o geantă de tote la modă este doar pe podea sau poate fi atârnată pe spătarul unui scaun.

Cum să te descurci cu manierele?

Semnul principal al proastelor maniere este acela de a sublinia celorlalți proastele maniere. Este mai bine să te uiți mai atent la tine, probabil că poți găsi câteva maniere rele.

1. Dacă ești iritabil, răbdește din cauza fleacurilor și poți fi nepoliticos în căldura momentului, încearcă să te stăpânești. Practicați respirația mai profundă acasă, numărând în timpul unui atac de iritare, folosiți ceea ce funcționează cel mai bine și treptat va deveni un obicei.
2. Proastele maniere pot fi cauzate de ignoranță, mai ales dacă vă aflați în altă țară. Întrebați, sau mai bine zis, aflați dinainte cum să vă comportați, care sunt obiceiurile în această zonă.
3. Dacă sunteți neatent la oameni sau pur și simplu nu observați nevoia de ajutor - cereți, astfel veți trece pentru o persoană atentă și vă veți obișnui treptat să aveți grijă de ceilalți.
4. Notează-ți toate obiceiurile, manierele proaste, întreabă pe cineva în care ai încredere ce te enervează, analizează ce situații îi provoacă. La început, poți să întrebi persoana iubita atrageți-vă ușor atenția asupra manifestării relelor maniere, mai târziu le veți vedea singur și le puteți controla.

Cum să înveți bunele maniere?

Se pot învăța bunele maniere? Cum poate o femeie să învețe bunele maniere, astfel încât să nu apară o situație: părea frumoasă și spirituală până a vorbit? Regulile de comportament sunt crescute în copilărie, dar asta nu înseamnă că un adult nu le poate stăpâni.

1. În primul rând, învață să fii calm. O reacție calmă la stimuli contribuie la dezvoltarea autocontrolului, iar autocontrolul nu vă va permite să vă aprindeți și să comiteți un act pe care îl puteți regreta ulterior.
2. Cultivați o percepție pozitivă asupra lumii din jurul vostru. O persoană educată nu este acela care se abține să răspundă dacă este împins, ci acela care nu este deloc jignit de o împingere.
3. Încercați să nu provocați situații în care poate apărea un sentiment de jenă și, dacă o astfel de situație a apărut din vina dvs., distrageți atenția.
4. Amintiți-vă ce vă enervează la alți oameni și încercați să nu îl repetați.
5. Fiți politicos în toate situațiile, politețea stă la baza bunelor maniere, nu permiteți expresii grosolane, nesocotirea față de oameni.
6. Observă-i cu atenție pe cei care ți se par o persoană educată și încearcă să-și repete acțiunile în diferite situații.
7. Urmăriți-vă discursul - nu permiteți jargonul sau termenii tehnici, ca să nu mai vorbim de vulgarismul de-a dreptul. Secretul vorbirii corecte este simplu - citește! În special literatura clasică rusă, cu cât citești mai mult, cu atât mai repede se va îmbunătăți discursul și s-a scris destul despre bunele maniere în cărți.

Filme despre bunele maniere

Există filme în care puteți învăța modurile corecte de comportament:

1. „Cum să devii o prințesă” Este posibil să schimbi manierele și să rămâi tu însuți.
2. "Mândrie și prejudecată"- cum să te căsătorești cu succes fără zestre, dar cu maniere impecabile.
3. „Kate și Leo”- rafinamentul și încetineala secolului al XIX-lea și New York-ul nebun al secolului al XX-lea.
4. "Domnisoara agent secret" O polițistă și o bună educație sunt incompatibile?
5. "The Devil Wears Prada"- ce se ascunde în spatele bunelor maniere ale unei doamne de succes?
6. „My Fair Lady”- cum să te transformi într-o doamnă de societate dintr-o rățușă urâtă.

A fost descris un episod dintr-un supermarket: un casier a complimentat-o ​​pe fiica autoarei pentru că i-a spus „mulțumesc” atunci când i-a înmânat unul dintre articole. „Este rar să vezi bune maniere la clienți”, a spus angajatul magazinului, „și părinții înșiși sunt adesea cei mai nepoliticoși”.

Ceea ce era considerat un semn de bun gust a început să-și piardă din importanță. Fiind în public, ne retragem din ce în ce mai mult în noi înșine și în dispozitivele electronice, fără să observăm ce se întâmplă în jur. Prin urmare, persoanele în vârstă și femeile însărcinate călătoresc în picioare în microbuze, vecinii nu se salută lângă lift, bărbații nu țin ușile în fața femeilor, copiii întrerup adulții fără ezitare. Omul modern acţionează pentru sine, de aceea, în primul rând, se poartă în această lume.

Acum, adulții spun adesea: „Nu îi învățăm pe copii să salută sau să spună „mulțumesc” cu ajutorul instrucțiunilor. Vor crește - vor învăța singuri, la ce folosește expresia „spune cuvântul magic”? Există ceva adevăr în asta: cel mai probabil, copiii vor învăța să spună „te rog” și „mulțumesc” cu ajutorul profesorilor de grădiniță și a profesorilor de școală. Dar cu cât le va fi mai ușor să comunice cu ceilalți dacă obiceiul de a zâmbi atunci când se întâlnesc, să ceară permisiunea să ia lucrul altcuiva, să-și ceară scuze când au rănit pe cineva, de la o vârstă fragedă va fi norma, și nu vorbele trudite asta trebuie pronunțat, dar nu vreau.

Este grozav când un copil folosește un cuțit și o furculiță la cină, știe să nu vorbească cu gura plină și nu își pune coatele pe masă. Dar succesul în comunicarea cu alți oameni va fi cel mai probabil determinat nu de eticheta la masă, ci de modul în care copilul se comportă la nivel uman universal, de cât de mult corespund manierelor lui cu cele general acceptate și de cât de mult se potrivește el însuși în mediu.

Politețea este dovada că copilul tratează ceilalți oameni cu sensibilitate și respect. Și aici funcționează legea bumerangului: tratăm o altă persoană așa cum ne tratează el. Prin urmare, un copil politicos, în cele mai multe cazuri, va întâlni o atitudine amabilă reciprocă, iar cuvintele magice care ies din modă îi vor deschide uși diferite.

Un măr dintr-un măr: 8 reguli utile de curtoazie

„Mulțumesc” și „te rog” nu pot fi memorate ca o masă de înmulțire - aduse la automatism, aceste cuvinte nu vor suna din inimă. Modul natural de a insufla bunele maniere copiilor este să dai exemplu în propriile reacții zilnice. Așa cum copiii noștri ne privesc într-o oglindă. Îi mulțumim fetei care a dat fluturașul pe stradă - iar data viitoare copiii îi vor spune „mulțumesc” casierei care le-a împachetat o cutie de Happy Meals. Solicităm permisiunea de a le privi desenele din album, iar copiii nu vor lua telefonul părinților fără a cere să facă o poză cu meșteșugurile lor. Ne cerem scuze când am călcat accidental pe piciorul bebelușului, iar copilul, împingând din neatenție un egal loc de joaca, scuze pentru stingherie. Cum lucruri folositoare pot adulții să-i învețe pe copii?

salută. Majoritatea părinților îi învață pe copii să fluture cu mâinile și să spună „la revedere”, dar copilul va trebui să-l salute nu mai rar: cu rude, prieteni, vecini, educatori, vânzători. Exersează această abilitate utilă cu păpuși și jucării moi jucându-se „oaspeți”, „magazin”, „spital”. Fii primul care salută la început pentru a-ți provoca copilul să-ți răspundă. Salutați și zâmbiți portarului, casierului, medicilor de la clinică, șoferului de taxi. Învață-i pe băieți să dea mâna când te întâlnești - pentru ei acesta este un ritual de o importanță deosebită.

Spune mulțumesc". Copiii vor fi tratați de multe ori, vor oferi cadouri, își vor îndeplini cererile. Amintește-le că se obișnuiește să spui „mulțumesc” pentru un gest amabil. Mulțumiți-vă pentru faptul că copilul și-a adus rufele la spălătorie, l-a ajutat la sortarea pachetului de alimente, l-a tratat cu ciocolată. În timp ce el este mic, incapabil să vorbească sau timid de oaspetele care l-a dat balon, de fiecare dată când spui „mulțumesc” pentru bebeluș, fără a-i reproșa că a tăcut.

Spune te rog".ÎN limbaj modern acest cuvânt se reduce din ce în ce mai mult la un „vă rog” textual, iar până nu devine deloc arhaic, primul „vă rog” să vină de la părinți. Cerând politicos unui copil să treacă un vas de zahăr sau o pâine, adulții demonstrează forma corectă a cererii. Când vă jucați în cutia cu nisip, cereți altui copil o spatulă suplimentară. Când cumpărați înghețată în parc, spuneți „vă rog” la începutul unei propoziții. Auzind de multe ori o formă politicoasă de adresare, copilul va începe să o folosească în vocabularul său. Iar tu, când auzi „te rog” de la copil, îmbrățișează-l și sărută-l, asta îi va da un semn bun că face totul bine.

Spune scuze. Pentru a face mai ușor pentru copii să pronunțe acest cuvânt care nu este cel mai ușor din lume, fiți generoși și iertați-le greșelile cu inimă ușoară. Nu vă fie teamă să vă cereți scuze dacă înțelegeți că ați strigat nemeritat sau ați reacționat prea violent la o abatere copilărească. Așa că copilul va înțelege că cuvântul „îmi pare rău” este un pas important spre împăcare și construirea de relații cu cel pe care l-a jignit, precum și un medicament pentru cel pe care l-a rănit din neatenție.

Cedați și ajutați pe cei slabi. Lasa loc la coada de check-in de la aeroport pentru o familie cu bebelus, pentru ca celor mici le este mai greu sa astepte. Lasă loc unei fete, mame, bunici. Lasă loc bătrânilor în transport, ține ușa pentru o altă persoană. Copiii s-ar putea să nu ghicească exact ce trebuie făcut, dar le place să ajute - șoptesc la ureche pentru a o ajuta pe bunica să ducă o pungă cu alimente la frigider, să taie prima bucată de tort pentru ea. Recunoștința din partea unei alte persoane îl va inspira cu siguranță pe copil.

Nu discutați cu alții în public. Ce părinte nu s-a aflat într-o situație în care un copil, văzând pentru prima dată o persoană cu o culoare sau aspect diferit al pielii, arată cu degetul spre el și întreabă cu voce tare de ce unchiul său are un ten atât de închis sau nu are păr. Acceptați că, dacă copilul este interesat de ceva despre trecători, el își poate pune întrebarea în liniște, fără a atrage atenția celorlalți. Explicați că discutarea cu voce tare a aspectului altor persoane nu este acceptată: poate fi neplăcut pentru ei. Dar concentrează-te mereu pe cât de interesant este când oamenii arată diferit.

Nu întrerupe. Unul dintre puncte cheie conversații - lasă-l pe celălalt să termine propoziția înainte de a răspunde cu propriul rând. Este important să respectați această regulă atât în ​​ceea ce privește dialogurile cu copiii, cât și să vă așteptați la respect reciproc de la aceștia atunci când sunteți ocupat sau vorbiți cu un alt adult. Vino cu un semn prin care bebelușul să-ți poată atrage atenția: atinge-i cotul, flutură mâna, strânge-i ușor palma - astfel încât să înțelegi imediat că vrea să-ți spună ceva și să poată apărea când ești liber. Când vine acel moment, ascultați cererea copilului cu toată atenția.

Respectă regulile celeilalte case. Este important să le explicați copiilor că în orice loc din afara casei dumneavoastră reguli diferite comportament. Ei nu țipă sau aleargă în teatru și restaurant, ci pe terenul de joacă sau în labirintul de joacă - vă rog. Acasă, poți vorbi cu orice voce îți place, dar în clinică este mai bine să scazi tonul. Este permis să sari pe patul din camera ta, dar o poți face la o petrecere doar dacă proprietarii înșiși au permis acest lucru.

Pentru ce sunt toate acestea? Nu este un secret pentru nimeni că copiilor cu bune maniere le este mai ușor să se adapteze grădiniţă si scoala, sa respecte regulile adoptate in colective. Cu ei este ușor să mergi la oaspeți și cafenele, să participi la evenimente sociale fără riscuri, asigurându-te constant că nu strica ceva și nu împiedică alte persoane să se relaxeze. Dar cu un copil politicos, este mai ușor nu numai pentru alții. În primul rând, el însuși se simte în largul lui peste tot, pentru că are obiceiul de a se gândi la sentimentele celorlalți și la ceea ce spune. Și acest obicei vine de la casa părintească, în care principalul lucru nu este motto-ul „fă cum spun eu”, ci exemplul adulților – „fă așa cum fac eu”.

Bune maniere

Bune maniere - Unul dintre principiile de bază viața modernă este menținerea unor relații normale între oameni și dorința de a evita conflictele. La rândul lor, respectul și atenția pot fi câștigate doar cu respect pentru curtoazie și reținere. Maniere - un mod de a se comporta, o formă externă de comportament, tratamentul altor persoane, expresii folosite în vorbire, ton, intonație, o mers caracteristică unei persoane, gesturi și chiar expresii faciale.

Prin urmare, nimic nu este apreciat de oamenii din jurul nostru la fel de scump ca politețea și delicatețea.Dar în viață trebuie deseori să ne confruntăm cu grosolănia, duritatea, lipsa de respect pentru personalitatea altei persoane. Motivul aici este că subestimăm cultura comportamentului uman, manierele sale.

Maniere - un mod de a se comporta, o formă externă de comportament, tratamentul altor persoane, expresii folosite în vorbire, ton, intonație, mers, gesticulație și chiar expresii faciale caracteristice unei persoane.

În societate, modestia și reținerea unei persoane, capacitatea de a-și controla acțiunile, de a comunica cu atenție și tact cu alte persoane sunt considerate bune maniere. Se obișnuiește să se ia în considerare obiceiurile de proaste maniere de a vorbi cu voce tare, nestânjenit în expresii, înfățișare în gesturi și comportament, deznădejde în haine, grosolănie, manifestată în ostilitate deschisă față de ceilalți, în nesocotirea intereselor și a cererilor altora, în impunerea fără rușine a voinței cuiva. și dorințe asupra altor oameni, în incapacitatea de a-și reține iritația, în insulta deliberată la adresa demnității oamenilor din jur, în lipsă de tact, limbaj urât, folosirea de porecle umilitoare porecle.

Manierele se referă la cultura comportamentului uman și sunt reglementate de etichetă. Eticheta presupune o atitudine binevoitoare si respectuoasa fata de toti oamenii, indiferent de pozitia si statutul lor social. Include tratamentul politicos al unei femei, atitudinea respectuoasă față de bătrâni, forme de adresare a bătrânilor, forme de adresare și salutări, reguli de conversație, maniere la masă. În general, eticheta într-o societate civilizată coincide cu Cerințe generale curtoazie, care se bazează pe principiile umanismului.

O condiție prealabilă pentru comunicare este delicatețea, delicatețea nu trebuie să fie excesivă, să se transforme în lingușire, să conducă la laude nejustificate a ceea ce vezi sau auziți. Nu este necesar să te ascunzi din greu că vezi ceva pentru prima dată, ascultând, gustând, temându-te că altfel vei fi considerat ignorant.

La masă, se consideră nepoliticos să vorbești despre costul vaselor, să șoptești la urechea unui vecin și multe altele. Vase, argint, cristal, portelan. Cartea de vizită este utilizată pe scară largă în relațiile de afaceri și practica diplomatică de protocol. A disprețui moda este la fel de nebun ca să o urmezi cu prea zel. Scrisoare de afaceri ar trebui să fie scurt, precis și la obiect. Comportamentul este o modalitate de a arăta respect față de ceilalți la fel de mult ca hainele îngrijite, politețea în conversație, tact. Unele maniere la masă. Primele feluri pot fi servite fie intr-o farfurie adanca, fie intr-o cana speciala de bulion. Un costum este o carte de vizită a unei persoane de afaceri. „Acceptată de haine”, îmbrăcămintea este principala condiție pentru cât de bine o persoană are o părere despre tine. Pasagerii care sunt familiarizați cu normele de etichetă nu au băutură în compartiment, nu fac măști cosmetice, nu își curăță unghiile. Regula principală de conduită în teatru este tăcerea. Recunoști un om bine crescut de pe stradă după mersul lui măsurat, capacitatea de a se comporta modest, dar cu demnitate. Vinurile la masă sunt servite fie răcite, fie încălzite, fie pur și simplu reci. Șampania se servește rece, visiniul sau lafittele sunt servite calde. Restul vinurilor se servesc reci. Nu ieși în evidență cu hainele în timpul programului de lucru. Tonul conversației trebuie să fie fluid și natural, nu pedant sau jucăuș. Fiecare națiune are propriile reguli de întâlniri și despărțiri. Reguli atunci când vorbiți la telefon. Nu poți insulta o femeie. La așezarea mesei, trebuie avut în vedere că nu este obișnuit să puneți mai mult de trei furculițe sau trei cuțite (fiecare tip de vase trebuie să aibă propriul dispozitiv), deoarece oricum toate dispozitivele nu vor fi folosite în același timp. Scrisoarea în sine începe cu o repetare exactă în colțul din stânga sus al adresei scrise pe plic. A da un telefon nu este atât de ușor: chiar dacă interlocutorul nu te vede și nu-ți poate evalua aspectul și comportamentul, cu atât va fi mai atent la vocea ta, la cele mai mici intonații. Faxurile dispar treptat în uitare, dar în unele locuri sunt încă folosite. Semnificația culorilor, combinarea lor între ele. Bazele eticii economice au fost puse de Aristotel. De obicei, înainte de a intra în sală, vizitatorii se examinează în oglindă. Eticheta în scrisori este în esență aceleași formalități care s-au transformat în obiceiuri.

Știm cu toții în teorie că hainele trebuie servite femeilor, iar peștele nu trebuie mâncat cu un cuțit. În practică, practic niciunul dintre noi nu mănâncă pește cu două furculițe, iar femeile cărora li se servesc paltoane nu intră în mânecă din obișnuință și, în general, se descurcă singure mai ușor. Deci merită să-l înveți pe fiul tău să ofere o haină unei doamne? Copiii ar trebui să li se învețe cumva maniere? Este o parte necesară a unei bune educații? Și unde este granița dintre necesar și redundant?

Secolul meu al XIX-lea

Pensetă de argint în vasul de zahăr - drăguță, dar evident redundantă. Chiar și cu notorii pești, totul nu este atât de simplu: o colegă și-a amintit râzând cum s-a grăbit în străinătate la un prânz de afaceri, negăsind o a doua furculiță pentru pește, a apucat-o pe cea care zăcea în apropiere pentru a nu încălca etica - și s-a dovedit că aceasta a fost furculița unui vecin, un partener de afaceri.

Ar trebui să se ridice bărbații când intră o femeie, iar elevii, când intră un profesor, da sau nu? Unii cred că nu este nevoie, alții cred că acesta este unul dintre principalele semne ale bunei reproduceri.

Da, cu siguranță un copil ar trebui să fie învățat să nu împingă, făcându-și drum înainte și poate să nu urce înainte (uneori în tâmplă ești uimit cum copiii își croiesc drum în mulțime, împingând pe toți cu coatele). Și se pare că este necesar să învățați să nu șolpiți, să folosiți cuțitul și furculița, să respectați bătrânii - dar undeva în față se profilează o linie invizibilă, dincolo de care toate acestea devin moralizatoare plictisitoare și vor fi uitate și aruncate, ca un inutil. povara, o interdicție impusă și fără sens, o reglementare externă a libertății... Unde este granița dintre etică și etichetă, există vreuna?

Odată, într-o călătorie de afaceri în Marea Britanie, am avut șansa să comunic mult cu profesorii universităților antice și profesorii unor colegii bune. Prima impresie puternică este că delegația rusă diferă puternic de cea britanică în postura. Stăm ca niște saci de cartofi, prăbușiți, aplecați, răsucite, stânjeniți sau, dimpotrivă, nepotrivit de obraznici. Englezii sunt directi, se adreseaza cu amabilitatea interlocutorului. „O englezoaică este un spate drept”, a spus scriitoarea engleză Sue Townsend într-un interviu. Dar nu doar un spate drept - și un discurs inteligibil cu un minim de cuvinte inutile, gesturi răutăcioase și precise, o distanță rezonabilă între interlocutori... Comportamentul este absolut firesc, lipsit de orice ipostază și aristocratic - conform dicționarelor, „nobil și rafinat.”

În spatele fiecărei posturi se află purtarea - militară, atletică, dans; nevoia de a ține capul sus, gâtul - nu îndoit, umerii - desfășurați, de a nu fi stânjenit și de a nu-ți fi rușine de sine; corpul reflectă doar un sentiment interior al valorii de sine.

Tatyana Malyuta, profesor de limba și literatura rusă, spune: „Odată l-am pus în scenă pe Vasily Terkin cu copiii, iar băieții au trebuit să defileze în formație. Dar nu au toate aceste marșuri, deoarece în copilăria noastră, s-au dovedit a fi complet incapabili să meargă lin: au stat ca fotbaliștii la un penalty, cocoșați și încrucișându-și mâinile în fața lor. Le-am pus de perete, i-am făcut să-l atingă cu omoplații - „acum îndepărtează-te, și ca peretele să meargă cu tine”... Avem canapele la școală și nu-mi place când copiii stau întinși pe ele dacă vorbesc cu ei. Le rog să se ridice și să ia o altă poziție: unele conversații sugerează o poziție diferită a corpului. Există o disciplină a trupului și fiecare persoană din biserică știe acest lucru. Nu toate subiectele pot fi discutate în timp ce stai întins pe plajă. Forma este, de asemenea, importantă. După cum spunea bunica mea, „totul are stilul lui”. Apropo, Lotman scrie despre asta în comentariile sale către „Eugene Onegin”.

Apropo, să aruncăm o privire la Lotman. El vorbește despre faptul că nobilii au fost învățați să danseze de la vârsta de cinci-șase ani, că acest antrenament era dur, ca și cei actuali. antrenament sportiv. Cu toate acestea, „antrenament prelungit”, scrie Lotman, „dat tânăr nu numai dexteritatea în timpul dansului, ci și încrederea în mișcări, libertatea și independența în punerea în scenă a unei figuri, care într-un anumit fel influențau structura mentală a unei persoane: în lumea convențională a comunicării seculare, se simțea încrezător și liber, ca un actor experimentat pe etapă. Eleganța, manifestată în acuratețea mișcărilor, era un semn de bună educație.

El citează în continuare un fragment din romanul lui Lev Tolstoi Decembriștii, unde vorbim despre o femeie decembristă care a petrecut mulți ani grei în Siberia: „... era imposibil de imaginat... că i-ar fi vreodată foame și va mânca cu poftă, sau că avea lenjerie murdară, sau că s-a împiedicat, sau că ar uita să-și sufle nasul - asta nu i s-ar putea întâmpla. A fost fizic imposibil. De ce a fost așa - nu știu, dar fiecare mișcare a ei a fost măreție, grație, milă pentru toți cei care puteau folosi aspectul ei ... "

„Este caracteristic că abilitatea de a se poticni aici nu este asociată conditii externe, dar cu caracterul și creșterea unei persoane, conchide Lotman. - Grația mentală și cea fizică sunt conectate și exclud posibilitatea unor mișcări și gesturi inexacte sau urâte. Simplității aristocratice a mișcărilor oamenilor „societății bune”, atât în ​​viață, cât și în literatură, i se opune rigiditatea sau smecheria excesivă (rezultatul unei lupte cu propria timiditate) a gesturilor unui plebeu.

Desigur, o postură bună nu este un scop în sine. „Forma este importantă, dar numai atunci când ajungi la ea prin conținut”, spune Tatyana Malyuta. - O persoană ar trebui să folosească ceea ce învață singur, și să nu citească un manual despre bunele maniere și să atace copiii cu el. Eticheta ar trebui să fie în însăși natura omului. În cercul meu social există oameni care respectă o etichetă strictă: de exemplu, un bărbat se trezește întotdeauna când intră o femeie - asta există, funcționează, e frumos când o persoană are trăsături aristocratice. Este frumos când există postură - aceasta este dovada unei structuri interne.

Departe de orice în valorile tradiționale se potrivește copiilor. Într-adevăr, în societatea de astăzi, curtoazia tradițională poate fi umilitoare. Nu fără motiv, la cana „My Nineteenth Century” a Tatyanei Malyuta, fetele au crezut că sărutul mâna unei doamne este umilitor. Și, de fapt: dacă un adversar într-o discuție serioasă în loc de argumente „cedează în fața unei doamne” - pentru toată eticheta exterioară a unui act, aceasta este în esență atât urât, cât și ignobil, deoarece reduce o discuție semnificativă la întrebări formale și chiar subliniază inegalitatea intelectuală imaginară a părților. Și asta ne readuce la întrebarea conținutului, care determină forma.

Etichetă în loc de etică?
Maria Vasilievna Rozanova, critic de artă și editor, este sigură că eticheta se dovedește adesea a fi un substitut al eticii, cel mai obișnuit și mai accesibil substitut pentru oamenii care nu sunt înzestrați cu o minte, un gust și un tact deosebit: „O astfel de persoană cu ușurință adoptă aptitudinile unui pur comportament extern pentru a mima cultura. De regulă, cele mai stricte cerințe de etichetă sunt impuse în medii extrem de departe de inteligență și moralitate: în subculturile hoților, în cercurile de afaceri, în comunitățile de grafomani. Eticheta este în mod inerent conservatoare, în timp ce cultura este aproape întotdeauna revoluționară sau, în orice caz, critică la adresa moștenirii. Brecht are o schiță excelentă despre acest subiect în Opera de trei peni: Mackey cuțitul, ale cărui mâini sunt până la coate în sânge, își învață camarazii de arme dintr-o bandă de hoți că „numai un porc este capabil să mănânce pește cu un cuțit!" Desigur, toate acestea nu înseamnă că o persoană de cultură, un creator, un gânditor este obligat să mănânce pește cu un cuțit sau să ignore sfidător eticheta - este firesc ca el să respecte aceste reguli, nu este subliniat. Este curios că tradiția rusă - aparent conservatoare, așa cum cred pochvennicii - pur și simplu nu aprobă respectarea literală a etichetei și, în plus, încurajează ignorarea acesteia, deoarece, să zicem, cultura bufonului este construită pe o încălcare demonstrativă a decorului. Prostia este una dintre formele preferate de sfințenie în Rusia, ignorând din nou sfidător orice principiu de castă. Lui Pușkin i s-a reproșat întotdeauna că nu a respectat costumul și eticheta de vorbire - dar din partea lui a fost o provocare complet conștientă: a refuzat altcuiva dreptul de a fi considerat mai deștept și mai slab pe baza respectării normelor rituale. Și se dovedește adesea că cei care insistă public și sfidător asupra unui sistem rigid de reguli care să-ți guverneze aspectul, comportamentul și vocabularul, cel mai probabil încearcă să-ți suprime independența în acest fel și deloc să protejeze ordinea publică.

Stai pe dreapta, treci pe stânga!

Culturolog Maria Volkova, profesor al Sf. Tihonovski universitate umanitară, subliniază că, chiar dacă nu atingem sfera etică, atunci numai în sfera etichetei vom găsi cu totul alte norme. Unele sunt tradiționale, depășite, nejustificate de modernitate, altele sunt norme și reguli nescrise care alcătuiesc eticheta de viață.

„Există o mulțime de astfel de norme”, spune Maria Volkova, „și este un miracol că există. Adevărat, noi nu observăm acest miracol, la fel cum nu considerăm că răsăriturile și apusurile zilnice sunt un miracol. Priviți, de exemplu, în metrou: trenul se apropie, ușile se deschid, oamenii se despart pentru a-i lăsa pe oameni să iasă, apoi intră în mașină. Dacă cineva împinge oamenii afară și încearcă să intre fără a-i lăsa afară, în mod clar încalcă ceva. Dar nu ne punem la îndoială de ce oamenii nu încalcă această regulă. Și nu există penalități pentru încălcarea acestor reguli. Și chiar dacă cineva privește cu condamnare - nu contează, tot nu vei întâlni această persoană într-un oraș imens ... Cu toate acestea, cu toții respectăm aceste reguli. Implementarea lor nu face o impresie aristocratică, pur și simplu oferă o viață normală. Acesta este ceea ce trebuie să le transmitem copiilor noștri: ideea că există o normă în lume, că este posibil să ne comportăm normal - să transmitem prezumția de normă și bunăvoință. Dacă ceva este transmis studenților, elevilor, copiilor tăi, atunci este o normă realistă. Transmite punctual, situațional, pragmatic. La urma urmei, o adevărată cultură a comportamentului este, în primul rând, pragmatica. Poate fi elitistă, dar este totuși pragmatică”.

Și de fapt: normele culturale, etice, de etichetă nu sunt o podoabă a vieții, nu au crescut de la zero: sunt modalități dezvoltate de societate pentru a face afaceri rapid și eficient. Unele norme au evoluat de-a lungul secolelor, altele de-a lungul deceniilor, iar altele - cum ar fi, de exemplu, normele de etichetă pe Internet - s-au dezvoltat chiar în fața ochilor noștri. Apropo, odată cu apariția Internetului și a volumelor uriașe de text pentru citire rapidă rolul unor tradiții și convenții a devenit deosebit de clar - de exemplu, ortografie și punctuație, peste care au avut de suferit generații de școlari, exclamând: „Cine are nevoie de această ortografie!” De îndată ce megabyte de texte nedescifrabile, pline de erori și greșeli de scriere, au început să se strecoare în ochii noștri, a devenit imediat clar cine are nevoie de aceste convenții: noi, cititorii.

Timp fără etichetă

Dmitry Shnol, profesor de matematică, consideră că tocmai aceste norme de mâine, regulile comunicării virtuale care se ivesc în fața ochilor noștri, pot deveni un teren bun pentru a discuta cu adolescenții regulile etichetei cel puțin virtuale.

„Sunt foarte sceptic cu privire la ideea educației cu cuvinte”, spune Dmitry Shnol. - Nu se transmit astfel norme culturale: pentru asta ai nevoie de un exemplu, de un model de comportament. Copiii văd cum oamenii în comunicarea de zi cu zi își arată calitățile personale și înțeleg că acestea nu sunt reguli general acceptate, ci o alegere personală a unei persoane - și ei înșiși aleg dacă acest exemplu este suficient de atractiv pentru a fi urmat. A vorbi despre etichetă nu a schimbat încă pe nimeni. Și nici măcar un exemplu personal nu determină totul. Poate că, într-un corp de cadeți închis, în care toți adulții se comportă într-un anumit fel, copiii pot fi învățați acest model de comportament, dar într-o familie și într-o societate deschisă, este puțin probabil. Cuvintele funcționează în general doar până la 10-11 ani și chiar și atunci nu întotdeauna. Iar adolescenții nu se mai uită la ceea ce este pe scenă, ci la ceea ce este în spatele scenei: cum se comportă profesorii în camera profesorului, cum rezolvă părinții lucrurile când cred că copiii nu le aud...

Adolescența este în general o perioadă foarte dificilă pentru asimilarea normelor etice. Se spune că tinerețea a fost inventată împreună cu mașina cu abur; mai devreme a existat o copilărie și o vârstă adultă lipsite de drepturi, ceea ce implică libertate și responsabilitate. Era firesc să imitem adulții, să înveți normele de comportament pentru adulți. DAR cultura modernă proclamă copilăria - timp fără etichetă - de aur, cea mai bună din viață, nu se va înrăutăți decât. Adolescența, când normele adulților trebuie asimilate, se dovedește a fi epoca negării lumii adulte. Adolescenții trăiesc în propria lor subcultură, care nu poate fi mai puțin formalizată decât cultura adulților - cum să salută, cum să se îmbrace, ce muzică să asculte. Și poate tocmai în această perioadă grea de etichetă adolescenților li se pot transmite lucruri destul de importante care sunt incluse în eticheta modernă. De exemplu, asigurați-vă că răspundeți la e-mailuri, chiar dacă nu puteți răspunde în mod semnificativ. Normele comunicării virtuale nu s-au format încă pe deplin în cultura adulților; ele prind contur acum, așa cum normele comunicării telefonice se dezvoltau pe vremea lui Cehov. Iar adolescenții sunt sensibili la aceste norme, sunt plastici - la urma urmei, aceasta este creația viitorului în care trăiesc, iar aceasta are o semnificație practică evidentă.

Cuvânt și faptă

Dacă vrei să înveți regulile altor oameni, nu te lăsa dus de predicare; Toți interlocutorii mei sunt uniți în asta.

„Reținerea și lipsa pedalării sunt foarte importante. De îndată ce începi să pedalezi, poate te consolezi, dar pierzi contactul cu ascultătorul. Nu, desigur, dacă o persoană de la prelegerea mea decide să alerge în jurul publicului, nu-l voi lăsa să o facă, dar va dura 30-50 de secunde din 120 de minute, pentru că am alte scopuri și obiective”, spune. Maria Volkova.

„Este logic să mergi la maniere din interior, de la stima de sine - prin principii morale și tabuuri”, își amintește Tatyana Malyuta. - Am văzut odată cum băieții colegei mele, top negru, fund alb, felicitau fetele pe 8 martie: s-au lăsat într-un genunchi, au întins o floare, le-au fost acre fețele... și un coleg spune cu mândrie: ceva, dar Îi voi învăța să iubească! Dar aici trebuie să acționezi complet diferit - și să vorbești separat cu băieții despre cât de grozav este să fii bărbat și cu fetele - într-un mod diferit: despre demnitate. Discursul profesoarei despre „onoare de fetiță” și „demnitate feminină” - oroarea copilăriei mele, ca și cea a mamei mele „nu te ghemui”; deja la maturitate înțelegi niște adevăruri comune pe care le-au fost insuflate în zadar în copilărie, gândindu-te că pentru a-ți expune lipsa de cultură și a indica normă - aceasta este Cel mai bun mod educaţie.
„Pentru cei care se consideră intelectuali sau intelectuali, fostele norme de etichetă, nesusținute de viața de astăzi, sunt o tentație uriașă”, spune Maria Volkova. - Pentru astfel de oameni, felul de a vorbi este foarte atrăgător - dur, dur, autoexaltator - că masele nu asimilează norma. Acest lucru se observă mai ales în rândul profesorilor și profesorilor universitari, cărora le place foarte mult să vorbească despre faptul că școlarii sunt răi, neculti... Sunt cu adevărat diferiți, uneori elevii spun lucruri atât de uimitoare încât mergi pe stradă, îți amintești - și râzi ... În principiu, această atitudine față de oameni este posibil să se extindă și mai mult: întreaga lume este rea, toți oamenii din ea sunt neculti ... Orice plimbare pe stradă ne convinge că animalele trăiesc în jur. Și dacă o trecem prin noi înșine, atunci aceasta este o chestiune a conștiinței și a mărturisirii noastre. Dar când noi, în fața unei clase, în fața unui student sau a unui cititor, începem să dezvoltăm ideea că toți oamenii sunt buni degeaba - în loc să vorbim cu cei pe care Dumnezeu i-a trimis la noi - dacă spunem că sunt răi. și necultă, și suntem buni, atunci nu are sens.”

„Este mai bine să nu te aștepți că cuvintele tale vor schimba pe cineva”, este convins Dmitry Shnol. - Desigur, există cazuri rare și uimitoare când cuvântul tău chiar schimbă ceva. Așa a fost și cu mitropolitul Anthony de Surozh, care odată a predat o lecție, iar o fată a plâns toată lecția. „Niciodată să nu disperi”, i-a spus el după curs. Mulți ani mai târziu, când era deja rectorul catedralei, o femeie s-a apropiat de el și i-a spus că cuvintele lui i-au salvat viața, că e pe punctul de a se sinucide... ceva, era foarte important... Dar tu nu pot conta pe ea. Trebuie să pornim de la faptul că tiparele tale de comportament, care reflectă direct cine ești, sunt întotdeauna transmise, iar cuvântul tău este prin harul rar al lui Dumnezeu.