Ką reiškia nedidelė šeimos bažnyčia? Šeima yra nedidelė bažnyčia. Apie šeimos mąstymą

1. Ką reiškia turėti šeimą kaip mažą Bažnyčią?

Apaštalo Pauliaus žodžiai apie šeimą kaip "namų bažnyčia"(Rom. 16, 4), svarbu suprasti ne metaforiškai ir ne tik morališkai refrakcija. Tai visų pirma ontologinis įrodymas: tikra bažnytinė šeima savo esme turi būti ir gali būti maža Kristaus bažnyčia. Kaip sakė šventasis Jonas Chrysostomas: „Santuoka yra paslaptingas Bažnyčios įvaizdis“. Ką tai reiškia?

Pirma, šeimos gyvenime išsipildo Kristaus Gelbėtojo žodžiai: „...Kur du ar trys susirinkę mano vardu, ten ir aš esu tarp jų“(Mato 18:20). Ir nors du ar trys tikintieji gali būti suburti neatsižvelgiant į šeimos sąjungą, dviejų įsimylėjėlių vienybė Viešpaties vardu tikrai yra stačiatikių šeimos pamatas. Jei šeimos centre yra ne Kristus, o kažkas kitas ar kažkas kita: mūsų meilė, vaikai, mūsų profesiniai pomėgiai, mūsų socialiniai ir politiniai interesai, tai negalime kalbėti apie tokią šeimą kaip apie krikščionišką šeimą. Šia prasme jis yra ydingas. Tikrai krikščioniška šeima yra tokia vyro, žmonos, vaikų, tėvų sąjunga, kai santykiai joje kuriami pagal Kristaus ir Bažnyčios sąjungos paveikslą.

Antra, šeimoje neišvengiamai įgyvendinamas įstatymas, kuris savo struktūra, pačia šeimos gyvenimo struktūra yra Bažnyčios įstatymas ir kuris remiasi Kristaus Išganytojo žodžiais: „Iš to visi pažins, kad esate mano mokiniai, jei mylėsite vienas kitą“.(Jono 13, 35) ir juos papildančius apaštalo Pauliaus žodžius: "Nešiokite vieni kitų naštas ir taip vykdykite Kristaus įstatymą"(Gal. 6:2). Tai yra, šeimos santykių esmė yra vieno aukojimas dėl kito. Tokia meilė, kai esu ne pasaulio centre, o tas, kurį myliu. Ir šis savanoriškas savęs pašalinimas iš visatos centro yra didžiausia palaima savo paties išsigelbėjimui ir nepakeičiama visaverčio krikščioniškos šeimos gyvenimo sąlyga.

Šeima, kurioje meilė yra abipusis noras gelbėti vienas kitą ir padėti tai, ir kurioje vienas dėl kito save riboja visame kame, riboja, atsisako to, ko trokšta pats, - tai maža Bažnyčia. Ir tada tas paslaptingas dalykas, vienijantis vyrą ir žmoną ir kurio jokiu būdu negalima suvesti į vieną fizinę, kūniškąją jų sąjungos pusę, ta vienybė, prieinama bažnyčioje lankantiems, mylintiems sutuoktiniams, kurie kartu nuėjo nemažą gyvenimo kelią. , tampa tikru įvaizdžiu tos visų vienybės Dieve, kuri yra triumfuojanti Bažnyčia danguje.

2. Manoma, kad, atsiradus krikščionybei, Senojo Testamento požiūris į šeimą labai pasikeitė. Tai yra tiesa?

Taip, žinoma, nes Naujasis Testamentas atnešė tuos kardinalius pokyčius į visas žmogaus egzistencijos sferas, įvardytus kaip naują žmonijos istorijos etapą, prasidėjusį Dievo Sūnaus įsikūnijimu. Kalbant apie šeimos sąjungą, niekur iki Naujojo Testamento ji nebuvo taip aukštai vertinama ir taip tikrai nebuvo paminėta nei apie žmonos lygybę, nei apie jos esminę vienybę ir vienybę su vyru prieš Dievą, ir šia prasme atnešti pokyčiai. Evangelija ir apaštalai buvo milžiniški. , ir jie gyvena šimtmečius Kristaus bažnyčia. Tam tikrais istoriniais laikotarpiais – viduramžiais ar naujaisiais laikais – moters vaidmuo galėjo beveik atsitraukti į natūralios – jau nebe pagoniškos, o tiesiog prigimtinės – egzistencijos sritį, tai yra, pasitraukti į antrą planą, tarsi kiek šešėlinis santykyje. savo vyrui. Tačiau tai lėmė tik žmogaus silpnumas, susijęs su kartą ir visiems laikams paskelbta Naujojo Testamento norma. Ir šia prasme svarbiausias ir naujas dalykas buvo pasakytas lygiai prieš du tūkstančius metų.

3. Ar per šiuos du tūkstančius krikščionybės metų pasikeitė Bažnyčios požiūris į santuokos sąjungą?

Ji yra viena, nes remiasi Dieviškuoju Apreiškimu, Šventuoju Raštu, todėl Bažnyčia į vyro ir žmonos santuoką žiūri kaip į vienintelę, į jų ištikimybę kaip į būtiną visaverčių šeimos santykių sąlygą, į vaikus – kaip į palaiminimą, o ne našta, o santuokai, pašventintai Vestuvėse, kaip sąjungai, kuri gali ir turi tęstis amžinybėje. Ir šia prasme per pastaruosius du tūkstančius metų didelių pokyčių nebuvo. Pokyčiai gali būti susiję su taktikos sritimis: ar moteris turėtų namuose nešioti skarelę, ar ne, pliuškenti kaklą paplūdimyje ar ne, ar suaugę berniukai turėtų būti auklėjami kartu su mama, ar būtų protingiau pradėti daugiausia vyriškas auklėjimas nuo tam tikro amžiaus – visa tai yra išvados ir antraeiliai dalykai, kurie, žinoma, laikui bėgant labai keitėsi, tačiau apie tokių pokyčių dinamiką reikia kalbėti specialiai.

4. Ką reiškia namo šeimininkė, šeimininkė?

Tai gerai aprašyta arkivyskupo Sylvesterio knygoje „Domostrojus“, kurioje aprašoma pavyzdinga namų tvarkymas, kokia buvo XVI amžiaus vidurio atžvilgiu, todėl norintieji pasidomėti ja plačiau. Kartu reikia nagrinėti ne mums kone egzotiškus sūdymo ir giros virimo receptus ar protingus tarnautojų valdymo būdus, o žiūrėti į pačią šeimos gyvenimo struktūrą. Beje, ši knyga aiškiai parodo, kokia aukšta ir reikšminga tuomet buvo matoma moters vieta stačiatikių šeimoje ir kad nemaža dalis pagrindinių buities pareigų ir rūpesčių teko jai ir buvo patikėta jai. Taigi, jei pažvelgsime į esmę to, kas pavaizduota Domostrojaus puslapiuose, pamatysime, kad savininkas ir meilužė yra kasdienybės, gyvenimo būdo, stilistinės mūsų gyvenimo dalies suvokimas to, kas, anot Jono Chrizostomo žodžiais, vadiname mažąja Bažnyčia. Kaip Bažnyčioje, viena vertus, yra jos mistinis, nematomas pamatas, kita vertus, tai savotiška visuomeninė ir socialinė institucija, egzistuojanti realioje žmonijos istorijoje, taip ir šeimos gyvenime yra kažkas. kuri sujungia vyrą ir žmoną prieš Dievą – dvasinė ir dvasinė vienybė, bet yra jos praktinė esybė. Ir čia, žinoma, labai svarbios tokios sąvokos kaip namas, jo sutvarkymas, puošnumas, tvarka jame. Šeima, kaip maža Bažnyčia, reiškia ir būstą, ir viską, kas jame įrengta, ir viską, kas joje vyksta, koreliuoja su Bažnyčia didžiąja raide kaip šventykla ir kaip Dievo namais. Neatsitiktinai per bet kurio būsto pašventinimo apeigas skaitoma Evangelija apie Gelbėtojo apsilankymą muitininko Zachiejaus namuose po to, kai šis, išvydęs Dievo Sūnų, pažadėjo padengti visas jo padarytas kaltes. eidamas tarnybines pareigas, daug kartų padengti. Šventasis Raštas, be kita ko, čia mums sako, kad mūsų namai turi būti tokie, kad jei Viešpats matomai stovėtų ant slenksčio, kaip Jis visada stovi nematomas, niekas netrukdytų Jam čia įeiti. Ne mūsų tarpusavio santykiuose, ne tame, ką galima pamatyti šiuose namuose: ant sienų, knygų lentynose, tamsiuose kampeliuose, ne tame, kas nuo žmonių gėdingai paslėpta ir ko nenorėtume, kad kiti matytų.

Visa tai kartu suteikia namų sampratą, nuo kurios neatsiejamas ir pamaldus vidinis dispensacija juose, ir išorinė tvarka, kurios turėtų siekti kiekviena stačiatikių šeima.

5. Sako: mano namai yra mano tvirtovė, bet, krikščioniškai žiūrint, ar už to nėra meilė tik saviesiems, tarsi tai, kas yra už namų, jau svetima ir priešiška?

Čia galime prisiminti apaštalo Pauliaus žodžius: „...Kol bus laiko, darysime gera visiems, o ypač saviesiems tikėjimu“(Gal. 6:10). Kiekvieno žmogaus gyvenime yra tarsi koncentriniai bendravimo ratai ir artumo su tam tikrais žmonėmis laipsniai: jie visi gyvena žemėje, tai yra Bažnyčios nariai, tai yra konkrečios parapijos nariai, tai yra pažįstami. , tai draugai, tai giminaičiai, tai šeima, artimiausi žmonės. Ir pats savaime šių apskritimų buvimas yra natūralus. Žmogaus gyvenimą Dievas sutvarkė taip, kad mes egzistuojame skirtinguose būties lygmenyse, įskaitant skirtingą bendravimo su tam tikrais žmonėmis ratus. O jei suprasime minėtą anglišką posakį "Mano namai yra mano pilis" krikščioniška prasme tai reiškia, kad aš esu atsakinga už savo namų struktūrą, už sistemą juose, už santykius šeimoje. Ir aš ne tik rūpinuosi savo namais ir neleisiu niekam į juos įsibrauti bei sugriauti, bet suprantu, kad visų pirma mano pareiga Dievui yra išgelbėti šiuos namus.

Jei šie žodžiai suprantami pasaulietine prasme, kaip dramblio kaulo bokšto (ar iš bet kokios kitos medžiagos, iš kurios statomos tvirtovės) statyba, kažkokio izoliuoto mažo pasaulio, kuriame mes ir tik mes jaučiamės gerai, kuriame atrodome, statyba. būti (tačiau, žinoma, iliuziškai) apsaugotam nuo išorinio pasaulio ir kur dar galvojame - ar leisti kam nors įeiti, tada toks noras atsiskirti, išeiti, atsitverti nuo supančios tikrovės, nuo pasaulis plačiąja, o ne nuodėminga to žodžio prasme, krikščionis, žinoma, turėtų vengti.

6. Ar galima savo abejonėmis, susijusiomis su kai kuriais teologiniais klausimais ar tiesiogiai su Bažnyčios gyvenimu, pasidalyti su artimu žmogumi, kuris labiau už jus bažnyčioje lanko, bet kurį visgi taip pat jos gali suvilioti?

Su tais, kurie tikrai yra bažnyčioje, tai įmanoma. Nereikia perteikti šių abejonių ir sumišimo tiems, kurie vis dar yra ant pirmųjų kopėčių laiptelių, tai yra, kurie yra mažiau arti Bažnyčios nei jūs patys. Ir tie, kurie tikėjime stipresni už jus, taip pat turi prisiimti didesnę atsakomybę. Ir tame nėra nieko blogo.

7. Bet ar būtina savo pačių abejonėmis ir rūpesčiais apkrauti artimuosius, jei eini išpažinties ir pasimaitini iš nuodėmklausio?

Žinoma, krikščionis, turintis minimalią dvasinę patirtį, tą neapgalvotą tarimą supranta iki galo, nesuprasdamas, ką tai gali duoti jo pašnekovui, net jei tai būtų brangiausias žmogus, niekas iš jų neduoda naudos. Mūsų santykiuose turi būti nuoširdumas ir atvirumas. Tačiau žlugimas visko, kas mumyse susikaupė, su kuo mes patys negalime susidoroti, yra nemeilės apraiška. Be to, mes turime bažnyčią, į kurią galima ateiti, yra išpažintis, kryžius ir Evangelija, yra kunigų, kuriems už tai buvo suteikta malonės kupina Dievo pagalba, ir čia reikia spręsti jų problemas.

Kalbant apie mūsų klausymąsi kito, taip. Nors paprastai, kai artimi ar mažiau artimi žmonės kalba apie atvirumą, jie greičiau reiškia, kad kažkas artimas buvo pasirengęs juos išgirsti, nei kad jie patys yra pasirengę ką nors išklausyti. Ir tada – taip. Tai bus poelgis, meilės pareiga, o kartais ir meilės žygdarbis – išklausyti, išgirsti ir priimti sielvartus, netvarką, netvarką, mėtymąsi savo artimui (evangelija to žodžio prasme). Tai, ką prisiimame, yra įsakymo vykdymas, kitiems – atsisakymas nešti savo kryžių.

8. O ar daliniesi su savo artimiausiais tuo dvasiniu džiaugsmu, tais apreiškimais, kurie tau buvo duoti patirti iš Dievo malonės, ar bendrystės su Dievu patirtis turi būti tik tavo asmeninė ir nedaloma, antraip prarandama jo pilnatvė ir vientisumas. ?

9. Ar vyras ir žmona turi turėti tą patį dvasinį tėvą?

Tai gerai, bet nebūtina. Pavyzdžiui, jei jis ir ji yra iš tos pačios parapijos ir vienas iš jų vėliau nuėjo į bažnyčią, bet pradėjo eiti pas tą patį dvasios tėvą, iš kurio kitas jau kurį laiką buvo pasirūpinęs, tai tokio pobūdžio žinios dviejų sutuoktinių šeimos problemos gali padėti kunigui blaiviai patarti ir įspėti nuo bet kokių neteisingų žingsnių. Tačiau nėra pagrindo tai laikyti nepakeičiamu reikalavimu ir, tarkime, jaunas vyras raginti žmoną palikti nuodėmklausį, kad ji dabar eitų į tą parapiją ir pas kunigą, su kuriuo jis išpažįsta, nėra jokios priežasties. Tai tikrąja to žodžio prasme dvasinis smurtas, kuriam šeimos santykiuose neturėtų būti vietos. Čia belieka palinkėti, kad tam tikrais nesutarimų, nesutarimų, šeimyninės nesantaikos atvejais kreiptųsi, bet tik abipusiu susitarimu, patarimu to paties kunigo – kartą žmonos, kartą vyro nuodėmklausio. Kaip pasikliauti vieno kunigo valia, kad negautumėte skirtingų patarimų dėl konkrečios gyvenimiškos problemos, galbūt dėl ​​to, kad tiek vyras, tiek žmona savo nuodėmklausiui juos pateikė itin subjektyvioje vizijoje. Ir taip jie grįžta namo su gautais patarimais, o ką daryti po to? Kas dabar turi išsiaiškinti, kuri rekomendacija teisingesnė? Todėl manau, kad vyrui ir žmonai rimtais atvejais yra protinga kreiptis su prašymu apsvarstyti vieną ar kitą šeimyninę situaciją į vieną kunigą.

10. Ką daryti tėvams, jei kyla nesutarimų su vaiko dvasiniu tėvu, kuris, tarkime, neleidžia mokytis baleto?

Jei kalbame apie dvasinio vaiko ir nuodėmklausio santykius, tai yra, jei vaikas pats ar net artimųjų paragintas vienu ar kitu klausimu ryžtasi dvasios tėvo palaiminimui, tada, nepaisant to, tėvai, seneliai ir seneliai iš pradžių turėjo, šiuo palaiminimu tikrai reikia vadovautis. Kitas reikalas, jei pokalbis apie apsisprendimą pavirto į bendrą pokalbį: tarkime, kunigas išreiškė neigiamą požiūrį arba į baletą kaip meno rūšį apskritai, arba į tai, kad būtent šis vaikas eis į baletą. , tokiu atveju vis dar yra vietos samprotavimams, pirmiausia patiems tėvams ir išsiaiškinti su kunigu turimus motyvus. Juk tėvams nebūtina įsivaizduoti, kad jų vaikas kur nors padarys puikią karjerą. Kovent Gardenas,- jie gali turėti rimtų priežasčių duoti vaiką į baletą, pavyzdžiui, kovoti su skolioze, pradedant nuo ilgo sėdėjimo. Ir aš manau, kad jeigu mes kalbame apie tokius motyvus, tada tėvai, seneliai ras supratimą su kunigu.

Tačiau tokio dalyko darymas ar nedarymas dažniausiai yra neutralus dalykas, ir jei nėra noro, su kunigu pasitarti galima ir net jei noras veikti pagal palaiminimą kilo iš pačių tėvų, kurių nėra. traukiamas už liežuvio ir kuris tiesiog manė, kad priimtas jų sprendimas bus padengtas kažkokia sankcija iš viršaus ir taip jam bus suteiktas precedento neturintis pagreitis, tai šiuo atveju negalima pamiršti, kad dvasinis vaiko tėvas kažkodėl nepalaimino jo šiam konkrečiam užsiėmimui.

11. Ar verta diskutuoti apie dideles šeimos problemas su mažais vaikais?

Nr. Nereikia vaikams užkrauti naštos to, kas mums patiems nėra lengva susitvarkyti, užkrauti jiems savo problemas. Kitas reikalas pastatyti juos prieš tam tikras bendro gyvenimo realijas, pavyzdžiui, kad „šiemet į pietus nevažiuosime, nes tėtis negali vasarą atostogauti arba reikia pinigų mano močiutei likti ligoninėje“. Tokios žinios apie tai, kas iš tikrųjų vyksta šeimoje, vaikams yra būtinos. Arba: „Kol kas negalime jums nupirkti naujo portfelio, nes senasis vis dar geras, o šeima neturi daug pinigų“. Apie tai reikia pasakyti vaikui, bet taip, kad jis nesusietų su visų šių problemų sudėtingumu ir tuo, kaip mes jas spręsime.

12. Šiandien, kai piligriminės kelionės tapo kasdiene bažnytinio gyvenimo realybe, atsirado ypatingas dvasiškai išaukštintų ortodoksų tipas, o ypač moterys, keliaujančios po vienuolynus nuo seniūno iki vyresnio amžiaus, visi žino apie mira tekančias ikonas ir apie jų gydymą. demonų apsėsti žmonės. Būti su jais kelionėje gėda net suaugusiems tikintiesiems. Ypač vaikams, kuriuos tai gali tik atbaidyti. Ar turėtume juos pasiimti su savimi į piligrimines keliones ir ar jie apskritai gali atlaikyti tokį dvasinį stresą?

Kelionės įvairios, jas reikia susieti ir su vaikų amžiumi, ir su būsimos piligriminės kelionės trukme bei sudėtingumu. Pradėti tikslinga nuo trumpų, vienos, dviejų dienų išvykų po miestą, kuriame gyvenate, į netoliese esančias šventoves, apsilankymu viename ar kitame vienuolyne, trumpa malda prieš relikvijas, maudynes šaltinyje, vaikai iš prigimties labai myli. O paskui, kai jie paauga, imkitės į ilgesnes keliones. Bet tik tada, kai jie jau yra tam pasiruošę. Jei einame į vieną ar kitą vienuolyną ir atsiduriame pakankamai užpildytoje šventykloje visą naktį trunkančiam budėjimui, kuris truks penkias valandas, tada vaikas turėtų būti tam pasiruošęs. Kaip ir tai, kad, pavyzdžiui, vienuolyne su juo gali būti elgiamasi griežčiau nei parapijos bažnyčioje, o eiti iš vietos į vietą nebus skatinamas, o dažniausiai jis neturės kur kitur eiti, išskyrus pati šventykla, kurioje vyksta pamaldos. Todėl jūs turite iš tikrųjų apskaičiuoti jėgas. Be to, žinoma, geriau, jei piligriminė kelionė su vaikais vyksta kartu su jūsų pažįstamais, o ne su jums visiškai nepažįstamais žmonėmis pagal bilietą, įsigytą vienoje ar kitoje kelionių ir piligrimystės įmonėje. Mat gali susiburti labai skirtingi žmonės, tarp kurių gali būti ne tik dvasiškai pakylėtų, siekiančių fanatizmo, bet ir tiesiog skirtingų pažiūrų žmonės, turintys skirtingą tolerancijos laipsnį įsisavinti svetimas pažiūras ir neįkyrūs pateikiant savo, o tai kartais gali Pasirodo, kad jie skirti vaikams, kurie vis dar nepakankamai bažnytiniai ir sutvirtinti tikėjimu, stiprios pagundos. Todėl labai atsargiai patarčiau juos vežtis į keliones nepažįstami žmonės. Kalbant apie piligrimines keliones (kam tai įmanoma) į užsienį, čia irgi daug kas gali sutapti. Įskaitant tokį banalų dalyką, kad pats savaime pasaulietinis tos pačios Graikijos ar Italijos ar net Šventosios Žemės pasaulietinis gyvenimas gali pasirodyti toks kurioziškas ir patrauklus, kad pagrindinis piligriminės kelionės tikslas paliks vaiką. Tokiu atveju bus viena žala lankantis šventose vietose, pavyzdžiui, jei itališki ledai ar maudynės Adrijos jūroje įsimintinesnės nei malda Baryje prie Šv. Mikalojaus Stebukladario relikvijų. Todėl planuojant tokias piligrimines keliones, jas reikia apgalvoti, atsižvelgiant į visus šiuos veiksnius, kaip ir į daugelį kitų, iki metų laiko. Bet, žinoma, vaikus galima ir reikia pasiimti su savimi į piligrimines keliones, tiesiog jokiu būdu nenuimant atsakomybės už tai, kas ten vyks. Ir svarbiausia – nemanant, kad pats kelionės faktas jau suteiks mums tokią malonę, kad problemų nekils. Tiesą sakant, kuo didesnė šventovė, tuo didesnė tam tikrų pagundų galimybė ją pasiekus.

13. Jono apreiškime sakoma, kad ne tik „netikintieji, ir bjaurybės, ir žudikai, ir paleistuvininkai, ir burtininkai, ir stabmeldžiai, ir visi melagiai, jų likimas yra ugnimi ir siera degančiame ežere“, „baisus“ (Apr. 21, aštuntas). O kaip susitvarkyti su savo baimėmis dėl vaikų, vyro (žmonos), pavyzdžiui, jei jie ilgai ir dėl nepaaiškinamų priežasčių išvyksta arba kur nors keliauja ir nepateisinamai ilgai iš jų nėra jokių žinių? O ką daryti, jei šios baimės auga?

Šios baimės turi bendrą pagrindą, bendrą šaltinį ir, atitinkamai, kova su jomis turi turėti tam tikrą bendrą šaknį. Draudimo pagrindas yra tikėjimo stoka. Baisus yra tas, kuris mažai pasitiki Dievu ir iš esmės nepasitiki malda – nei savo, nei kitų, kurių prašo melstis, nes be jos būtų visiškai išsigandęs. Todėl negalima staiga nustoti bijoti, čia reikia rimtai ir atsakingai imtis tikėjimo stokos dvasią iš savęs išnaikinti ir žingsnis po žingsnio nugalėti uždegant, pasitikint Dievu ir sąmoningu požiūriu į maldą, kad jei sakytume: „Palaimink ir išgelbėk“, Turime pasitikėti, kad Viešpats padarys tai, ko prašome. Jei sakysime Švenčiausiajam Theotokos: „Ne kiti pagalbos imamai, ne kiti vilties imamai, išskyrus tave“, tada tikrai turime šią pagalbą ir viltį, o ne tik gražius žodžius. Čia viską lemia būtent mūsų požiūris į maldą. Galima sakyti, kad tai yra ypatinga bendro dvasinio gyvenimo dėsnio apraiška: kaip gyveni, taip meldžiasi, kaip meldžiasi, taip ir gyveni. Dabar, jei melsitės, su maldos žodžiais derindami tikrą kreipimąsi į Dievą ir viltį Jame, tuomet patirsite, kad maldos užtarimas už kitą žmogų nėra tuščias dalykas. Ir tada, kai tave užpuola baimė, tu atsistoji maldai – ir baimė atslūgs. Ir jei paprasčiausiai bandysite pasislėpti už savo maldos kaip tam tikro išorinio skydo nuo isteriško draudimo, tada jis karts nuo karto jums grįš. Tad čia reikia ne tiek stačia galva kovoti su baimėmis, kiek rūpintis maldos gyvenimo gilinimu.

14. Šeimos auka Bažnyčiai. Kas turėtų būti?

Atrodo, kad jei žmogus, ypač sunkiomis gyvenimo aplinkybėmis, turėdamas viltį į Dievą, ne pagal analogiją su prekiniais-piniginiais santykiais: jei duosiu, tai man bus duota, bet su pagarbia viltimi, su tikėjimu, kad tai priimta, atplėš ką nors iš šeimos biudžeto ir duos Dievo Bažnyčiai, duos kitiems žmonėms už Kristų, tada už tai gaus šimteriopą. O geriausia, ką galime padaryti, kai nežinome, kaip kitaip padėti savo artimiesiems, tai paaukoti ką nors, net jei tai materialu, jei neturime galimybės ko nors kito atnešti Dievui.

15. Pakartoto Įstatymo knygoje žydams buvo nurodyta, kokį maistą jie gali valgyti, o kokį – ne. Ar stačiatikiui būtina laikytis šių taisyklių? Ar čia nėra prieštaravimo, nes Gelbėtojas pasakė: „... Ne tai, kas įeina į burną, suteršia žmogų, bet tai, kas išeina iš burnos, suteršia žmogų“ (Mt 15, 11)?

Maisto klausimą Bažnyčia sprendė pačioje savo istorinio kelio pradžioje – Apaštalų Susirinkime, apie kurį galima paskaityti m. „Šventųjų apaštalų darbai“. Apaštalai, vadovaujami Šventosios Dvasios, nusprendė, kad atsivertusiems pagonims, kurie iš tikrųjų esame mes visi, pakanka susilaikyti nuo maisto, kuris mums atnešamas su gyvulio kankinimu, o asmeniniame elgesyje susilaikyti nuo paleistuvystės. Ir to užtenka. Knyga „Pakartoto Įstatymas“ turėjo neabejotiną dieviškai atskleistą reikšmę konkrečiu istoriniu laikotarpiu, kai daugybė receptų ir taisyklių, susijusių tiek su maistu, tiek su kitais Senojo Testamento žydų kasdieninio elgesio aspektais, turėjo apsaugoti juos nuo asimiliacijos, susiliejimo, maišymosi. su aplinkiniu beveik visuotinės pagonybės vandenynu.

Tik tokia tvora, specifinio elgesio tvorelė tuomet galėtų padėti ne tik stipriai dvasiai, bet ir silpnam žmogui susilaikyti nuo to, kas galingiau valstybingumo atžvilgiu, smagiau gyvenime, paprastesnio žmonių santykių prasme. . Dėkokime Dievui, kad dabar gyvename ne pagal įstatymą, bet pagal malonę.

Remdamasi kitomis šeimos gyvenimo patirtimis, išmintinga žmona padarys išvadą, kad lašas nutrina akmenį. O vyras, iš pradžių susierzinęs skaitydamas maldą, net išreikšdamas savo pasipiktinimą, šaiposi, tyčiojasi, jei žmona demonstruoja taikų atkaklumą, po kurio laiko nustos leisti plaukų segtukus, o po kurio laiko pripras prie faktas, kad nuo to nepabėgsi, būna ir blogesnių situacijų. Ir praeis metai – žiūrėk, ir pradėsi klausytis, kokie maldos žodžiai sakomi prieš valgį. Ramus atkaklumas yra geriausia, ką tokioje situacijoje galima parodyti.

17. Ar tai ne veidmainystė Ortodoksų moterisį bažnyčią, kaip ir tikėtasi, eina tik su sijonu, o į namus ir į darbą su kelnėmis?

Nedėvėti kelnių mūsų Rusijos stačiatikių bažnyčioje yra parapijiečių pagarbos bažnyčios tradicijoms ir papročiams apraiška. Visų pirma į tokį Šventojo Rašto žodžių supratimą, draudžiantį vyrui ar moteriai dėvėti priešingos lyties drabužius. O kadangi vyriški drabužiai dažniausiai turi galvoje kelnes, moterys natūraliai jų bažnyčioje nedėvi. Žinoma, tokia egzegezė nėra pažodžiui taikoma atitinkamoms Pakartoto Įstatymo eilutėms, bet prisiminkime ir apaštalo Pauliaus žodžius: "...Jei maistas įžeidžia mano brolį, aš niekada nevalgysiu mėsos, kad neįžeisčiau savo brolio"

Šiandien rimta problema yra klausimas, kas yra krikščioniška šeima ir santuoka. Dabar ši sąvoka parapijos gyvenime gana sunkiai suvokiama. Matau tiek daug jaunų žmonių, kurie pasimetę, ką nori matyti savo šeimoje. Jų galvose knibždėte knibžda vaikino ir mergaitės santykių klišių, kuriomis vadovaujasi.

Šiuolaikiniam jaunuoliui labai sunku rasti vienam kitą ir sukurti šeimą. Visi žiūri vienas į kitą iškreiptu kampu: vieni – žinių pasisėmę iš Domostrojaus, kiti – iš televizijos programos „Dom-2“. Ir kiekvienas savaip bando atitikti tai, ką skaito ar mato, atsisako savo patirties. Jaunuoliai, sudarantys parapiją, labai dažnai dairosi aplinkui, kas galėtų atitikti jų idėją apie šeimą; kaip nesuklysti - juk stačiatikių šeima turi būti tik tokia ir tokia. Tai labai didelė psichologinė problema.

Antras dalykas, kuris prideda laipsnį šiai psichologinei problemai, yra sąvokų atskyrimas – kokia yra šeimos prigimtis, kokia jos prasmė ir tikslas. Neseniai viename pamoksle perskaičiau, kad krikščioniškos šeimos tikslas – turėti vaikų. Bet tai neteisinga ir, deja, tapo neaptarta kliše. Juk musulmonai, budistai, bet kuri kita šeima turi tą patį tikslą. Vaiko gimdymas yra šeimos prigimtis, bet ne tikslas. Tai Dievo nustatyta vyro ir žmonos santykiuose. Kai Viešpats sukūrė Ievą, Jis pasakė, kad žmogui negera būti vienam. Ir jis turėjo omenyje ne tik gimdymą.

Pirmasis meilės pareiškimas

Biblijoje matome krikščionišką meilės ir santuokos įvaizdį.

Čia sutinkame pirmąjį meilės pareiškimą: Adomas sako Ievai: kaulas iš mano kaulų ir kūnas iš kūno. Pagalvokite, kaip puikiai tai skamba.

Pačioje vestuvių apeigoje pirmiausia kalbama apie pagalbą vienas kitam, o po to tik apie žmonių giminės suvokimą: „Šventasis Dieve, kuris sutvėrė vyrą iš dulkių ir sutvėrė žmoną iš jo šonkaulio ir sujungė su jį atitinkančiu padėjėju, nes tai labai patiko Jūsų Didenybei, kad nė vienas žmogus nebūtų vienas žemėje“. Ir todėl turėti daug vaikų taip pat nėra tikslas. Jei šeimai pateikiama tokia užduotis: būtina daugintis ir daugintis, tada gali atsirasti santuokos iškraipymas. Šeimos nėra guminės, žmonių nėra begalės, kiekvienas turi savo resursą. Neįmanoma kelti Bažnyčiai tokio kolosalaus uždavinio spręsti demografinius valstybės klausimus. Bažnyčia turi kitų užduočių.

Bet kokia ideologija, kuri įvedama į šeimą, į Bažnyčią, yra siaubingai destruktyvi. Ji visada susiaurina iki kažkokios sektantiškos sąvokos.

Šeima yra nedidelė bažnyčia

Padėti šeimai tapti maža Bažnyčia yra pagrindinė mūsų užduotis.

O šiuolaikiniame pasaulyje žodis apie šeimą, kaip mažą Bažnyčią, turėtų skambėti garsiai. Santuokos tikslas – krikščioniškos meilės įsikūnijimas. Tai vieta, kur žmogus tikrai yra ir yra iki galo. Ir realizuoja save kaip krikščionis savo pasiaukojančiame santykyje vienas su kitu. Apaštalo Pauliaus laiško efeziečiams penktajame skyriuje, kuris skaitomas per Vestuves, yra krikščioniškos šeimos įvaizdis, į kurį sutelkiame dėmesį.

o. Vladimiras Vorobjovas turi nuostabią idėją: šeimos kilmė yra žemėje ir jos amžinas tęsinys Dangaus karalystėje. Tam ir yra šeima. Taip, kad jiedu, tapę viena būtybe, perkelia šią vienybę į amžinybę. Ir mažoji Bažnyčia ir Dangiškoji Bažnyčia tapo viena.

Šeima – tai bažnytiškumo išraiška, kuri antropologiškai įterpta į žmogų. Ji realizuoja Bažnyčios įgyvendinimą, Dievo suduotą žmoguje. Nugalėti, statyti save pagal Dievo paveikslą ir panašumą – labai rimtas dvasinis asketiškas kelias. Apie tai reikia daug ir rimtai kalbėtis su parapija, jaunuolis su mergina, vienas su kitu.

O šeimos redukavimas į stereotipus turi būti sugriautas. Ir manau, kad didelė šeima yra gerai. Bet kiekvienam pagal jėgas. Ir tai neturėtų būti vykdoma nei dvasiniu vadovavimu, nei kažkokiais susitaikymo sprendimais. Vaiko gimdymas yra išskirtinai Meilės išsipildymas. Vaikai, santuokiniai santykiai – štai kas pripildo šeimą meile ir pripildo ją kaip savotiškas nuskurdimas.

Santuoka yra meilės ir laisvės santykiai

Kai kalbame apie intymius santykius šeimoje, iškyla daug sunkių klausimų. Vienuolių taisyklė, pagal kurią gyvena mūsų Bažnyčia, nesuponuoja diskusijų šia tema. Nepaisant to, šis klausimas egzistuoja, ir mes negalime nuo jo išsisukti.

Santuokinių santykių įgyvendinimas yra kiekvieno sutuoktinio asmeninės ir vidinės laisvės reikalas.

Būtų keista dėl to, kad sutuoktiniai per Vestuvių apeigas priima komuniją, atimti iš jų vestuvių naktį. Ir kai kurie kunigai sako, kad sutuoktiniai šią dieną neturėtų priimti komunijos, nes jie turės vestuvių naktį. O kaip tie sutuoktiniai, kurie meldžiasi už vaiko pradžią: kad jis būtų pradėtas su Dievo palaima, jie taip pat neturėtų priimti komunijos? Kodėl iškeliamas klausimas dėl Kristaus – Įsikūnijusio Dievo – Šventųjų slėpinių priėmimo į mūsų žmogiškąją prigimtį su tam tikra nešvara per Vestuves pašventintus santykius? Juk parašyta: lova nebloga? Kai Viešpats aplankė santuoką Galilėjos Kanoje, Jis, priešingai, įpylė vyno.

Čia iškyla klausimas apie sąmonę, kuri visus santykius redukuoja į kokį nors gyvūninį ryšį.

Santuoka vainikuojama ir laikoma nesutepta! Tas pats Jonas Chrizostomas, sakęs, kad vienuolystė yra aukščiau už santuoką, taip pat sako, kad sutuoktiniai išlieka skaistūs net ir pakilę iš vedybinio lovos. Bet taip yra, jei jie turi sąžiningą santuoką, jei jie ją brangina.

Todėl santuokiniai santykiai yra žmogaus meilės ir laisvės santykiai. Tačiau taip pat atsitinka, ir kiti kunigai gali tai patvirtinti, kad bet koks per didelis asketizmas gali būti santuokinių kivirčų ir net santuokos iširimo priežastis.

meilė santuokoje

Žmonės tuokiasi ne todėl, kad yra gyvūnai, o todėl, kad myli vienas kitą. Tačiau per visą krikščionybės istoriją apie meilę santuokoje nebuvo daug kalbėta. Net ir grožinėje literatūroje meilės santuokoje problema pirmą kartą iškeliama tik XIX a. Jis niekada nebuvo aptartas jokiuose teologiniuose traktatuose. Net seminarų vadovėliuose niekur nepasakoma, kad šeimą kuriantys žmonės turi mylėti vienas kitą be priekaištų.

Meilė yra šeimos kūrimo pagrindas. Tuo turėtų džiaugtis kiekvienas parapijos klebonas. Taigi žmonės, kurie ketina susituokti, užsibrėžia tikslą tikrai mylėti, saugoti ir daugintis, kad tai būtų ta Karališkoji Meilė, kuri veda žmogų į Išganymą. Santuokoje nieko kito negali būti. Tai ne tik buitinė struktūra, kur moteris yra reprodukcinis elementas, o vyras užsidirba duoną ir turi šiek tiek laisvo laiko pramogauti. Nors taip nutinka dažniausiai.

Bažnyčia turėtų saugoti santuoką

Ir tik Bažnyčia dabar dar gali pasakyti, kaip sukurti ir išlaikyti šeimą. Yra daugybė įmonių, kurios leidžia sudaryti ir nutraukti santuoką bei apie tai kalbėti.

Anksčiau Bažnyčia iš tiesų buvo tas organas, kuris prisiėmė atsakomybę už teisėtą santuoką ir kartu vykdė Bažnyčios palaiminimą. O dabar legalios santuokos samprata vis labiau miglota. Galiausiai teisėta santuoka bus sugriauta iki paskutinės ribos. Daugelis žmonių nesupranta, kuo teisėta santuoka skiriasi nuo civilinės. Kai kurie kunigai taip pat painioja šias sąvokas. Žmonės nesupranta santuokos prasmės valstybinėse institucijose ir sako, kad geriau tuoktis, kad stotų prieš Dievą, o metrikacijos skyriuje – ką? Apskritai, jūs galite juos suprasti. Jei jie myli vienas kitą, jiems nereikia pažymėjimo, kažkokio oficialaus meilės įrodymo.

Kita vertus, Bažnyčia turi teisę sudaryti tik tas santuokas, kurios sudaromos metrikacijos įstaigoje, ir čia pasirodo keistas dalykas. Dėl to kai kurie kunigai sako keistus žodžius: „Pasirašyk, gyvenk truputį, – metus. Jei nesiskirsi, tai ateik ir tuok“. Viešpatie pasigailėk! O jei jie išsiskirs, kad santuokos nebuvo? Tai yra, tokios santuokos tarsi nelaikomos taip, tarsi jų nebūtų, o tos, kurias Bažnyčia vedė, yra visam gyvenimui ...

Su tokia sąmone gyventi neįmanoma. Jei priimsime tokią sąmonę, tada bet kokia bažnytinė santuoka taip pat subyrės – juk yra priežasčių nutraukti bažnytinę santuoką. Jei valstybines santuokas traktuosime taip, kad tai būtų toks „neapleidimas“, tada skyrybų tik daugės. Vedusios ir nesusituokusios santuokos turi tą patį pobūdį, skyrybų pasekmės visur vienodos. Kai bus leista keista mintis, kad galima gyventi iki vestuvių, kokia bus mūsų santuoka? Ką tuomet reiškia neišardomumas, „du – vienas kūnas“? Ką Dievas sudėjo, to žmogus neatskiria. Juk Dievas žmones vienija ne tik per Bažnyčią. Žmonės, kurie susitinka vienas su kitu žemėje – tikrai, giliai – vis dar įgyvendina Dievo duotą santuokos prigimtį.

Tik už Bažnyčios ribų jie negauna tos malonės pilnos galios, perkeičiančios jų meilę. Santuoka įgauna malonės kupiną galią ne tik todėl, kad ją Bažnyčioje vainikuoja kunigas, bet ir todėl, kad žmonės kartu dalyvauja bendrystėje, kartu gyvena vieną bažnytinį gyvenimą.

Daugelis už vestuvių ceremonijos nemato santuokos esmės. Santuoka yra Dievo sukurta sąjunga rojuje. Tai rojaus, rojaus gyvenimo paslaptis, pačios žmogaus prigimties paslaptis.

Čia yra didžiulė sumaištis ir psichologinės kliūtys žmonėms, kurie ieško nuotakos ar jaunikio stačiatikių jaunimo klubuose, nes jei tik stačiatikiai su ortodoksais, kitaip tai neįmanoma.

Pasiruošimas santuokai

Bažnyčia turi ruošti santuokai net ir tuos žmones, kurie nėra kilę iš bažnyčios bendruomenės. Tie, kurie dabar galėjo ateiti į Bažnyčią per santuoką. Dabar daugybė nebažnytinių žmonių nori tikros šeimos, tikros santuokos. Ir jie žino, kad metrikacijos biuras nieko neduos, kad tiesa yra duota Bažnyčioje.

O čia jiems sako: gauk pažymą, mokėk, sekmadienį ateik į 12. Choras už mokestį, sietynas už atskirą mokestį.

Prieš vestuves žmonės turi pereiti rimtą pasiruošimo laikotarpį – ir ruoštis bent kelis mėnesius. Tai turi būti visiškai aišku. Būtų gerai apsispręsti sinodaliniu lygmeniu: kadangi Bažnyčia yra atsakinga už santuokos neišardomumą, tai leidžia tik tarp tų, kurie reguliariai šešis mėnesius ateidavo į Šventyklą, išpažindavo ir priimdavo komuniją, klausydavosi santuokos pokalbių. kunigas.

Kartu civilinė metrikacija šia prasme atsitraukia į antrą planą, nes šiuolaikinėmis sąlygomis ji leidžia užtikrinti tam tikras nuosavybės teises. Tačiau Bažnyčia už tai neatsako. Ji turi laikytis labai aiškių sąlygų, kuriomis remiantis atliekamas toks Sakramentas.

Priešingu atveju, žinoma, šios problemos, susijusios su demaskuotomis santuokomis, tik augs.

Atsakymai į klausimus

Kai žmogus supranta, kad jis asmeniškai atsakingas už kiekvieną mintį, žodį, už kiekvieną poelgį, tada žmogui prasideda tikras gyvenimas.

— Ką jūs darote palatoje, kad atkurtumėte santuokos vertę?

Santuoka yra pačios Bažnyčios vertybė. Kunigo užduotis – padėti žmogui įgyti šias vertybes. Šiuolaikiniai jaunuoliai dažnai susimąsto, kokia yra santuokos esmė.

Kai žmogus pradeda gyventi bažnytinį gyvenimą, priimti sakramentus, viskas iškart stoja į savo vietas. Kristus ir mes esame su Juo. Tada viskas bus teisinga, ypatingų gudrybių nėra, jų neturėtų būti. Kai žmonės bando sugalvoti kokių nors specialių gudrybių, tai tampa labai pavojinga.

— Kokie yra šios problemos sprendimo būdai? Ką patartumėte jaunimui?

— Pirma, neskubėkite, nusiraminkite. Pasitikėk Dievu. Dažniausiai žmonės nežino, kaip tai padaryti.

Atsikratykite klišių ir idėjų, kad viską galima padaryti kažkaip ypatingu būdu, vadinamaisiais laimės receptais. Jie egzistuoja daugelio ortodoksų parapijiečių mintyse. Neva, norint tapti tuo ir tuo, reikia padaryti šį bei tą – nueiti pas vyresnįjį, pavyzdžiui, perskaityti keturiasdešimt akatistų ar priimti komuniją keturiasdešimt kartų iš eilės.

Turite suprasti, kad laimės receptų nėra. Yra asmeninė atsakomybė už savo gyvenimą, ir tai yra svarbiausia. Kai žmogus supras, kad jis asmeniškai atsakingas už kiekvieną savo žodį, už kiekvieną žingsnį, už poelgį, tada, man regis, žmogui prasidės tikras gyvenimas.

Ir atsisakykite to, kas nereikalinga: išorinio, nutolusio nuo to, ką pakeičia vidinis pasaulis asmuo. Šiuolaikinis krikščionių bažnyčios pasaulis dabar stipriai traukia į sustingusias pamaldumo formas, nesuvokdamas jų naudingumo ir vaisingumo. Ji užsidaro tik pačioje formoje, o ne nuo to, kiek ji teisinga ir veiksminga dvasiniam žmogaus gyvenimui. Ir tai suvokiama tik kaip savotiškas santykių modelis.

O Bažnyčia yra gyvas organizmas. Visi modeliai geri tik tiek, kiek. Yra tik keli krypties vektoriai, o žmogus turi eiti pats. Ir jūs neturėtumėte pasikliauti išorine forma, kuri tariamai nuves jus į išganymą.

Pusė

— Ar kiekvienas žmogus turi savo pusę?

— Viešpats sukūrė žmogų tokiu būdu, atimdamas iš jo dalį, kad sukurtų antrąją pusę. Tai dieviškas veiksmas, pavertęs žmogų nepilnu be ryšio su kitu. Atitinkamai, žmogus ieško kito. Ir ji papildyta Santuokos paslaptyje. Ir šis papildymas vyksta arba šeimos gyvenime, arba vienuolystėje.

— Ar jie gimsta pusiau? O gal po vestuvių jie tampa puselėmis?

— Nemanau, kad žmonės taip kuriami: tarsi yra du tokie žmonės, kuriems reikia susirasti. O jei vienas kito neras, bus prastesni. Būtų keista manyti, kad yra tik vienas ir vienintelis, kurį tau siunčia Dievas, o visa kita turėtų praeiti pro šalį. nemanau. Pati žmogaus prigimtis yra tokia, kad ją galima transformuoti, o patys santykiai taip pat gali keistis.

Žmonės ieško kito būtent kaip vyro ir moters, o ne kaip dviejų konkrečių pasaulyje egzistuojančių individų. Šia prasme žmogus turi daug pasirinkimų. Visi tinka ir netinka vienas kitam vienu metu. Viena vertus, žmogaus prigimtis iškreipta nuodėmės, kita vertus, žmogaus prigimtis turi tokią didžiulę jėgą, kad Dievo malone net iš akmenų Viešpats susikuria sau vaikus.

Kartais žmonės suauga vienas su kitu, staiga tampa tokie nedalomi, vienybė Dieve ir vienas kito pastangomis, troškimu, dideliu darbu. O būna, kad su žmonėmis lyg ir viskas gerai, bet jie nenori vienas su kitu reikalų, vienas kito gelbėti. Tada idealiausia vienybė gali subyrėti.

— Kai kurie žmonės ieško ir laukia kažkokio vidinio signalo, kad tai tavo žmogus, ir tik po tokio jausmo yra pasirengę priimti, likti su žmogumi, kurį Dievas pastatė priešais.

— Viena vertus, sunku visiškai pasitikėti tokiu jausmu. Kita vertus, juo visiškai nepasitikėti neįmanoma. Tai yra paslaptis, ji visada liks paslaptimi žmogui: jo psichikos kančios, širdies kančios, jo nerimo ir jo laimės, džiaugsmo paslaptis. Niekas neturi atsakymo į šį klausimą.

Parengė Nadežda Antonova

Naujas pokalbis su Schema-Archimandritu Ily (Nozdrin), transliuojamas per TV kanalą Sojuz, skirtas šeimai.

Vienuolė Agrippina: Laba diena, mieli žiūrovai, tęsiame pokalbius su Schema-Archimandrite Eli apie gyvenimą, amžinybę ir sielą. Šios dienos tema – šeima.

– Tėve, šeima vadinama „Mažąja bažnyčia“. Ar šiandien, jūsų nuomone, yra prieštaravimas tarp visuomenės ir šeimos švietimo?

Pirmaisiais krikščionybės amžiais šeima buvo maža bažnyčia. Tai aiškiai matyti šventojo Bazilijaus Didžiojo, jo brolio Grigaliaus Nysiečio, sesers Makrinos gyvenime – jie visi yra šventieji. Ir tėtis Bazilijus, ir motina Emilija yra šventieji... Grigalius Nysietis, Bazilijaus Didžiojo brolis, mini, kad jų šeimos rate buvo pamaldos, malda 40-čiai Sebastės kankinių.

Senuosiuose raštuose minima ir malda „Tyli šviesa“ – pamaldose, jos skaitymo metu, buvo įnešama šviesa. Tai buvo daroma slapta, nes pagoniškas pasaulis užpuolė krikščionis persekiojimais. Tačiau kai buvo įnešta žvakė, „tyli šviesa“ simbolizavo džiaugsmą ir šviesą, kurią Kristus suteikė visam pasauliui. Ši paslauga buvo atliekama slaptame šeimos rate. Todėl galime teigti, kad šeima tais šimtmečiais tiesiogine prasme buvo nedidelė bažnyčia: kai gyvena taikiai, draugiškai, maldingai, kartu atlieka vakarines ir rytines pamaldas.

– Tėve, pagrindinis šeimos uždavinys – vaiko auklėjimas, vaikų auklėjimas. Kaip išmokyti vaiką atskirti gėrį nuo blogio?

– Visa tai duodama ne iš karto, o auklėjama palaipsniui. Pirma, moraliniai ir religiniai jausmai iš pradžių yra įtvirtinti žmogaus sieloje. Bet čia, žinoma, savo vaidmenį atlieka ir tėvų auklėjimas, kai žmogus yra apsaugotas nuo blogų poelgių, kad blogi dalykai neprigitų, nebūtų įsisavinami augančio vaiko. Jei jis padarė ką nors gėdingo, nemalonaus, tėvai randa žodžių, galinčių atskleisti jam tikrąją nusikaltimo prigimtį. Defektas turi būti nedelsiant pašalintas, kad jis neįsitvirtintų.

Svarbiausia vaikus auklėti pagal Dievo įstatymus. Įskiepykite jiems Dievo baimę. Juk anksčiau žmogus negalėjo leisti kažkokių nešvarių išdaigų, nešvarių žodžių prieš žmones, prieš savo tėvus! Dabar viskas kitaip.

- Pasakyk man, tėve, kaipteisingaipraleisti ortodoksų šventes?

— Pirmiausia žmogus eina į pamaldas per šventę, išpažintyje išpažįsta nuodėmes. Visi esame pašaukti dalyvauti liturgijoje, priimti šventąsias Eucharistijos sakramento dovanas. Kaip teigia N.V. Gogolis, pabuvojęs liturgijoje, pasikrauna, atstato prarastas jėgas, tampa kiek kitoks dvasiškai. Todėl atostogos – tai ne tik tada, kai kūnas gerai jaučiasi. Šventė yra tada, kai džiaugiasi širdis. Šventėje svarbiausia, kad žmogus iš Dievo įgautų ramybės, džiaugsmo, malonės.

– Tėve, šventieji tėvai sako, kad pasninkas ir malda yra kaip du sparnai. Kaip krikščionis turėtų pasninkauti?

— Pats Viešpats pasninkavo 40 dienų būdamas Judėjos dykumoje. Pasninkas yra ne kas kita, kaip mūsų kreipimasis į nuolankumą, kantrybę, kurią žmogus pradžioje prarado dėl nesaikingumo ir nepaklusnumo. Tačiau pasninko sunkumas yra besąlygiškas visiems: pasninkas skirtas tiems, kurie gali jį ištverti. Juk tai padeda mums įgyti kantrybės ir neturėtų pakenkti žmogui. Dauguma pasninkaujančių žmonių sako, kad pasninkas juos tik sustiprino fiziškai ir dvasiškai.

– Eterio laikas eina į pabaigą. Tėve, norėčiau išgirsti tavo palinkėjimą žiūrovams.

Turime vertinti save. Kam? Kad išmoktume vertinti kitus, kad staiga netyčia neįskaudintume artimo, neįskaudintume jo, nesikreiptume, nesugadintume nuotaikos. Pavyzdžiui, prastai išauklėtas, savanaudis žmogus prisigėręs ne tik neatsižvelgia į savo poreikius, bet ir griauna ramybę šeimoje, atneša sielvartą artimiesiems. Ir jei jis galvotų apie savo gerovę, tai būtų gerai ir aplinkiniams.

Mes, kaip ortodoksai, esame apdovanoti didele laime – tikėjimas mums atviras. Jau dešimt šimtmečių Rusija tikėjo. Mums duotas mūsų krikščioniško tikėjimo lobis, kuris parodo mums tikrąjį gyvenimo kelią. Kristuje žmogus įgyja tvirtą akmenį ir nepajudinamą pamatą savo išganymui. Mūsų stačiatikių tikėjime yra viskas, ko reikia būsimam amžinajam gyvenimui. Neabejotina tiesa yra ta, kad mes neišvengiamai pereiname į kitą pasaulį ir mūsų laukia tolesnis gyvenimas. Ir tai mus stačiatikius daro laimingus.

Gyvenimas tikėjimu yra raktas į normalų mūsų šeimos ir visų mus supančių žmonių gyvenimo būdą. Tikėdami įgyjame pagrindinę moralinių poelgių garantiją, pagrindinę paskatą darbui. Tai mūsų laimė – amžinojo gyvenimo įgijimas, kurį pats Viešpats nurodė tiems, kurie Juo sekė.

Posakis „šeima yra maža bažnyčia“ atėjo pas mus nuo ankstyvųjų krikščionybės amžių. Apaštalas Paulius savo laiškuose mini jam ypač artimus krikščionis – sutuoktinius Akilą ir Priscilą, sveikina juos ir „jų gimtinę bažnyčią“ (Rom 16, 4).

Ortodoksų teologijoje yra sritis, apie kurią mažai kalbama, tačiau šios srities reikšmė ir su ja susiję sunkumai yra labai dideli. Tai yra šeimos gyvenimo sritis. Šeimos gyvenimas, kaip ir vienuolystė, taip pat yra krikščioniškas darbas, taip pat „kelias į sielos išganymą“, tačiau šiuo keliu nėra lengva rasti mokytojų.

Šeimos gyvenimą laimina visa eilė bažnytinių sakramentų ir maldų. „Trebnike“, liturginėje knygoje, kurią naudoja kiekvienas stačiatikių kunigas, be santuokos ir krikšto sakramentų tvarkos, yra specialios maldos už ką tik pagimdžiusią motiną ir jos kūdikį, malda už vardo suteikimą naujagimiui. , malda prieš vaiko ugdymo pradžią, namų pašventinimo įsakymas ir ypatinga malda už įkurtuvių, ligonių palaimos sakramentą ir maldą už mirštančius. Todėl Bažnyčia rūpinasi beveik visais pagrindiniais šeimos gyvenimo momentais, tačiau dauguma šių maldų dabar skaitomos labai retai. Šventųjų ir Bažnyčios tėvų raštuose, didelę reikšmę Krikščioniškas šeimos gyvenimas. Tačiau juose sunku rasti tiesioginių, konkrečių patarimų ir nurodymų, taikomų mūsų laikais šeimos gyvenimui ir vaikų auklėjimui.

Mane labai sužavėjo pasakojimas iš senovės atsiskyrėlio šventojo gyvenimo, kuris karštai meldėsi Dievo, kad Viešpats parodytų jam tikrą šventumą, tikrą teisų žmogų. Jis turėjo regėjimą ir išgirdo balsą, liepiantį eiti į tokį ir tokį miestą, į tokią ir tokią gatvę, į tokį ir tokį namą, ir ten jis pamatys tikrą šventumą. Atsiskyrėlis džiaugsmingai nuėjo savo keliu ir, pasiekęs nurodytą vietą, rado ten gyvenančias dvi skalbėjas, dviejų brolių žmonas. Atsiskyrėlis ėmė klausinėti moterų, kaip jos buvo išgelbėtos. Žmonos labai nustebo ir sakė, kad gyvena paprastai, draugiškai, mylisi, nesiginčija, meldžiasi Dievo, dirba... Ir tai buvo pamoka atsiskyrėliui.

„Seniūnystė“, kaip dvasinis žmonių vedimas pasaulyje, šeimos gyvenime, tapo mūsų bažnytinio gyvenimo dalimi. Nepaisant sunkumų, tūkstančiai žmonių traukė ir traukia prie tokių senolių ir senolių tiek su įprastais kasdieniais rūpesčiais, tiek su sielvartu.

Buvo ir tebėra pamokslininkų, gebančių ypač suprantamai kalbėti apie šiuolaikinių šeimų dvasinius poreikius. Vienas iš tokių buvo velionis Vladyka Sergijus iš Prahos tremtyje, o po karo – Kazanės vyskupas. „Kokia yra dvasinė gyvenimo prasmė šeimoje?“ – sakė Vladyka Sergius. Nešeiminiame gyvenime žmogus gyvena su savo priekine puse, o ne su savo vidine puse – tai aplinka, verčianti neslėpti jausmų viduje. .Išeina ir gėris, ir blogis.Tai suteikia mums kasdieninį tobulėjimą moralinis jausmas. Pati šeimos aplinka mus tarsi gelbsti. Kiekviena pergalė prieš nuodėmę savyje teikia džiaugsmo, patvirtina stiprybę, silpnina blogį... "Tai išmintingi žodžiai. Man atrodo, kad mūsų dienomis kurti krikščionių šeima sunkiau nei bet kada. Griaunančios jėgos šeimą veikia iš visų pusių, o jų įtaka vaikų psichiniam gyvenimui ypač stipri. Užduotis dvasiškai „auginti“ šeimą patarimais, meile, vadovavimu, dėmesiu, užuojauta ir šiuolaikinių poreikių supratimu yra svarbiausias mūsų laikų bažnyčios darbo uždavinys. Padėti krikščionių šeimai iš tikrųjų tapti „maža bažnytėlė“ yra toks pat didelis uždavinys, kaip savo laiku buvo sukurti vienuolystę.

Apie šeimos mąstymą

Kaip tikintys krikščionys, mes stengiamės mokyti savo vaikus krikščioniškų dogmų ir Bažnyčios įstatymų. Mokome juos melstis ir eiti į bažnyčią. Didelė dalis to, ką sakome ir mokome, vėliau pasimirš, nutekės kaip vanduo. Galbūt kitos įtakos, kiti įspūdžiai išmes iš jų sąmonės to, ko buvo mokomi vaikystėje.

Tačiau yra pamatai, sunkiai nusakomi žodžiais, ant kurių pastatytas kiekvienos šeimos gyvenimas, tam tikra atmosfera, kuria kvėpuoja šeimos gyvenimas. O ši atmosfera labai įtakoja vaiko sielos formavimąsi, lemia vaikų jausmų, vaikų mąstymo raidą. Šią bendrą atmosferą, sunkiai nusakomą žodžiais, galima pavadinti „šeimos pasaulėžiūra“. Man atrodo, kad ir kaip bebūtų toje pačioje šeimoje augusių žmonių likimas, jų požiūris į gyvenimą, į žmones, į save, į džiaugsmą ir liūdesį visada turi kažką bendro.

Tėvai negali sukurti savo vaiko asmenybės, nustatyti jo gabumų, skonių, įdėti į jo charakterį norimų savybių. Mes „nesukuriame“ savo vaikų. Tačiau mūsų pastangomis, savo gyvenimu ir tuo, ką patys perėmėme iš savo tėvų, kuriama tam tikra pasaulėžiūra ir požiūris į gyvenimą, kurių įtakoje kiekvieno mūsų vaiko asmenybė augs ir vystysis savaip. būdu. Užaugęs tam tikroje šeimyninėje atmosferoje jis taps suaugusiu, šeimos žmogumi ir galiausiai senu žmogumi, visą gyvenimą nešiojančiu jos pėdsaką.

Kokie pagrindiniai šios šeimos pasaulėžiūros bruožai? Man atrodo, esmingiausia yra tai, ką galima pavadinti „vertybių hierarchija“, tai yra aiškus ir nuoširdus suvokimas, kas svarbiau, o kas mažiau, pavyzdžiui, uždarbis ar pašaukimas.

Nuoširdus, neįbaugintas tiesumas yra viena iš brangiausių savybių, būdingų šeimyninei atmosferai. Vaikų netiesą jiems kartais sukelia baimė būti nubaustam, baimė dėl kokio nors netinkamo elgesio pasekmių. Tačiau labai dažnai dorybingi, išsivystę tėvai turi vaikų, kurie nenuoširdžiai reiškia savo jausmus, nes bijo neatitikti aukštų tėvų reikalavimų. Didelė tėvų klaida – reikalauti iš vaikų, kad jie jaustųsi taip, kaip nori jų tėvai. Galite reikalauti laikytis išorinių tvarkos taisyklių, atlikti pareigas, bet negalite reikalauti, kad vaikas liestų tai, kas jam atrodo juokinga, žavėtųsi tuo, kad jam neįdomu mylėti tuos, kuriuos myli tėvai.

Man atrodo, kad šeimos pasaulėžiūroje labai svarbus jo atvirumas išoriniam pasauliui, domėjimasis viskuo. Kai kurios laimingos šeimos yra tokios intravertos, kad pasaulis– mokslo pasaulis, menas, žmonių santykiai – jie tarsi neįdomūs, neegzistuoja. O jauni šeimos nariai, išeidami į pasaulį, nevalingai jaučia, kad vertybės, kurios buvo jų šeimos pasaulėžiūros dalis, neturi nieko bendra su išoriniu pasauliu.

Labai reikšmingas šeimos pasaulėžiūros elementas, man atrodo, yra paklusnumo prasmės supratimas. Dažnai suaugusieji skundžiasi vaikų nepaklusnumu, tačiau jų skunduose klaidingai suvokiama pati paklusnumo prasmė. Juk paklusnumas yra kitoks. Egzistuoja paklusnumas, kurį turime įskiepyti kūdikiui dėl jo saugumo: "Nelieskite, karšta!" „Nelipk, tu nukrisi“. Tačiau aštuonerių-devynerių metų vaikui jau svarbus kitas paklusnumas – nedaryti nieko blogo, kai niekas tavęs nemato. O dar didesnė branda pradeda reikštis, kai vaikas pats pajunta, kas yra gerai, o kas blogai, ir sąmoningai susilaiko.

Prisimenu, kaip mane nustebino septynerių metų mergaitė, kurią kartu su kitais vaikais nuvežiau į bažnyčią, kur vyko ilgas 12 Evangelijų skaitymas. Kai pakviečiau ją atsisėsti, ji rimtai į mane pažiūrėjo ir pasakė: „Ne visada reikia daryti tai, ką nori“.

Drausmės tikslas – išmokyti žmogų valdyti save, paklusti tam, ką jis laiko aukščiausiu, elgtis taip, kaip jam atrodo teisinga, o ne taip, kaip jis nori. Tokia vidinės drausmės dvasia turėtų persmelkti visą šeimos gyvenimą, tėvų yra net daugiau nei vaikų, o laimingi tie vaikai, kurie auga suvokdami, kad tėvai paklūsta jų išpažįstamoms taisyklėms, paklūsta savo įsitikinimams.

Kitas bruožas yra labai svarbus bendrame šeimos gyvenime. Remiantis stačiatikių bažnyčios šventųjų mokymu, svarbiausia dorybė yra nuolankumas. Be nuolankumo bet kuri kita dorybė gali „sugadinti“, kaip tai daro maistas be druskos. Kas yra nuolankumas? Tai gebėjimas per daug nesureikšminti savęs, tam, ką sakai ir darai. Šis gebėjimas matyti save tokį, koks esi, netobulą, kartais net juokingą, gebėjimas kartais juoktis iš savęs, yra labai susijęs su tuo, ką vadiname humoro jausmu. Ir man atrodo, kad kaip tik toks lengvai suvokiamas „nuolankumas“ vaidina labai didelį ir naudingą vaidmenį šeimos pasaulėžiūroje.

Kaip perduoti savo tikėjimą vaikams

Mes, tėvai, susiduriame su sunkiu, dažnai skausmingu klausimu: kaip perduoti savo tikėjimą savo vaikams? Kaip galime jiems įskiepyti tikėjimą Dievu? Kaip kalbėti su savo vaikais apie Dievą?

Aplinkiniame gyvenime yra tiek daug įtakų, kurios atitolina vaikus nuo tikėjimo, jį neigia, išjuokia. Ir pagrindinis sunkumas yra tas, kad mūsų tikėjimas Dievu nėra tik lobis ar turtas, ar kažkoks kapitalas, kurį galime perduoti savo vaikams, kaip jūs galite pervesti pinigų sumą. Tikėjimas yra kelias į Dievą, tikėjimas yra kelias, kuriuo žmogus eina. Stačiatikių vyskupas Kallistos (Ware), anglas, savo knygoje „Stačiatikių kelias“ apie tai rašo nepaprastai: tikrąją krikščionių tikėjimo prasmę galime sužinoti tik eidami šiuo keliu, tik visiškai jam pasiduodami, o tada mes patys. pamatys tai. Krikščioniškojo ugdymo uždavinys – parodyti vaikams šį kelią, užvesti ant šio kelio ir išmokyti nuo jo nenuklysti.

Stačiatikių šeimoje atsiranda vaikas. Man atrodo, kad pirmieji žingsniai link tikėjimo Dievu atradimo kūdikio gyvenime yra susiję su jo gyvenimo suvokimu pojūčiais – rega, klausa, skoniu, uosle, lytėjimu. Jei kūdikis mato, kaip tėvai meldžiasi, kertasi, krikštija jį, girdi žodžius „Dievas“, „Viešpatie“, „Kristus su tavimi“, priima Šventoji Komunija, apčiuopia šventinto vandens lašus, paliečia ir pabučiuoja ikoną, kryžių, pamažu į jo sąmonę įsilieja samprata, kad „Dievas egzistuoja“. Kūdikyje nėra nei tikėjimo, nei netikėjimo. Tačiau su tikinčiais tėvais jis auga, visa esybe suvokdamas jų tikėjimo tikrovę, kaip ir pamažu aiškėja, kad dega ugnis, vanduo šlapias, grindys kietos. Kūdikis mažai ką supranta apie Dievą protu. Tačiau iš to, ką mato ir girdi iš aplinkinių, jis sužino, kad Dievas yra, ir jį priima.

Kitu vaikystės laikotarpiu vaikams galima ir reikia pasakoti apie Dievą. Lengviausia kalbėtis su vaikais apie Jėzų Kristų: apie Kalėdas, apie Evangelijos istorijas, apie Kristaus vaikystę; apie Magų garbinimą, apie Vaiko susitikimą su vyresniuoju Simeonu, apie skrydį į Egiptą, apie Jo stebuklus, apie ligonių išgydymą, apie vaikų palaiminimą. Jei tėvai neturi Šventosios istorijos paveikslėlių ir iliustracijų, būtų gerai paskatinti vaikus tokias iliustracijas piešti patiems; ir tai padės jiems realiau suvokti istorijas. O septynerių, aštuonerių, devynerių metų prasideda procesas, kuris tęsis ilgus metus: noras suprasti tai, ką mato ir girdi, bandymai atskirti „pasakišką“ nuo „tikro“, suprasti „Kodėl taip? „Kodėl taip? Vaikų klausimai ir atsakymai skiriasi nuo suaugusiųjų ir dažnai mus glumina. Vaikų klausimai paprasti, jie tikisi tokių pačių paprastų ir aiškių atsakymų. Dar prisimenu, kad būdama aštuonerių per Dievo įstatymo pamoką kunigo klausiau, kaip suprasti, kad šviesa sukurta pirmą dieną, o saulė – ketvirtą? Iš kur atsirado šviesa? O kunigas, užuot man paaiškinęs, kad šviesos energija neapsiriboja vienu šviesuliu, atsakė: „Ar nematai, kad saulei tekant aplinkui dar šviesu? Ir prisimenu, kad šis atsakymas man pasirodė netenkinantis.

Vaikų tikėjimas grindžiamas vaikų pasitikėjimu bet kuriuo žmogumi. Vaikas tiki Dievą, nes tiki jo mama, tėtis, močiutė ar senelis. Ant šio pasitikėjimo vystosi paties vaiko tikėjimas, o jo pagrindu prasideda jo paties dvasinis gyvenimas, be kurio negali būti tikėjimo. Vaikas tampa gebantis mylėti, gailėtis, užjausti; vaikas gali sąmoningai daryti tai, ką laiko blogu, ir patirti atgailos jausmą, gali kreiptis į Dievą su prašymu, su dėkingumu. Ir galiausiai vaikas įgyja galimybę mąstyti apie jį supantį pasaulį, apie gamtą ir jos dėsnius. Šiame procese jam reikia suaugusiųjų pagalbos.

Kai vaikas pradeda domėtis mokyklinėmis pamokomis apie gamtą, kuriose kalbama apie pasaulio atsiradimą, jo raidą ir pan., pravartu šias žinias papildyti pasaulio sukūrimo istorija, kuri išdėstyta m. pirmąsias Biblijos eilutes. Pasaulio sukūrimo seka Biblijoje ir šiuolaikinės idėjos apie ją yra labai artimos. Visko pradžia – energijos sprogimas (Didysis sprogimas) – bibliniai žodžiai „Tebūna šviesa! o po to palaipsniui sekantys laikotarpiai: vandens stichijos sukūrimas, tankių masių ("firmamentų") susidarymas, jūrų ir sausumos atsiradimas. Ir tada Dievo žodis duoda gamtai užduotį: „... tegul žemė išaugina žolę, žolę, kuri sėja sėklą...“ „teaugina vanduo roplius...“ žemės žvėrys pagal savo rūšį. ...“ O proceso užbaigimas yra žmogaus kūryba... Ir visa tai daroma Dievo žodžiu, Kūrėjo valia.

Vaikas auga, jam kyla klausimų ir abejonių. Vaiko tikėjimas stiprinamas ir per klausimus, abejones. Tikėjimas Dievu nėra tik tikėjimas, kad Dievas egzistuoja, tai nėra teorinių aksiomų pasekmė, bet toks yra mūsų požiūris į Dievą. Mūsų požiūris į Dievą ir mūsų tikėjimas Juo yra netobulas ir turi būti nuolat tobulinamas. Mums neišvengiamai kils klausimų, neaiškumų ir abejonių. Abejonė neatsiejama nuo tikėjimo. Kaip ir sergančio berniuko tėvas, kuris prašė Jėzaus išgydyti jo sūnų, tikriausiai visą gyvenimą sakysime: „Tikiu, Viešpatie!“ Viešpats išgirdo tėvo žodžius ir išgydė jo sūnų. Tikėkimės, kad jis išgirs mus visus, besimeldžiančius Jo mažu tikėjimu.

Pokalbiai su vaikais apie Dievą

Atsakomybė už tikėjimo Dievu skiepijimą vaikams visada teko šeimai, tėvams, seneliams, o ne Dievo Įstatymo mokytojams mokykloje. O liturginė kalba ir pamokslai bažnyčioje dažniausiai vaikams nesuprantami.

Vaikų religiniam gyvenimui reikia krypties ir ugdymo, kuriam tėvai mažai pasiruošę.

Manau, kad pirmiausia turime suprasti skiriamasis bruožas vaikų mąstymas, vaikų dvasinis gyvenimas: vaikai negyvena abstrakčiu mąstymu. Galbūt toks realistiškas jų mąstymo pobūdis yra vienas iš tų vaikystės bruožų, apie kuriuos Kristus pasakė, kad „tokių yra Dangaus karalystė“. Vaikams lengva įsivaizduoti, labai tikroviškai įsivaizduoti tai, apie ką mes kalbame abstrakčiai – gėrio ir blogio galią. Visų rūšių pojūčius jie suvokia ypač ryškiai ir sočiai, pavyzdžiui, maisto skonį, intensyvaus judėjimo malonumą, fizinį lietaus lašų pojūtį veide, šiltą smėlį po basomis kojomis... Kai kurie įspūdžiai įsimena gyvenimas ankstyva vaikystė, o vaikams tikra pojūčio patirtis, o ne samprotavimas apie tai... Mums, tikintiems tėvams, pagrindinis klausimas, kaip tokia pojūčių kalba, konkretumo kalba perteikti mintis apie Dieve, apie tikėjimą Juo. Kaip galime vaikams suteikti vaikišką Dievo tikrovės patirtį? Kaip galime suteikti jiems Dievo patirties savo gyvenime?

Jau sakiau, kaip įprastomis gyvenimo išraiškomis pristatome Dievo sąvoką – „Ačiū Dievui! "Neduok Dieve!" — Telaimina tave Dievas! "Viešpatie pasigailėk!." Tačiau labai svarbu, kaip jas sakome, ar jais išreiškiame tikrą jausmą, ar tikrai patiriame jų prasmę. Vaikas aplink save mato ikonas, kryžiuoja: jas liečia, bučiuoja. Pirmoji, labai paprasta Dievo samprata slypi šioje sąmonėje, kad Dievas egzistuoja, nes yra karštis ir šaltis, alkio ar sotumo jausmas.Pirmoji sąmoninga mintis apie Dievą ateina tada, kai vaikas sugeba suprasti, ką reiškia ką nors daryti. - lankstyti, aklina, statyti, klijuoti, piešti... Už kiekvieno daikto yra kažkas, kas šį daiktą pagamino, o Dievo, kaip Kūrėjo, samprata vaikui prieinama gana anksti. Šiuo metu, man atrodo, galimi pirmieji pokalbiai apie Dievą. Galite atkreipti vaiko dėmesį į jį supantį pasaulį – vabzdžius, gėles, gyvūnus, snaiges, mažąjį broliuką ar sesę – ir sužadinti jame Dievo kūrinijos stebuklingumo jausmą. Ir kita tema apie Dievą, prieinama vaikams, yra Dievo dalyvavimas mūsų gyvenime. Ketverių ir penkerių metų vaikai mėgsta klausytis istorijų, kurios yra prieinamos jų realistinei vaizduotei, ir tokių istorijų Šventajame Rašte yra daug.

Naujojo Testamento pasakojimai apie stebuklus mažamečius vaikus žavi ne savo stebuklingumu – vaikai vargu ar atskiria stebuklą nuo ne stebuklo – o džiugia užuojauta: „Čia žmogus nematė, nieko nematė, nematė. Užmerkite akis ir įsivaizduok, kad esi niekas "Tu nieko nematai. Ir Jėzus Kristus priėjo, palietė jo akis ir staiga pradėjo matyti... Kaip manai, ką jis matė? Kaip jam atrodė?" "Bet žmonės plaukė su Jėzumi Kristumi valtimi, ir pradėjo lyti, pakilo vėjas, audra... Buvo taip baisu! O Jėzus Kristus uždraudė vėją ir vandens bangas, ir staiga nutilo. ...“ Galite pasakyti, kaip susirinkę žmonės klausėsi Jėzaus Kristaus, buvo alkani ir nebuvo ką nusipirkti, o Jam padėjo tik vienas mažas berniukas. O štai pasakojimas apie tai, kaip Jėzaus Kristaus mokiniai mažiems vaikams neleido matyti Gelbėtojo, nes jie triukšmavo, o Jėzus Kristus pasipiktino ir įsakė leisti pas Jį mažus vaikus. Ir, apkabinęs, palaimino juos ... "

Tokių istorijų yra daug. Galite jiems pasakyti tam tikru laiku, pavyzdžiui, prieš einant miegoti, arba parodyti iliustracijas arba tiesiog „kai kalbama apie žodį“. Žinoma, tam būtina, kad šeimoje būtų žmogus, susipažinęs su bent pagrindinėmis evangelijos istorijomis. Jauniems tėvams gali būti naudinga patiems iš naujo perskaityti Evangeliją, ieškoti joje pasakojimų, kurie būtų suprantami ir įdomūs mažiems vaikams.

Sulaukę aštuonerių ar devynerių metų vaikai jau yra pasirengę suvokti kažkokią primityvią teologiją, net patys ją susikurti, sugalvodami jiems patiems įtikinamus paaiškinimus, kuriuos stebi. Jie jau kažką žino apie juos supantį pasaulį, mato jame ne tik gera ir džiaugsminga, bet ir bloga bei liūdna. Jie nori gyvenime rasti kokį nors jiems suprantamą priežastinį ryšį, teisingumą, atlygį už gėrį ir bausmę už blogį. Palaipsniui jie ugdo gebėjimą suprasti simbolinę reikšmę palyginimai, tokie kaip sūnaus palaidūno ar gailestingojo samariečio palyginimai. Jie pradeda domėtis viso pasaulio kilmės klausimu, nors ir labai primityviu pavidalu.

Labai svarbu kiek vėliau užkirsti kelią dažnai vaikams kylančiam konfliktui – konfliktui tarp „mokslo“ ir „religijos“ vaikiška šių žodžių prasme. Labai svarbu, kad jie suprastų skirtumą tarp paaiškinimo, kaip įvyko įvykis, ir paaiškinimo, kokia yra įvykio prasmė.

Prisimenu, kaip turėjau paaiškinti savo devynerių dešimties metų anūkams atgailos prasmę ir pakviečiau juos įsivaizduoti Ievos ir žalčio Adomo ir Ievos dialogą, kai jie pažeidė Dievo draudimą valgyti vaisius gėrio ir blogio pažinimo medis. Ir tada jiems veiduose pasirodė palyginimas apie sūnų palaidūną. Kaip mergina tiksliai pastebėjo skirtumą tarp „vieni kitų kaltinimo“ ir sūnaus palaidūno gailesčio.

To paties amžiaus vaikai pradeda domėtis tokiais klausimais kaip Švenčiausiosios Trejybės doktrina, gyvenimas po mirties ar kodėl Jėzus Kristus turėjo taip siaubingai kentėti. Bandant atsakyti į klausimus, labai svarbu atminti, kad vaikai linkę savaip „suvokti“ iliustracijos, pavyzdžio, istorijos prasmę, o ne mūsų paaiškinimą, abstraktų minčių eigą.

Užaugę, sulaukę vienuolikos ar dvylikos metų, beveik visi vaikai patiria sunkumų pereinant nuo vaikiško tikėjimo Dievu prie brandesnio, dvasingesnio mąstymo. Tik paprastų ir linksmų istorijų iš Šventojo Rašto nebeužtenka. Iš tėvų, iš senelių reikalaujama gebėjimo išgirsti tą klausimą, tą mintį, tą abejonę, kuri gimė berniuko ar mergaitės galvoje. Bet tuo pačiu nereikia primesti jiems klausimų ar paaiškinimų, kurių jiems dar nereikia, kuriems jie nėra subrendę. Kiekvienas vaikas, kiekvienas paauglys vystosi savo tempu ir savaip.

Man atrodo, kad dešimties vienuolikos metų vaiko „teologinė sąmonė“ turėtų apimti regimo ir nematomo pasaulio, Dievo kaip pasaulio ir gyvenimo Kūrėjo, gėrio ir blogio sampratą, Dievas mus myli ir nori, kad būtume geri

padarėme ką nors blogo, tada galime gailėtis, atgailauti, prašyti atleidimo, ištaisyti bėdą. Ir labai svarbu, kad Viešpaties Jėzaus Kristaus paveikslą pažintų ir mylėtų vaikai.

Visada prisimindavau vieną pamoką, kurią man davė tikintys vaikai. Jų buvo trys: aštuonerių, dešimties ir vienuolikos metų, ir aš turėjau jiems paaiškinti Viešpaties maldą – „Tėve mūsų“. Kalbėjomės apie tai, ką reiškia žodžiai „kas esi danguje“. Tas dangus, kur skraido astronautai? Ar jie mato Dievą? Kas yra dvasinis pasaulis – rojus? Apie visa tai kalbėjomės, ginčijosi ir aš pakviečiau visus parašyti vieną frazę, kuri paaiškintų, kas yra „dangus“. Vienas berniukas, kurio močiutė neseniai mirė, rašė: „Dangus yra ten, kur mes einame mirdami...“ Mergina rašė: „Dangus yra toks pasaulis, kurio negalime paliesti ir nematyti, bet jis yra labai tikras...“ Ir jauniausias gremėzdiškomis raidėmis išvedė: „Dangus yra gerumas...“.

Mums ypač svarbu suprasti, pajausti ir įsiskverbti į vidinį paauglio pasaulį, į jo interesus, pasaulėžiūrą. Tik įtvirtinus tokį simpatišką supratimą, sakyčiau, pagarbą jų mąstymui, galima bandyti parodyti, kad krikščioniškas gyvenimo suvokimas, santykiai su žmonėmis, meilė, kūryba visa tai suteikia naują dimensiją. Pavojus kylančiai kartai slypi jų jausme, kad dvasinis gyvenimas, dvasinis tikėjimas Dievu, bažnyčia, religija yra kažkas kita, nesusijusio su „tikru gyvenimu“. Geriausia, ką galime duoti paaugliams, jaunimui – ir tik su jais nuoširdžiai draugaujant – padėti susimąstyti, paskatinti ieškoti prasmės ir priežasties viskam, kas vyksta jų gyvenime. O pačius geriausius, naudingiausius pokalbius apie Dievą, apie gyvenimo prasmę su vaikais turime ne pagal planą, ne iš pareigos jausmo, o atsitiktinai, netikėtai. Ir mes, kaip tėvai, turime būti tam pasiruošę.

Apie vaikų moralinės sąmonės ugdymą

Kartu su sąvokomis, mintimis apie Dievą, apie tikėjimą vaikai ugdo ir moralinę sąmonę.

Daugelis infantilių pojūčių, nors ir nėra moraliniai išgyvenimai tiesiogine to žodžio prasme, tarnauja kaip savotiškos „plytos“, iš kurių vėliau kuriamas moralinis gyvenimas. Mažylis jaučia tėvų pagyrimą ir džiaugsmą, kai bando žengti pirmą žingsnį, kai ištaria kažką panašaus į pirmąjį žodį, kai pats laiko šaukštą; ir šis suaugusiųjų pritarimas tampa svarbiu jo gyvenimo elementu. Tai būtina vaiko dorovinės sąmonės ugdymui ir jausmui, jausmui, kad juo rūpinamasi. Malonumą ir saugumo jausmą jis patiria tėviškoje globoje: šalčio jausmą pakeičia šiluma, numalšina alkį, nurimsta skausmas – ir visa tai sieja pažįstamas, mylintis suaugusio veidas. O infantilus aplinkinio pasaulio „atradimas“ taip pat vaidina didelį vaidmenį doroviniame vystyme: viską reikia liesti, viską išbandyti... Ir tada mažylis iš patirties pradeda suvokti, kad jo valia ribota, kad tai neįmanoma. viską pasiekti.

Galima kalbėti apie tikro dorovinio gyvenimo pradžią, kai vaikas pažadina sąmonę apie save, sąmonę, kad „čia aš esu“ ir „čia manęs nėra“ ir kad „aš“ noriu, darau, žinau kaip, jaučiu tą ar aną. santykyje su „ne aš“. Maži vaikai iki ketverių ar penkerių metų yra egocentriški ir labai stipriai jaučia tik savo jausmus, norus, pyktį. Tai, ką jaučia kiti, jiems neįdomu ir nesuprantama. Jie linkę manyti, kad jie yra visko, kas vyksta aplinkui, priežastis, bet kokių bėdų kaltininkai, o suaugusieji turi apsaugoti mažus vaikus nuo tokių traumų.

Man atrodo, kad vaikų dorovinis ugdymas ankstyvoje vaikystėje slypi ugdant ir skatinant juose gebėjimą užjausti, tai yra gebėjimą įsivaizduoti, ką ir kaip jaučia kiti, „ne aš“. Tam praverčia daug gerų pasakų, sukeliančių užuojautą; o vaikams labai svarbu rūpintis mylimais gyvūnais, ruošti dovanas kitiems šeimos nariams, slaugyti ligonius... Prisimenu, kaip viena jauna mama mane sukrėtė: kai tarp mažamečių vaikų kilo muštynės, ji jų nebarė, darė. nepykti ant skriaudiko, o ji ėmė guosti įžeistąjį, glamonėti, kol pats nusikaltėlis susigėdo.

Sąvokas „gėris“ ir „blogis“ mes vaikams ugdome labai anksti. Kaip atsargiai reikia sakyti: „tu blogas“ – „tu geras...“ Maži vaikai dar nemąsto logiškai, gali lengvai užsikrėsti sąvoka „aš blogas“, o kiek tai toli nuo Kristiano. moralė.

Blogį ir gėrį maži vaikai dažniausiai tapatina su materialine žala: sulaužyti didelį daiktą yra blogiau nei sulaužyti ką nors mažo. O dorovinis ugdymas yra būtent toks: kad vaikai pajustų motyvacijos prasmę. Ką nors sulaužyti dėl to, kad bandėte padėti, nėra blogis; o jei sulaužei, nes norėjai įskaudinti, nuliūdinti, - tai yra blogai, tai yra blogis. Savo požiūriu į vaikų nusižengimus suaugusieji pamažu ugdo vaikams gėrio ir blogio supratimą, moko juos tiesos.

Kitas vaikų dorinio vystymosi etapas – gebėjimas užmegzti draugystę, užmegzti asmeninius santykius su kitais vaikais. Gebėjimas suprasti, ką jaučia tavo draugas, užjausti jį, atleisti jam jo kaltę, jam nusileisti, pasidžiaugti jo džiaugsmu, sugebėti pakęsti po kivirčo – visa tai susiję su pačia jo esme. moralinis vystymasis. Tėvai turėtų pasirūpinti, kad jų vaikai turėtų draugų, bendražygių, kad vystytųsi draugiški jų santykiai su kitais vaikais.

Sulaukę devynerių ar dešimties metų vaikai jau puikiai suvokia, kad egzistuoja elgesio taisyklės, šeimos ir mokyklos įstatymai, kurių privalo laikytis ir kuriuos kartais sąmoningai pažeidžia. Jie taip pat supranta teisingų bausmių už taisyklių pažeidimą prasmę ir gana lengvai jas ištveria, tačiau turi būti aiški teisingumo sąmonė. Prisimenu, viena sena auklė pasakojo apie šeimas, kuriose ji dirbo:

„Jie turėjo beveik viską, ką „galite“, bet jei tikrai „negalite“, vadinasi, negalite. O tiems viskas buvo „neįmanoma“, bet iš tikrųjų viskas buvo „įmanoma“.

Tačiau krikščioniškas supratimas, kokia atgaila, atgaila, gebėjimas nuoširdžiai atgailauti, duodamas ne iš karto. Žinome, kad asmeniniuose santykiuose su žmonėmis atgailauti reiškia nuoširdžiai susierzinti, kad įskaudinote, įskaudinote kito žmogaus jausmus, o jei tokio nuoširdaus sielvarto nėra, tuomet net nereikėtų prašyti atleidimo – tai bus netiesa. O krikščioniui atgaila reiškia skausmą, nes liūdinai Dievą, buvai neištikimas Dievui, neištikimas paveikslui, kurį Dievas įdėjo į tave.

Mes nenorime savo vaikų auklėti legalizmo dvasia, tai yra, laikantis įstatymo ar taisyklės raidės. Norime įskiepyti jiems norą būti geriems, būti ištikimiems tam gerumo, tiesumo, nuoširdumo įvaizdžiui, kuris yra mūsų tikėjimo Dievu dalis. Ir mūsų vaikai, ir mes, suaugusieji, darome nusikaltimus, nuodėmę. Nuodėmė, blogis nutraukia mūsų artumą su Dievu, mūsų bendrystę su Juo, o atgaila atveria kelią Dievo atleidimui; ir šis atleidimas gydo blogį, sunaikina kiekvieną nuodėmę.

Sulaukę dvylikos ar trylikos metų vaikai pasiekia tai, ką galima pavadinti savimone. Jie sugeba apmąstyti save, savo mintis ir nuotaikas, kaip su jais elgiasi dori suaugusieji. Jie sąmoningai jaučiasi nelaimingi arba laimingi. Galima sakyti, kad iki to laiko tėvai į vaikų auklėjimą investavo viską, ką galėjo. Dabar paaugliai gautą moralinį ir dvasinį paveldą lygins su aplinka, su bendraamžių pasaulėžiūra. Jei paaugliai išmoko mąstyti ir mums pavyko įskiepyti jiems gerumo ir atgailos jausmą, galime sakyti, kad padėjome jiems tinkamus pagrindus moraliniam tobulėjimui, kuris tęsiasi visą gyvenimą.

Žinoma, žinome iš daugelio šiuolaikiniai pavyzdžiai kad vaikystėje apie tikėjimą nieko nežinoję žmonės į jį ateina suaugę, kartais po ilgų ir skausmingų ieškojimų. Tačiau tikintys tėvai, mylintys savo vaikus, nori nuo pat kūdikystės į savo gyvenimą įsinešti grakščios, visa gaivinančios meilės Dievui jėgą, tikėjimo Juo jėgą, artumo Jam jausmą. Žinome ir tikime, kad vaikų meilė ir artumas Dievui yra įmanomas ir tikras.

Kaip išmokyti vaikus lankyti pamaldas

Gyvename tokiais laikais ir tokiomis sąlygomis, kad negalima kalbėti apie vaikų bažnyčios lankymą kaip visuotinai priimtą tradiciją. Kai kurie Ortodoksų šeimos, tiek namie, tiek užsienyje, gyvena ten, kur nėra stačiatikių bažnyčios ir vaikai į bažnyčią eina labai labai retai. Šventykloje jiems viskas keista, svetima, kartais net baisu. O ten, kur bažnyčia ir niekas netrukdo visai šeimai lankyti pamaldas, yra dar vienas sunkumas: vaikai merdi ilgose pamaldose, jiems nesuprantama pamaldų kalba, vargina ir nuobodu stovėti nejudant. Labai mažus vaikus linksmina išorinė pamaldų pusė: ryškios spalvos, minia žmonių, dainavimas, neįprasti kunigų drabužiai, cenzūra, iškilmingas dvasininkų išėjimas. Maži vaikai kiekvienoje liturgijoje paprastai priima komuniją ir ją myli. Suaugusieji nusileidžia savo triukšmui ir spontaniškumui. O maži vyresni vaikai jau priprato prie visko, ką mato šventykloje, tai jų nelinksmina. Jie negali suprasti garbinimo prasmės, net slavų kalba jiems mažai suprantama, ir iš jų reikalaujama ramiai, dorai stovėti... Pusantros-dvi valandos nejudrumo jiems sunku ir nuobodu. Tiesa, vaikai gali valandų valandas sėdėti prie televizoriaus, bet paskui seka juos žavinčią ir jiems suprantamą programą. O ką jie turėtų daryti, apie ką galvoti bažnyčioje?

Labai svarbu, kad lankantis bažnyčioje būtų sukurta šventiška, džiaugsminga atmosfera: iš vakaro pasiruošti šventinius drabužius, nuvalyti batus, juos ypač kruopščiai išplauti, išvalyti kambarį pagal šventę, iš anksto paruošti vakarienę, kurią jie sės grįžęs iš bažnyčios. Visa tai kartu sukuria šventinę nuotaiką, kurią taip mėgsta vaikai. Tegul vaikai turi savo mažų užduočių šiems pasiruošimams – ne darbo dienomis. Žinoma, čia tėvai turi išgryninti savo vaizduotę ir prisitaikyti prie situacijos. Prisimenu, kaip viena mama, kurios vyras nėjo į bažnyčią, grįžo namo iš bažnyčios su savo mažuoju sūnumi kavinėje ir ten gėrė kavą su skaniomis bandelėmis...

Ką mes, tėvai, galime padaryti, kad „įprastume“ savo vaikų buvimą bažnyčioje? Pirma, reikia ieškoti daugiau priežasčių, kodėl vaikai galėtų ką nors daryti patiems: septynerių ir aštuonerių metų vaikai gali patys ruošti raštelius „sveikatai“ arba „atsipalaidavimui“, užrašydami ten mirusiųjų ar šalia gyvenančių žmonių vardus. , už kuriuos nori melstis. Vaikai gali pateikti šį užrašą patys; galite jiems paaiškinti, ką kunigas darys su „jų“ prosfora: išims dalelę tų, kurių vardus jie užsirašė, atminimui, o visiems priėmus komuniją, įdės šias daleles į taurę ir taigi, visi tie žmonės, kuriems mes užrašėme, kaip jie priims bendrystę.

Gera leisti vaikams patiems nupirkti ir uždegti žvakę (ar žvakes), patiems nuspręsti, prieš kurią ikoną nori ją pastatyti, leisti pagerbti ikoną. Vaikams palanku kuo dažniau priimti Komuniją, mokyti, kaip tai daryti, kaip susidėti rankas, pasakyti savo vardą. Ir jei jie nepriima komunijos, jie turėtų būti išmokyti prieiti prie kryžiaus ir gauti prosforos gabalėlį.

Ypač naudinga atvesti vaikus bent į dalį pamaldų tomis šventėmis, kai bažnyčioje atliekamos ypatingos apeigos: vandens palaiminimas per Krikšto šventę, iš anksto paruošus švarų indą švęstam vandeniui, iki Vėlinių. Verbų sekmadienį, kai bažnyčioje stovi su žvakėmis ir gluosniais, per ypač iškilmingas pamaldas Didžioji Savaitė- 12 evangelijų skaitymas, drobulės nuėmimas Didįjį šeštadienį, bent jau ta pamaldų dalis, kai bažnyčioje keičiami visi drabužiai. Velykų nakties pamaldos vaikams palieka nepamirštamą įspūdį. Ir kaip jiems patinka galimybė „šaukti“ bažnyčioje „Tikrai prisikėlė! Gerai, jei vaikai būna bažnyčioje vestuvėse, krikštynose ir net laidotuvėse. Prisimenu, kaip mano trejų metukų dukra po laidotuvių mamos bažnyčioje ją matė džiaugsmingame sapne, pasakodama, kaip džiaugiasi, kad anūkė taip gerai stovi bažnyčioje.

Kaip įveikti vaikų, įpratusių eiti į bažnyčią, nuobodulį? Galite pabandyti sudominti vaiką, siūlydami jam įvairias jam prieinamas stebėjimo temas: „Apsidairykite, kiek mūsų bažnyčioje galite rasti Mergelės Marijos, Jėzaus Kristaus Motinos, ikonų? – O kiek Jėzaus Kristaus ikonų? "O ten ant ikonų pavaizduotos įvairios šventės. Kokias žinote?" – Kiek durų matote priešais šventyklą? „Pabandykite pastebėti, kaip įrengta šventykla, o kai grįšime, nubraižysite šventyklos planą“, „Atkreipkite dėmesį, kaip kunigas apsirengęs ir kaip diakonas, bet kaip akolitai, kokius skirtumus matote? “ tt ir tt Tada namuose galite paaiškinti, ką jie pastebėjo ir prisiminė; o vaikams augant galima duoti išsamesnius paaiškinimus.

Šiuolaikiniame gyvenime beveik visada ateina momentas, kai paaugliai vaikai pradeda maištauti prieš elgesio taisykles, kurias jiems bando įdiegti tėvai. Dažnai tai galioja ir einant į bažnyčią, ypač jei iš jo tyčiojasi bendražygiai. Versti paauglius eiti į bažnyčią, mano nuomone, nėra prasmės. Įprotis eiti į bažnyčią neišlaikys mūsų vaikų tikėjimo.

Ir vis dėlto bažnytinės maldos ir dalyvavimo pamaldose patirtis, sukaupta nuo vaikystės, nedingsta. Tėvas Sergijus Bulgakovas, nuostabus stačiatikių kunigas, teologas ir pamokslininkas, gimė neturtingo provincijos kunigo šeimoje. Jo vaikystė prabėgo bažnytinio pamaldumo ir dieviškų pamaldų atmosferoje, įnešdama grožio ir džiaugsmo į nuobodų gyvenimą. Jaunystėje tėvas Sergijus prarado tikėjimą, iki trisdešimties liko netikintis, mėgo marksizmą, tapo politinės ekonomijos profesoriumi, o paskui... grįžo į tikėjimą ir tapo kunigu. Savo atsiminimuose jis rašo: „Iš esmės, net būdamas marksistas, visada troškau religingai, iš pradžių tikėjau žemišku rojumi, o paskui, grįžęs prie tikėjimo asmeniniu Dievu, vietoj beasmenės pažangos tikėjau Kristų. kurį mylėjau vaikystėje ir nešiojau širdyje. Tai įtikinamai ir nenumaldomai traukė į gimtąją bažnyčią. Kaip dangaus kūnų šokis, vaikiškoje sieloje kažkada sužibo įspūdžių žvaigždės iš gavėnios pamaldų, ir jos neišėjo. net mano bedievystės tamsoje... „Ir duok Dieve, kad mes savo vaikuose uždėtume tokias nenumaldomas meilės ir tikėjimo Dievu liepsnas.

Vaikų malda

Vaiko gimimas visada yra ne tik fizinis, bet ir dvasinis įvykis tėvų gyvenime... Kai jauti, kad iš tavęs gimsta mažytis žmogelis, „kūnas tavo kūno“, toks tobulas ir tuo pačiu toks. bejėgis, prieš kurį atsiveria be galo ilgas kelias į gyvenimą, su visais jo džiaugsmais, kančiomis, pavojais ir pasiekimais - širdis suspausta meilės, dega noru apsaugoti savo vaiką, sustiprinti, duoti jam viską, ko reikia... Man atrodo, kad tai natūralus nesavanaudiškos meilės jausmas. Noras pritraukti visa, kas gera jūsų kūdikiui, yra labai artimas maldos impulsui. Duok Dieve, kad kiekvienas kūdikis gyvenimo pradžioje būtų apsuptas tokio pamaldumo.

Tikintiems tėvams labai svarbu ne tik melstis už kūdikį, ne tik šauktis Dievo pagalbos, kad apsaugotume jį nuo visokio blogio. Žinome, kaip sunku gyvenime, kiek pavojų, tiek išorinių, tiek vidinių, naujagimiui teks įveikti. O teisingiausia yra išmokyti jį melstis, ugdyti jame gebėjimą rasti pagalbą ir stiprybę, didesnę nei galima rasti savyje, kreipiantis į Dievą.

Malda, mokėjimas melstis, įprotis melstis, kaip ir bet kuris kitas žmogaus gebėjimas, gimsta ne iš karto, savaime. Kaip vaikas mokosi vaikščioti, kalbėti, suprasti, skaityti, taip jis išmoksta ir melstis. Mokant maldą, būtina atsižvelgti į vaiko dvasinio išsivystymo lygį. Juk net kalbos raidos procese negalima įsiminti eilėraščių, kai vaikas gali ištarti tik „tėtis“ ir „mama“.

Pati pirmoji malda, kurią kūdikis nesąmoningai suvokia kaip maistą, kurį gauna iš savo motinos, yra jo motinos ar tėvo malda už jį. Vaikas pakrikštytas, paguldomas; melskis už tai. Dar prieš pradėdamas kalbėti, jis mėgdžioja mamą, bandydamas persižegnoti, pabučiuoti ikoną ar pereiti per lovą. Nesigėdykime, kad jam tai „šventas žaislas“. Krikštytis, klūpėti – tam tikra prasme jam irgi žaidimas, bet toks yra gyvenimas, nes mažyliui nėra skirtumo tarp žaidimo ir gyvenimo.

Nuo pirmųjų žodžių prasideda ir pirmoji žodinė malda. „Viešpatie, pasigailėk...“ arba „Gelbėk ir gelbėk...“ – kertasi ir vardindama artimųjų vardus sako mama. Pamažu vaikas pradeda išvardinti visus, kuriuos pažįsta ir myli; ir šiame vardų sąraše jam turi būti suteikta didelė laisvė. Šiais paprastais žodžiais prasideda jo bendrystės su Dievu patirtis. Prisimenu, kaip mano dvejų metų anūkas, vakarinėje maldoje baigęs surašyti vardus, pasilenkė pro langą, mostelėjo ranka ir tarė į dangų: „Labanakt, Dieve!“

Vaikas auga, vystosi, daugiau mąsto, geriau supranta, geriau kalba... Kaip jam atskleisti maldos gyvenimo turtingumą, kuris saugomas bažnytinėse maldose? Tokios maldos kaip Viešpaties malda „Tėve mūsų“ lieka su mumis visam gyvenimui, moko teisingo požiūrio į Dievą, į save, į gyvenimą. Mes, suaugusieji, ir toliau „mokomės“ iš šių maldų iki pat mirties. O kaip padaryti, kad ši malda vaikui būtų suprantama, kaip šių maldų žodžius įrašyti į vaiko sąmonę ir atmintį?

Čia, man regis, galima išmokyti Viešpaties maldos ketverių ar penkerių metų vaiką. Galite papasakoti savo vaikui, kaip Jo mokiniai sekė Kristumi, kaip Jis juos mokė. Ir kartą mokiniai paprašė Jo išmokyti juos melstis Dievui. Jėzus Kristus davė jiems „Tėve mūsų...“ ir Viešpaties malda tapo pirmąja mūsų malda. Pirmiausia maldos žodžius turėtų pasakyti suaugęs žmogus – mama, tėtis, močiutė ar senelis. Ir kiekvieną kartą reikia paaiškinti tik vieną peticiją, vieną posakį, todėl tai labai paprasta. „Tėve mūsų“ reiškia „Tėve mūsų“. Jėzus Kristus mus išmokė vadinti Dievą Tėvu, nes Dievas mus myli kaip geriausią tėvą pasaulyje. Jis mūsų klauso ir nori, kad mylėtume Jį taip, kaip mylime mamą ir tėtį. Kitu metu galima sakyti, kad žodžiai „kas esi danguje“ reiškia dvasinį nematomą dangų ir reiškia, kad mes negalime matyti Dievo, negalime Jo paliesti; kaip negalime paliesti savo džiaugsmo, kai jaučiamės gerai, jaučiame tik džiaugsmą. O žodžius „Tebūna šventas Tavo vardas“ galima paaiškinti taip: kai esame geri, malonūs, „giriame“, „šventąjį Dievą“ ir norime, kad Jis taptų karaliumi mūsų ir visų žmonių širdyse. Mes sakome Dievui: „Tebūna ne taip, kaip aš noriu, o kaip tu nori! Ir nebūsime godūs, o prašysime Dievo, kad duotų mums tai, ko mums šiandien iš tikrųjų reikia (tai nesunku iliustruoti pavyzdžiais). Mes prašome Dievo: "Atleisk mums visus blogus dalykus, kuriuos darome, ir mes patys visiems atleisime. Ir išgelbėk mus nuo visų blogų dalykų."

Pamažu vaikai išmoks kartoti maldos žodžius po suaugusiojo, paprastai ir suprantamai. Pamažu ims kilti klausimų. Šiuos klausimus reikia mokėti „išgirsti“ ir į juos atsakyti, gilinant – iki vaiko supratimo – žodžių prasmės aiškinimą.

Jei šeimos padėtis leidžia, tokiu pat būdu galite išmokti ir kitų maldų, pavyzdžiui, „Dieve Mergelės Motina, džiaukis“, rodydami vaikams Apreiškimo piktogramą ar paveikslėlį, „Dangaus karalius...“ – malda. Šventajai Dvasiai, kurią Dievas atsiuntė mums, kai Jėzus Kristus sugrįžo į dangų. Mažam vaikui galite pasakyti, kad Šventoji Dvasia yra Dievo kvėpavimas. Žinoma, nebūtina įvesti naujų maldų visų iš karto, ne tą pačią dieną, ne per vieną mėnesį ar metus, bet man atrodo, kad pirmiausia reikia paaiškinti bendrą šios maldos prasmę, bendrą temą, o paskui palaipsniui paaiškinkite atskirus žodžius. Ir svarbiausia, kad šios maldos turėtų būti tikras kreipimasis į Dievą to, kuris jas skaito su vaikais.

Sunku pasakyti, kada ateina tas momentas vaiko gyvenime, kai vaikai pradeda melstis patys, patys, nedalyvaujant tėvams. Jei įprotis melstis einant miegoti ar atsikėlus ryte dar nėra tvirtai įsišaknijęs vaikams, tai iš pradžių pravartu jiems tai priminti ir pasirūpinti, kad būtų galimybė tokiai maldai. Galų gale kasdienė malda taps asmenine augančio vaiko pareiga. Mums, tėvams, neduota žinoti, kaip klostysis mūsų vaikų dvasinis gyvenimas, bet jei jie į gyvenimą įžengs turėdami tikrą kasdieninio atsigręžimo į Dievą patirtį, tai juose išliks su neprilygstama verte, ne. nesvarbu, kas jiems nutiks.

Labai svarbu, kad vaikai augdami pajustų maldos tikrovę savo tėvų gyvenime, atsigręžimo į Dievą realybę įvairiais šeimos gyvenimo momentais: kirsti išeinantį žmogų, pasakyti „Garbė Dievui!“ su geromis naujienomis arba "Kristus su tavimi!" - visa tai gali būti trumpa ir labai karšta malda.

Šeimos šventės

Man atrodo, kad mūsų bandymuose kurti krikščionišką šeimyninį gyvenimą visada yra kažkoks „kovos dėl džiaugsmo“ elementas.

Tėvų gyvenimas nėra lengvas. Neretai tai asocijuojasi su varginančiu darbu, su rūpesčiu vaikais ir kitais šeimos nariais, su ligomis, finansiniais sunkumais, konfliktais šeimoje... Ir jie nušviečia mūsų gyvenimus, suteikia galimybę pamatyti ją tikruoju, ryškiu įvaizdžiu, ypatingo džiaugsmo akimirkos, ypač stipri meilė. Šios „gero įkvėpimo“ akimirkos yra tarsi kalvų viršūnės mūsų gyvenimo kelyje, tokios sunkios ir kartais nesuprantamos. Tai tarsi viršukalnės, nuo kurių staiga geriau ir aiškiau matome, kur einame, kiek jau praėjome ir kas mus supa. Šios akimirkos – mūsų gyvenimo šventės, o be tokių švenčių būtų labai sunku gyventi, nors žinome, kad kasdienybė ateis po švenčių. Tokios šventės – džiaugsmingas susitikimas, džiaugsmingas įvykis šeimoje, kažkoks šeimos jubiliejus. Bet ir metai iš metų jie gyvena pas mus, o bažnytinės šventės vis kartojasi.

Bažnyčia nėra pastatas, ne institucija, ne partija, o gyvenimas – mūsų gyvenimas su Kristumi. Šis gyvenimas asocijuojasi su darbu, aukomis ir kančiomis, tačiau turi ir švenčių, kurios nušviečia jo prasmę ir mus įkvepia. Sunku įsivaizduoti stačiatikių gyvenimą be šviesios, džiugios Velykų šventės, be jaudinančio Kristaus gimimo džiaugsmo.

Buvo laikas, kai žmonių gyvenimas buvo susijęs su krikščioniškomis šventėmis, kai jie nustatydavo žemės ūkio darbų kalendorių, pašventindavo šio darbo vaisius. Senoviniai, ikikrikščioniški švenčių papročiai buvo susipynę su krikščioniškomis šventėmis, o bažnyčia jas laimino, nors ir stengėsi šiuos papročius išvalyti nuo pagoniškų prietarų elementų. Tačiau mūsų laikais sunku švęsti bažnytines šventes. Mūsų gyvenimas šia prasme tapo tuščias, o bažnytinė šventė iš jo išėjo. Ačiū Dievui, mūsų bažnytinėse pamaldose šventės išsaugotos, o Bažnyčia kelias dienas ruošia už jas besimeldžiančius ir švenčių atminimą. Daugelis pamaldžių, bedarbių suaugusiųjų švenčių dienomis eina į bažnyčią.

Bet ar į savo šeimos gyvenimą įnešame atostogų dvasios? Ar galime perteikti šventinę nuotaiką savo vaikams? Ar bažnytinės šventės gali jiems tapti gyva patirtimi?

Prisimenu nuostabią pamoką, kurią man išmokė dvylikos metų dukra. Prancūzija. Ką tik išgyvenome vokiečių okupacijos metus, išgyvenome juos dideliame varge ir net pavojuje. Ir dabar, grįžusi iš mokyklos, mano Olga man sako: „Žinai, mama, man atrodo, kad mūsų šeima turi daugiau „dvasinio gyvenimo“ nei mano draugai! – Kokia tai vaikiška išraiška? As maniau. Taip, nemanau, kad niekada taip kalbėjausi su vaikais. "Ką norite pasakyti?" Aš paklausiau. „Taip, aš žinau, kaip tau buvo sunku gauti maisto, kaip dažnai visko neužtenka, bet vis tiek kaskart per vardadienį, per Velykas, vis pavykdavo mums iškepti priešcelį ar velykinį pyragą, pagaminti Velykas... Kiek laiko tu tokiam taupei dienas ir rūpiniesi maistu... „Na, pagalvojau, ne veltui stengiausi. Taip Viešpats pasiekia vaikų sielas!

Duok Dieve, kad mūsų vaikai per šventes turėtų galimybę lankyti pamaldas. Bet mes, tėvai, puikiai žinome, kad vaikišką džiaugsmą, šventiškumą vaikams suteikia ne jiems dažnai nesuprantami maldos žodžiai, o džiugūs papročiai, ryškūs įspūdžiai, dovanos, linksmybės. Krikščioniškoje šeimoje šią šventinę nuotaiką būtina sukurti švenčių dienomis.

Visą mamos gyvenimą gyvenau užsienyje, visada turėjau sunkumų su Kristaus gimimo švente. Prancūzai Kalėdas švenčia pagal naująjį kalendorių, o Rusijos stačiatikių bažnyčia – pagal senąjį. O dabar Kalėdos švenčiamos ir mokyklose, ir įstaigose, kuriose dirba tėvai, su Kalėdų Seneliu puošiamos eglutės, puošiamos parduotuvės ar Naujieji metai dar prieš mūsų bažnytines Kalėdas. Na, per mūsų Kalėdas jie eina į bažnyčią. Kokios bus tikros vaikų šventės, apie kurias jie laukia, svajoja? Nenorėjau palikti savo vaikų tarsi skurdžių, kai visi prancūzų bendražygiai gauna kalėdines dovanas, bet taip pat norėjau, kad pagrindinis jų džiaugsmas būtų susijęs su bažnytine Kristaus gimimo švente. Ir taip „per prancūziškas Kalėdas“ laikėmės prancūziškų papročių: gaminome pyragą „Kalėdų rąstas“, ant vaikų lovelės pakabinome kojines, kurias nakčiai pripildė mažų dovanėlių, sode uždegėme elektrinius žibintus. Naujųjų metų išvakarėse jie surengė Naujųjų metų susitikimą su komiškomis ateities spėjimu ir žaidimais: pylė vašką, plukdė riešutą ant vandens su žvake, kuri uždegė užrašus su „likimu“. Visa tai buvo labai smagu ir atrodė kaip žaidimas.

Bet mūsų namų eglutė buvo įžiebta per stačiatikių Kalėdas, po šventinio budėjimo ir po eglute buvo padėtos tikros, „didelės“ dovanos iš tėvų. Šią dieną visa šeima, artimieji ir draugai rinkosi šventinės vakarienės ar arbatos. Šią dieną buvo pastatytas kalėdinis spektaklis, kuriam taip ilgai ruošėmės, kruopščiai mokėmės vaidmenų, gamino kostiumus, dekoracijas. Žinau, kad mano suaugę anūkai nepamiršo šių „močiutės pasirodymų“ džiaugsmo ir jaudulio.

Kiekviena bažnytinė šventė kažkaip gali būti švenčiama buityje pagal papročius, kurie iš esmės yra pamaldūs, bet perkelia šventės prasmę į vaikiško įspūdžio kalbą. Krikšto metu iš bažnyčios galima atsinešti buteliuką „švento vandens“, duoti vaikams atsigerti šventinto vandens, palaiminti kambarį vandeniu. Galite iš anksto paruošti specialų butelį, jį iškirpti ir užklijuoti kryželį. Susirinkime, vasario 14 d., prisiminus, kaip Kūdikėlį Jėzų Kristų, atneštą į šventyklą, atpažino tik senovės vyresnysis Simeonas ir senutė Ana, galima pagerbti savo močiutę ar senelį, ar kitą pagyvenusį šeimos draugą. - pagerbti senatvę. Apreiškimo dieną, kovo 25 d., Kai senais laikais buvo paprotys paleisti paukštį į gamtą atminti gerąją naujieną, kurią Mergelei Marijai atnešė arkangelas, galite apie tai bent papasakoti vaikams ir iškepti “. lark“ paukščio formos bandelės šiam papročiui atminti. Verbų sekmadienį galima iš bažnyčios atnešti vaikams pašventintą gluosnio šakelę, pritvirtinti virš lovos, pasakoti, kaip vaikai sveikino Kristų su džiaugsmo šūksniais, mojuodami šakelėmis. Kiek daug reiškė vaikams iš 12 Evangelijų parsinešti „šventą šviesą“, uždegti lempą, pasirūpinti, kad ji neužgestų prieš Velykas. Prisimenu, kaip susinervino mano penkiametis anūkas, kai jam užgeso lempa, o kai tėvas vėl norėjo ją uždegti degtuku, jis pasipiktinęs protestavo: „Ar tu nesupranti, tėti, tai yra šventa šviesa. .. Ačiū Dievui, mano močiutei lempa neužgeso, o anūkas paguodė, vėl gavęs "šventąją šviesą". Yra tiek daug Velykų papročių, tiek daug gėrybių, susijusių su švente, kad neverta jų išvardyti. „Kiaušinių ridenimo“ atmintis tebėra gyva. Dažykite kiaušinius, paslėpkite velykinius margučius ar dovanas sode ir leiskite jų ieškoti... O kažkada, senais laikais, šviesią Velykų sekmadienį berniukams buvo leidžiama skambinti varpais visą dieną. Galbūt tai atsigauna. O Trejybės dieną, praėjus 50 dienų po Velykų, kai ant apaštalų nusileido Šventoji Dvasia, Dievo Dvasia, kuri viskam suteikia gyvybės, galima pagal seną rusišką paprotį papuošti kambarius žalumynais ar bent jau pastatyti. gėlių puokštė. Rugpjūčio mėnesį per Atsimainymą į namus įprasta neštis vaisius, bažnyčioje pašventintus vaisius.

Visa tai, žinoma, yra smulkmenos, mūsų namų gyvenimas. Tačiau šios smulkmenos ir šis gyvenimas turi prasmę, jei patys tėvai supranta ir džiaugsmingai išgyvena šventės prasmę. Taigi vaikams prieinama kalba galime perteikti šventės prasmę, kurią suvokiame suaugusiems, o vaikų šventės džiaugsmas yra toks pat didelis ir tikras kaip ir mūsų džiaugsmas.

Negaliu nepaminėti dar vieno įvykio iš mūsų šeimos gyvenimo. Tai buvo Amerikoje, Kalėdų dieną Šventoji Dievo Motina. Diena buvo darbo diena, dukra ir žentas buvo darbe, šešerių ir aštuonerių metų anūkai – mokykloje. Mes, seneliai, eidavome į bažnyčią mišioms. Grįžusi pagalvojau: „Viešpatie, kaip padaryti, kad vaikai pajustų, kad šiandien šventė, kad šios dienos džiaugsmas juos pasiektų?“ Ir taip, pakeliui namo, nusipirkau nedidelį tortuką – tokį pat, kaip Amerikoje per gimtadienį, pagal metų skaičių įsmeigę į jį žvakutes. Tortą padėjau virtuvėje ant stalo priešais ikonas ir pakabinau Dievo Motinos ikoną. Kol atvažiavo vaikai, kurie į namus visada įeidavo per virtuvę, į tortą įkišau uždegtą žvakę. – Kieno gimimas? – šaukė jie įeidami. "Tai jos gimtadienis!" - atsakiau rodydama į ikonėlę. Ir, įsivaizduokite, kitais metais anūkė priminė, kad reikia iškepti pyragą Dievo Motinai, o po dvejų metų pati iškepė ir kartu su manimi ėjo į budėjimą.

Ir kaip (!) vienas linksmiausių mano pažįstamų žmonių, velionis Vladyka Sergius (Pražskis tremtyje, o paskui Kazanskis tremtyje) kalbėjo apie džiaugsmą: „Kiekviena diena mums duota tam, kad išgautume bent minimumą to gėrio, tas džiaugsmas, kuris savo esme yra amžinybė ir kuris eis su mumis į būsimą gyvenimą... Jei nukreipsiu savo vidinę akį į šviesą, tai pamatysiu.

Meilės ugdymas vaikuose

Niekas nesiginčys, kad meilė yra svarbiausias dalykas šeimos gyvenime. Motiniškos meilės, vaiko meilės mamai ir tėčiui, brolių ir seserų meilės vienas kitam, taip pat šios meilės pažeidimo tema dažnai įkvėpdavo rašytojus ir menininkus. Tačiau kiekvienas iš mūsų, tėvai, savaip išgyvename meilę šeimos gyvenime ir galvojame, kas yra meilė ir kaip ugdyti savo vaikuose gebėjimą mylėti. O šią meilę turime praktikuoti praktiškai savo šeimos gyvenime, konkrečiuose santykiuose su tais žmonėmis, suaugusiais ir vaikais, su kuriais esame susiję savo šeimoje.

Meilė tarp žmonių – tai gebėjimas užjausti, džiaugtis, užjausti kitą. Meilė yra meilė, draugystė, abipusis pasitikėjimas. Meilė gali įkvėpti žmogų pasiaukojimui, žygdarbiui. Tėvų užduotis – sukurti šeimyninį gyvenimą, kuriame vaikai būtų apsupti meilės ir kuriame būtų ugdomas jų gebėjimas mylėti.

Vaikai neišmoksta mylėti iš karto, ne „savaime“, kaip ir ne iš karto išmoksta kalbėti, bendrauti su žmonėmis, juos suprasti. Žinoma, kiekvienas iš mūsų turi poreikį bendrauti su kitais žmonėmis. Tačiau norint šį poreikį paversti sąmoninga ir atsakinga meile kitiems, reikia išsilavinimo. Tokia meilė žmoguje vystosi palaipsniui, per daugelį metų.

Kaip anksti prasideda vaiko moralinis vystymasis? 30-ajame mūsų amžiaus dešimtmetyje šveicarų psichologas Jeanas Piaget parengė visą žmogaus intelektualinio vystymosi schemą, susijusią su žmogaus prisitaikymu prie aplinkos, pamažu besiformuojančiu įvykių priežastingumo supratimu ir jų loginiu ryšiu, su raida. žmoguje, gebančioje analizuoti konkrečias situacijas. Piaget padarė išvadą, kad daugeliu atvejų mokytojai ir tėvai primeta vaikams moralines sąvokas, kurių vaikai vis dar visiškai nesugeba suvokti ir kurių jie tiesiog nesupranta. Žinoma, tame yra tam tikra tiesa: vaikai dažnai ką nors vadina „blogu“ ar „geru“ tik tuo pagrindu, kad taip sako suaugusieji, o ne todėl, kad patys tai supranta. Tačiau man atrodo, kad yra paprastos moralinės sąvokos, kurias vaikas suvokia labai anksti: „aš esu mylimas“, „myliu“, „aš džiaugiuosi“, „aš bijau“, „jaučiuosi gerai“ ir vaikas jas suvokia ne kaip kažkokias moralines kategorijas, o tiesiog kaip jausmą. Lygiai taip pat, kaip jis suvokia jausmą „man šalta“, „man šilta“. Bet kaip tik iš šių pojūčių ir sampratų pamažu vystosi dorovinis gyvenimas.Neseniai su susidomėjimu viename Amerikos mokslo žurnale perskaičiau straipsnį apie pirmąjį emocijų, jausmų pasireiškimą kūdikiams. Tyrimai šia tema buvo atlikti Nacionalinio psichikos sveikatos instituto (Nacionalinio psichikos sveikatos instituto) laboratorijose. Jų autoriai padarė išvadą, kad kūdikis nuo pat pirmųjų gyvenimo metų sugeba emociškai užjausti kito pojūčius, jausmus. Kūdikis reaguoja, kai kas nors verkia iš skausmo ar sielvarto, reaguoja, kai kiti ginčijasi ar mušiasi.

Prisimenu atvejį iš bendravimo su vaikais. Trejų metų berniukas, žaisdamas name, įkišo galvą tarp laiptų turėklų balustrų ir pasuko taip, kad negalėtų ištraukti. Išsigandęs vaikinas pradėjo garsiai rėkti, tačiau suaugusieji jo ne iš karto išgirdo. Pagaliau pribėgusi močiutė išlaisvino berniuko galvą, ten rado jo dvejų metukų seserį: mergina sėdėjo šalia brolio, garsiai verkė ir glostė jam nugarą. Ji užjautė: daugiau nieko negalėjo padaryti. Ar tai nebuvo pasireiškimas tikra meilė? O kokį didelį vaidmenį vėliau gyvenime vaidina broliška ir seseriška meilė.

Gebėjimo mylėti ugdymas slypi ugdant vaikų gebėjimą užjausti, kentėti ir džiaugtis kartu su kitais. Pirmiausia tai iškelia aplinkinių suaugusiųjų pavyzdys. Vaikai mato, kai suaugusieji pastebi vienas kito nuovargį, galvos skausmą, bloga savijauta, senatvinės negalios ir kaip jie stengiasi padėti. Vaikai nesąmoningai įsisavina šiuos empatijos pavyzdžius ir mėgdžioja juos. Ugdant gebėjimą užjausti, labai naudinga rūpintis naminiais gyvūnais: šunimi, kate, paukščiu, žuvimi. Visa tai moko vaikus būti dėmesingus kitos būtybės poreikiams, rūpintis kitais, atsakomybės jausmo. Šioje raidoje praverčia ir šeimos dovanų tradicija: ne tik gauti dovanų švenčių proga, bet ir ruošti dovanas, kurias vaikai dovanoja kitiems šeimos nariams.

Meilės ugdymo procese labai svarbi šeimos aplinka, nes šiame pasaulyje gyvena keli žmonės. įvairaus amžiaus, skirtinguose vystymosi etapuose, skirtingi personažai, skirtinguose tarpusavio santykiuose, turinčios skirtingas pareigas vienas kitam. Geroje šeimoje tarp žmonių kuriami geri santykiai, šioje geranoriškumo atmosferoje suveikia dar neatrastos dvasinės žmogaus jėgos. Vladyka Sergius, kurį minėjau anksčiau, sakė, kad nuo vienatvės žmogus beveik visada nuskursta, yra tarsi atkirstas nuo bendras gyvenimas viso organizmo ir šioje „savaime“ išdžiūsta...

Deja, šeimos gyvenime taip pat yra meilės iškraipymas. Tėvų meilė kartais virsta noru turėti vaikų. Jie myli vaikus ir nori, kad vaikai priklausytų jiems visiškai, o juk kiekvienas augimas, kiekvienas vystymasis visada yra laipsniškas išsilaisvinimas, savojo kelio ieškojimas. Nuo pat motinos įsčių palikimo vaiko vystymasis visada susideda iš išėjimo iš priklausomybės būsenos ir žingsnis po žingsnio į didesnę nepriklausomybę. Augdamas vaikas pradeda draugauti su kitais vaikais, išeina iš uždaro šeimos rato, pradeda mąstyti ir mąstyti savaip... O paskutinis jo raidos etapas yra palikimas tėvus ir savo, savarankiško kūrimas. šeima. Laimingos tos šeimos, kuriose visus jos narius siejanti meilė tampa brandžia, atsakinga, nesavanaudiška. Ir yra tėvų, kurie augančią vaikų savarankiškumą išgyvena kaip meilės pažeidimą. Kol vaikai maži, perdėtai jais rūpinasi, saugo vaiką nuo visokių realių ir įsivaizduojamų pavojų, bijo bet kokios pašalinės įtakos, o kai vaikai paauga ir pradeda ieškoti tos meilės, kuri juos ves. sukurti savo šeimą, tokie tėvai tai vertina kaip savotišką išdavystę jiems.

Šeimos gyvenimas yra meilės mokykla vaikams, sutuoktiniams ir tėvams. Meilė yra darbas, o už gebėjimą mylėti reikia kovoti. Šeimos gyvenime turime kasdien vienaip ar kitaip reaguoti į viską, kas vyksta, ir atsiveriame vienas kitam tokie, kokie esame, o ne taip, kaip save parodome. Šeimos gyvenime atsiskleidžia mūsų nuodėmės, visi mūsų trūkumai, ir tai padeda su jomis kovoti.

Norėdami išmokyti savo vaikus apie meilę, mes patys turime išmokti mylėti tikrai. Stebėtinai gilų tikrosios meilės aprašymą pateikia apaštalas Paulius savo laiške korintiečiams: „Jei kalbėčiau žmonių ir angelų kalbomis, bet neturėčiau meilės, skambu bronza... Jei aš turiu Pranašystės dovana, aš žinau visas paslaptis, turiu visas žinias ir visą tikėjimą, kad galėčiau kalnus kilnoti, bet neturiu meilės, aš esu niekas...“ (1 Korintiečiams 13:1-2).

Apaštalas Paulius kalba apie meilės savybes, apie tai, kas yra meilė: „Meilė yra kantri, gailestinga, meilė nepavydi, meilė nesiaukština, nesididžiuoja, nesielgia žiauriai, neieško savo , nėra susierzinęs, negalvoja apie pikta, nesidžiaugia neteisybe, bet džiaugiasi tiesa, visa apima, viskuo tiki, viskuo viliasi, visa ištveria“ (1 Korintiečiams 13:4-5).

Man atrodo, kad pagrindinė mūsų užduotis yra pritaikyti šiuos apibrėžimus, šias meilės savybes kiekvienai mūsų kasdienio šeimos gyvenimo smulkmenai, kaip mes mokome, kaip auklėjame, baudžiame, atleidžiame savo vaikus ir kaip elgiamės vienas su kitu. .draugui.

Apie paklusnumą ir laisvę auginant vaikus

Kaip dažnai kalbant apie vaikų auginimą išgirstame žodį „paklusnumas“. Senosios kartos žmonės dažnai sako, kad mūsų vaikai nepaklusnūs, blogai auklėjami, nes nepaklūsta, kad už nepaklusnumą reikia bausti, kad paklusnumas yra viso ugdymo pagrindas.

Tuo pačiu iš patirties žinome, kad gebėjimai ir gabumai nėra ugdomi paklusnumu, kad kiekvienas augimas, tiek protinis, tiek fizinis, yra susijęs su tam tikra laisve, su galimybe išbandyti jėgas, tyrinėti nežinomybę, ieškoti savojo. takai. O patys nuostabiausi ir geriausi žmonės atsiranda ne iš klusniausių vaikų.

Kad ir koks sunkus šis klausimas būtų, tėvai turi jį išspręsti, nustatyti paklusnumo ir laisvės matą ugdant vaikus. Nenuostabu, kad sakoma, kad žmogui neduota neapsispręsti. Kad ir ką darytume, kad ir kaip elgtumėmės, tai visada yra vienaip ar kitaip sprendimas.

Man atrodo, kad norint suprasti paklusnumo ir laisvės klausimą auklėjant vaikus, reikia pačiam pagalvoti, kokia yra paklusnumo prasmė, kokia jo paskirtis, kam jis tarnauja, kokioje srityje pritaikomas. Ir dar reikia suprasti, ką reiškia laisvė žmogaus raidoje.

Paklusnumas ankstyvoje vaikystėje yra visų pirma saugumo priemonė. Tai būtina Mažas vaikas išmoko paklusti, kai jie sako "Nelieskite!" arba "Stop!" ir kiekviena mama nedvejodama privers mažą vaiką tokiam paklusnumui, kad išvengtų bėdų. Žmogus nuo ankstyvos vaikystės mokosi riboti savo valią. Pavyzdžiui, kūdikis sėdi savo aukštoje kėdutėje ir numeta šaukštą ant grindų. Labai juokinga! Koks triukšmas! Mama ar močiutė pakelia šaukštą. Netrukus kūdikis vėl ją apleidžia. Tai jo kūrybinis veiksmas: jis sukėlė šį nuostabų triukšmą! Ir kiekvienas protingas suaugęs žmogus supras šį kūrybos džiaugsmą ir leis jam vėl ir vėl numesti šaukštą. Bet ateis momentas, kai suaugęs žmogus pavargs jį rankioti, ir jis pašalins, atims šį infantilios kūrybos objektą. Rėkti! Riauk! Tačiau šiuo ir šimtais panašių atvejų kūdikis sužino, kad jo valią riboja kitų valia, kad jis nėra visagalis. Ir tai labai svarbu.

Paklusnumas yra būtinas. Be paklusnumo tam tikroms taisyklėms neįmanomas nei ramus šeimos gyvenimas, nei jokia socialinė struktūra, nei valstybės, nei bažnytinis gyvenimas. Tačiau paklusnime turi būti tam tikra hierarchija, laipsniškumas: kam paklusti, kieno autoritetas aukštesnis. Moralinis ugdymas yra būtent ugdant vaiką gebėjimą sąmoningai pasiduoti ne smurtui, o laisvai pripažintam autoritetui, galų gale, savo tikėjimui, įsitikinimams. Gebėjimą atpažinti aukščiausią autoritetą suteikia tik į laisvę nukreiptas ugdymas, tai yra pasirinkimo laisvės ugdymas, gebėjimo apsispręsti pačiam ugdymas: „Tai gerai!“ ar tai blogai!" ir "padarysiu, nes bus gerai!"

Prisimenu, kaip mane sukrėtė ketverių ar penkerių metų berniuko atvejis. Jo tėvai laukė svečių, valgomajame buvo padengtas stalas su gaiviaisiais gėrimais. Pro pusiau praviras duris mačiau, kaip berniukas, stovėdamas vienas kambaryje, kelis kartus ištiesė ranką, kad paimtų nuo stalo ką nors skanaus ir kaskart atitraukdavo atgal. Nė vieno iš suaugusiųjų ten nebuvo. Pažinodama jo tėvus, buvau tikra, kad jokia bausmė jam negresia, jei ką nors paims, bet jam atrodė, kad jis neturėtų to imti, ir jis niekada to nepaėmė.

Mes, tėvai, turime sunkiai dirbti, kad išmokytume savo vaikus paklusti tam tikroms taisyklėms. Tačiau dar labiau reikia stengtis, kad vaikai ugdytų gebėjimą suprasti – kurios taisyklės yra svarbiausios, kas ir ko turi laikytis. Ir to vaikai geriausiai mokosi iš savo tėvų. Turite paklusti ne todėl, kad "aš taip noriu!" bet todėl, kad "Taigi reikia!" o tokių taisyklių pareigą pripažįsta patys tėvai. Jie patys elgiasi vienaip ar kitaip: "Nes taip reikia", "Nes Dievas taip pasakė!" – Nes tai mano pareiga!

Paklusnumo ir bausmių už nepaklusnumą apimtys yra labai ribotos. Tai yra išorinių veiksmų sfera: ko nors nepadėti į vietą, paimti draudžiamą daiktą, pradėti žiūrėti televizorių, kai pamokos neruošiamos ir tt O bausmė turėtų būti taisyklių pažeidimo pasekmė – nedelsiant, greitai ir, žinoma, sąžininga. Tačiau paklusnumas netaikomas vaikų skoniui ir jausmams. Neįmanoma reikalauti, kad vaikams patiktų ta knyga ar ta programa, kuri patinka tėvams, kad jie džiaugtųsi ar susierzintų dėl tėvų troškimo, negalima pykti ant vaikų, kai jiems atrodo juokinga tai, kas, tėvų nuomone, liečia.

Kaip ugdyti tokį moralinį vaikų skonį? Man atrodo, kad tai duoda tik pavyzdys, tik gyvenimo šeimoje patirtis, vaiką supančių artimųjų būdas ir elgesys. Prisimenu, kaip mano sūnus, tuomet sveikas trylikametis berniukas, kartą padėjo senai amerikietei, mūsų kaimynei, nutempti sunkų lagaminą į viršutinį aukštą. Atsidėkodama už tai, ji norėjo duoti jam dolerį, o paskui juokdamasi papasakojo, kaip rimtai jis atsisakė priimti pinigus, sakydamas: „Mes, rusai, šito nepriimame! – Oi, kaip vaikai pasisavina ir gerus, ir blogus dalykus, kurie „nepriimami“ šeimoje.

Kiekvieną kartą mane pribloškia evangelisto Luko pasakojimas apie dvylikametį berniuką Jėzų (Lk 2, 42-52). Jo tėvai kartu su Juo išvyko į Jeruzalę švęsti. Pasibaigus atostogoms, jie grįžo namo, nepastebėję, kad Jėzus Kristus liko Jeruzalėje – manė, kad Jis vaikšto su kitais. Tris dienas jie Jo ieškojo ir galiausiai rado jį kalbantį su mokiniais šventykloje. Jo motina jam pasakė: "Vaikeli! Ką tu mums padarei? Tavo tėvas ir aš ieškojome Tavęs su dideliu sielvartu." Ir Jėzus Kristus atsakė: "Ar nežinojote, kad aš turiu būti tuose dalykuose, kurie priklauso mano Tėvui?"

Paklusnumas Dangiškajam Tėvui buvo aukštesnis už paklusnumą žemiškiems tėvams. Ir prie to pridedami žodžiai, iš karto po jo Evangelijoje: „Jis ėjo su jais ir atėjo į Nazaretą, buvo jiems klusnus... ir išaugo išmintimi, ūgiu ir Dievo bei žmonių malone“.

Šiuose keliuose žodžiuose yra giliausia žmogaus ugdymo prasmė.

Apie tėvų valdžią ir draugystę su vaikais

Kaip dažnai kalbame apie krizę, kurią mūsų laikais išgyvena šeima? šiuolaikinė visuomenė. Visi skundžiamės šeimos griūtimi, tėvų autoriteto kritimu. Tėvai skundžiasi vaikų nepaklusnumu, nepagarba vyresniems. Tiesą sakant, tie patys skundai ir pokalbiai buvo visais amžiais, visose šalyse... Ir tas pačias mintis savo pamoksluose kartoja šv. Jonas Chrizostomas, didysis IV amžiaus pamokslininkas.

Man atrodo, kad mūsų laikais prie šios senos problemos, ypač liečiančios religingus tėvus, buvo pridėta dar viena aplinkybė. Tai konfliktas tarp tikinčių tėvų autoriteto ir mokyklos, valstybės, visuomenės autoriteto. Vakarų pasaulyje matome konfliktą tarp religingų tėvų moralinių, moralinių įsitikinimų ir mokykloje bei šiuolaikinėje visuomenėje vyraujančio nereliginio, sakyčiau, utilitarinio požiūrio į dorovinį gyvenimą. Labai stiprus konfliktas tarp tėvų autoriteto ir bendraamžių įtakos, vadinamasis. jaunimo kultūra.

Buvusios Sovietų Sąjungos gyvenimo sąlygomis konfliktas tarp tikinčių tėvų autoriteto ir mokyklos bei valstybės autoriteto buvo dar aštresnis. Nuo pat pirmųjų gyvenimo metų vaiką – darželyje, darželyje, mokykloje – įkvėpė žodžiai, sąvokos, jausmai, vaizdiniai, paneigiantys pačius religinio gyvenimo supratimo pagrindus. Šios antireliginės sampratos ir įvaizdžiai buvo glaudžiai susipynę su mokymosi procesu, su pasitikėjimu ir pagarba mokytojams, su tėvų noru, kad jų vaikai gerai mokytųsi, su vaikų noru, kad mokykloje sektųsi. Prisimenu, kaip mane sukrėtė viena istorija. Maža mergaitė darželyje pasakojo, kad buvo su močiute bažnyčioje. Tai išgirdusi, mokytoja surinko visus vaikus ir ėmė jiems aiškinti, kaip kvaila ir gėda sovietinei mergaitei eiti į bažnyčią. Mokytoja pakvietė vaikus išreikšti pasmerkimą savo draugui. Mergina klausėsi, klausėsi ir galiausiai pasakė: – Kvailys, bet aš buvau ne bažnyčioje, o cirke! Tiesą sakant, mergaitė buvo pas močiutę bažnyčioje;

ir į kokį subtilų gudrumą šeimos ir mokyklos autoriteto konfliktas atvedė penkerių metų vaiką.

O tėvams dažnai kyla baisus klausimas: ar ne geriau atsisakyti savo autoriteto, ar ne geriau tokiu konfliktu neapkrauti vaikų minčių? Man atrodo, kad mums, tėvams, reikia labai gerai pagalvoti apie klausimą: „Kokia yra tėvų valdžios esmė?

Kas yra autoritetas? Žodyne pateikiamas apibrėžimas: „bendra nuomonė“, bet man atrodo, kad šios sąvokos prasmė yra daug gilesnė. Autoritetas yra moralinės stiprybės šaltinis, į kurį kreipiatės esant netikrumui, dvejonėms, kai nežinai, kokį sprendimą priimti.

Autoritetas yra asmuo, autorius, knyga, tradicija; tai tarsi tiesos įrodymas ar įrodymas. Mes kažkuo tikime, nes pasitikime žmogumi, kuris mums tai sako. Nežinodami, kaip kur nors nusigauti, klausiame kelio žinančio žmogaus, kuriuo šiuo klausimu pasitikime. Tokio patikimo asmens buvimas vaiko gyvenime yra būtinas normaliam vaiko vystymuisi. Tėvų valdžia veda vaiką per visą, regis, netvarką, visą jį supančio naujo pasaulio nesuvokiamumą. Dienos rutina, kada keltis, kada eiti miegoti, kaip nusiprausti, apsirengti, sėsti prie stalo, kaip pasisveikinti, atsisveikinti, kaip ko nors paprašyti, kaip padėkoti – visa tai nulemta ir palaikoma tėvų autoritetu visa tai sukuria tą stabilų pasaulį, kuriame mažas žmogus gali lengvai augti ir vystytis. Kai vaikas ugdo savo moralinę sąmonę, tėvų autoritetas nustato ribas tarp to, kas yra "blogai" ir kas "gerai", tarp nepastovų impulsų, atsitiktinių "noriu!" ir blaivus "Dabar tu negali!" arba "Teisingai!"

Vaiko laimingam ir sveikam vystymuisi šeimyninėje aplinkoje būtina, kad būtų vietos laisvei, kūrybai, tačiau vaikui reikia ir pagrįsto šios laisvės suvaržymo patirties.

Vaikas auga, tobulėja morališkai, autoriteto samprata taip pat įgauna pilnesnę ir gilesnę prasmę. Tėvų autoritetas išliks veiksmingas paaugliams tik tada, kai jie jaus, kad jų tėvų gyvenime yra nepajudinamas autoritetas – jų įsitikinimai, įsitikinimai, jų moralės taisyklės. Jei vaikas jaus ir matys, kad tėvai savo kasdienybėje yra sąžiningi, atsakingi, tikrai ištikimi tiesai, pareigai, meilei, jis išsaugos pasitikėjimą ir pagarbą tėvų valdžiai, net jei ši valdžia prieštarauja valdžiai. aplinką. Nuoširdaus paklusnumo jų pripažintai Aukščiausiajai valdžiai, tai yra tikėjimui, pavyzdys yra svarbiausias dalykas, kurį tėvai gali duoti vaikams.

O valdžios konfliktas visada buvo ir bus. Jėzaus Kristaus žemiškojo gyvenimo dienomis, kai žydų tauta su tokiu kartumu išgyveno savo paklusnumą Romos valdžiai, Jėzus Kristus kartą buvo paklaustas: „Ar leistina duoti duoklę Cezariui? tai yra, Romos imperatoriui "Jis pasakė: Kodėl mane gundote? Atneškite man denarą, kad galėčiau jį pamatyti. Jie atnešė. Tada jis jiems paklausė: Kieno čia atvaizdas ir užrašas? Jie Jam atsakė: ciesoriaus. Jėzus jiems atsakė: „Cezario atiduokite ciesoriui, o kas Dievo – Dievui“ (Mk 12, 15–17).

Šis Jėzaus Kristaus atsakymas išlieka amžinu ir galiojančiu požymiu, kaip turėtume nustatyti ribas tarp savo pareigų visuomenei, kurioje gyvename, ir pareigos Dievui.

Mums, tėvams, būtina visada prisiminti antrąją tėvų valdžios pusę – draugystę su vaikais. Įtakoti savo vaikus galime tik turėdami gyvą ryšį su jais, gyvą ryšį, tai yra draugystę. Draugystė – tai gebėjimas suprasti draugą, gebėjimas matyti vaiką tokį, koks jis yra, gebėjimas užjausti, užjausti, dalintis ir džiaugsmu, ir liūdesiu. Kaip dažnai tėvai nusideda, matydami savo vaiką ne tokį, koks jis yra, o tokį, kokio nori, kad jis būtų. Draugystė su vaikais prasideda nuo ankstyvos vaikystės, o be tokios draugystės tėvų autoritetas lieka paviršutiniškas, be šaknų, lieka tik „galia“. Žinome pavyzdžius giliai religingų, labai iškilių žmonių, kurių vaikai niekada „neįėjo į tėvų tikėjimą“ būtent todėl, kad nei tėvas, nei mama nesugebėjo užmegzti nuoširdžios draugystės su vaikais.

Negalime, naudodamiesi savo tėvų valdžia, primesti savo vaikams „jausmų“.

Mums, tėvams, Dievas suteikė pareigą būti savo vaikų auklėtojais. Neturime teisės atsisakyti šios atsakomybės, neprisiimti tėvų valdžios naštos. Ši atsakomybė taip pat apima gebėjimą matyti ir mylėti savo vaikus tokius, kokie jie yra, suprasti, kokiomis sąlygomis jie gyvena, mokėti atskirti, kas yra „ciesoriaus“ nuo to, kas „dievo“, suteikti jiems geros tvarkos patirties. šeimos gyvenime ir taisyklių reikšmė. Svarbiausia yra būti ištikimiems aukščiausiajai savo gyvenimo valdžiai, tikėjimui, kurį išpažįstame.

Vaikų savarankiškumas

Paprastai, kai kalbame apie savo vaikų auginimą, didžiausias rūpestis yra tai, kaip išmokyti juos būti paklusnius. paklusnus vaikas- geras, neklaužada vaikas - blogas, Žinoma, šis rūpestis yra gana pagrįstas. Paklusnumas apsaugo mūsų vaikus nuo daugelio pavojų. Vaikas nepažįsta gyvenimo, daug ko nesupranta, kas vyksta aplinkui, negali to gerai apgalvoti ir pagrįstai nuspręsti, ką galima daryti, o ko ne. Jo paties saugumui būtinas tam tikras mokymas.

Vaikams augant, paprastą paklusnumo reikalavimą pakeičia sąmoningesnis, savarankiškesnis paklusnumas tėvų, auklėtojų, vyresnių bendražygių valdžiai.

Moralinis vaikų auklėjimas yra būtent toks laipsniškas vystymasis, tiksliau, atgimimas.

Schematiškai šį procesą galima įsivaizduoti taip: pirma, mažas vaikas iš patirties sužino, ką reiškia paklusti, ką reiškia „įmanoma“ ir ką reiškia „neįmanoma“. Tada vaikui pradeda kilti klausimai: kam paklusti, o kam ne? Ir galiausiai pats vaikas pradeda suprasti, kas yra blogai, o kas gerai, ir kam jis bus paklusnus.

Visi mes, tėvai, turėtume stengtis apsaugoti savo vaikus nuo pavojų, kurie iš tikrųjų egzistuoja mūsų visuomenėje. Vaikas turėtų žinoti, kad ne visada galima paklusti jam nepažįstamiems suaugusiems, priimti iš jų skanėstus ir išeiti su jais. Mes jį to mokome, todėl patys nustatome jam atsakomybę už savarankišką sprendimą – kam jis turi paklusti, o kam ne. Bėgant metams autoritetų konfliktas stiprėja. Kam paklusti – bendražygiams, kurie moko rūkyti ir gerti, ar tėvams, kurie draudžia, bet patys rūko ir geria? Ko klausyti – tikinčių tėvų ar vaikų gerbiamo mokytojo, kuris sako, kad Dievo nėra, į bažnyčią eina tik pilki, atsilikę žmonės? Bet argi kartais negirdime apie priešingą autoritetų konfliktą, kai įsitikinusių komunistų vaikai, užaugę ateizme, susiduria su religinio tikėjimo apraiškomis ir pradeda nenumaldomai traukti į vis dar nepažintą dvasinį pasaulį. juos?

Kaip galima praktiškai pereiti nuo „aklo“ paklusnumo prie paklusnumo prie savęs pripažinto autoriteto?

Man atrodo, kad nuo ankstyvos vaikystės reikia skirti dvi vaiko gyvenimo sferas. Viena – privalomų elgesio taisyklių, kurios nepriklauso nuo vaiko norų ar nuotaikų, sfera: išsivalykite dantis, išgerkite vaistų, pasakykite „ačiū“ arba „prašau“. Kita sfera – viskas, kuo vaikas gali parodyti savo skonį, norus, kūrybiškumą. Ir tėvai turėtų pasirūpinti, kad šiai sričiai būtų skirta pakankamai laisvės ir dėmesio. Jei vaikas piešia, piešia, leiskite jam visiškai valdyti savo vaizduotę ir nesakykite jam, „kad nėra mėlynųjų kiškių“, kaip prisimena Levas Tolstojus knygoje „Vaikystė ir paauglystė“. Būtina visais įmanomais būdais skatinti vaikų vaizduotės ugdymą žaidimuose, suteikti jiems galimybę įgyvendinti savo įsipareigojimus ir projektus, kurie ne visada būna sėkmingi suaugusiųjų požiūriu. Turime skatinti jų gebėjimą rinktis iš kelių sprendimų, įsiklausyti į jų nuomones, jas diskutuoti, o ne tik ignoruoti. Ir reikėtų pabandyti suprasti jų skonį. Oi, kaip mamai sunku pakęsti netikėtas fantazijas, kai kalbama apie paauglės dukros plaukus, drabužius ar net kosmetiką. Tačiau turime prisiminti, kad tai yra pirmieji merginos bandymai atrasti save, „rasti savo įvaizdį“, savo stilių, ir negalima neužjausti šio troškimo „išskleisti sparnus“.

Norime, kad mūsų vaikai augtų geri, simpatiški, bet nei gerumas, nei reagavimas nesivysto pagal užsakymą. Galite pabandyti sužadinti gebėjimą užjausti įtraukdami vaikus į gyvūnų priežiūrą, dovanų ruošimą, pagalbą sergančiam ar senam šeimos nariui. Ir tai bus nuoširdu tik tada, jei suteiksime vaikams daugiau savarankiškumo, jei leisime jiems patiems galvoti, patiems nuspręsti, ką jie nori veikti. Jie turi matyti aplink save rūpinimosi kitais, empatijos kitiems pavyzdį, o tuo pačiu vaikai turėtų būti įtraukti į mąstymą ir aptarimą, ką jie nori veikti. Štai kodėl kalbėjimui su vaikais turime skirti tiek laiko, tiek dėmesio, visada prisimindami, kad pokalbis yra dialogas, o ne monologas. Turime mokėti klausytis savo vaikų, o ne tik paskaityti. Būtina juos pakviesti į mintį, į „nuosprendį“: „Ką tu manai? "Taip, bet jūs taip pat galite pasakyti..." "Gal ne visai taip?"

Tokie pokalbiai ypač svarbūs mūsų tikėjimo srityje. Neseniai vienoje knygoje perskaičiau posakį, kuris man labai patiko: „Tikėjimą duoda tik tikėjimo patirtis“. Tačiau patirtis yra jūsų asmeninė, tiesioginė, nepriklausoma patirtis. Tokios tikros dvasinio gyvenimo nepriklausomybės ugdymas yra krikščioniškojo ugdymo tikslas. Gal tikslas nepasiekiamas? Nė vienas iš mūsų, tėvai, negali būti

įsitikinę, kad galėsime duoti tokį išsilavinimą. Mane visada drąsino nuostabaus Nikolajaus Gumiliovo eilėraščio padrąsinantys žodžiai:

Yra Dievas, yra pasaulis, jie gyvena amžinai,

O žmonių gyvenimas yra momentinis ir apgailėtinas.

Bet žmoguje yra viskas,

Kas myli pasaulį ir tiki Dievą.

Visi žino, kokios problemos kyla, kai susitinka du žmonės – jis ir ji gyvenimas kartu. Vienas iš jų, dažnai įgyjantis ūmias formas, yra sutuoktinių santykiai dėl jų teisių ir pareigų.

Ir senovėje, ir net ne tokiais tolimais laikais, moteris šeimoje buvo vergė, visiškai pavaldi savo tėvui ar vyrui, ir apie jokią lygybę ar lygybę nebuvo nė kalbos. Visiško paklusnumo vyriausiajam šeimos vyrui tradicija buvo laikoma savaime suprantama. Kokias formas jis įgavo, priklausė nuo šeimos galvos.

Per pastaruosius du šimtmečius, ypač šiuo metu, plėtojant demokratijos, emancipacijos, moterų ir vyrų lygybės ir jų lygybės idėjas, vis stipriau pasireiškia kitas kraštutinumas: moters dažnai nebelieka. patenkinta lygybe ir lygybe, ir, deja, ji pradeda kovoti dėl dominavimo šeimoje.

Ir kas geriau, kas geriau? Kuris modelis yra protingesnis krikščionišku požiūriu? Labiausiai subalansuotas atsakymas: nei vienas, nei kitas – abu nėra geri, jei tik veikia iš jėgos pozicijų. Stačiatikybė siūlo trečią variantą, ir tai tikrai neįprasta: tokio supratimo šiuo klausimu anksčiau nebuvo ir negalėjo būti.

Dažnai nesureikšminame žodžių, kuriuos sutinkame Naujajame Testamente: Evangelijoje, apaštališkuose laiškuose. Ir yra idėja, kuri visiškai pakeičia požiūrį į santuoką, palyginti su tuo, kas buvo, ir su tuo, kas tapo. Tai geriau paaiškinti pavyzdžiu.

Kas yra automobilis? Koks yra jo dalių santykis? Yra daug jų, kurių jis yra surinktas - automobilis yra ne kas kita, kaip dalių rinkinys, teisingai sujungtas į vieną visumą. Todėl jį galima išardyti, sudėti į lentynas, pakeisti bet kurią dalį.

Ar žmogus tas pats, ar kažkas kita? Juk ir jis, regis, turi daug „detalių“ – narių ir organų, lygiai taip pat natūraliai, darniai suderintų savo kūne. Tačiau vis dėlto suprantame, kad kūnas nėra kažkas, kas gali būti sudaryta iš rankų, kojų, galvos ir pan. .

Taigi, krikščionybė teigia, kad santuoka nėra tik dviejų „dalių“ – vyro ir moters – sujungimas taip, kad gaunamas naujas „automobilis“. Santuoka yra naujas gyvas kūnas, tokia vyro ir žmonos sąveika, kuri vykdoma sąmoningoje tarpusavio priklausomybėje ir pagrįstai abipusiai subordinuotai. Jis nėra kažkoks despotizmas, kai žmona turi paklusti vyrui arba vyras tampa žmonos vergu. Kita vertus, santuoka nėra ta lygybė, kurioje negali suprasti, kas teisus, o kas kaltas, kas kam turi paklusti, kai kiekvienas reikalauja savo – o kas toliau? Ginčai, priekaištai, nesutarimai ir visa tai – kiek ilgai, kaip greitai – dažnai veda į visišką katastrofą: šeimos iširimą. O su kokiais išgyvenimais, kančiomis ir bėdomis ją lydi!

Taip, sutuoktiniai turi būti lygūs. Tačiau lygybė ir lygybė – visiškai skirtingos sąvokos, kurių sumaištis gresia ne tik šeimai, bet ir bet kuriai visuomenei. Taigi generolas ir karys kaip piliečiai, žinoma, yra lygūs prieš įstatymą, tačiau turi skirtingas teises. Jų lygybės atveju kariuomenė pavirs chaotišku, nieko nepajėgiu sambūriu.

O kokia lygybė įmanoma šeimoje, kad esant visiškai sutuoktinių lygybei būtų išsaugota vientisa jos vienybė? Stačiatikybė siūlo tokį atsakymą į šį gyvybiškai svarbų klausimą.

Santykiai tarp šeimos narių, o ypač tarp sutuoktinių, turėtų būti kuriami ne pagal teisinį, o pagal kūno principą. Kiekvienas šeimos narys yra ne atskiras žirnis tarp kitų, o gyva vieno organizmo dalis, kurioje natūraliai turėtų būti harmonija, bet kuri neįmanoma ten, kur nėra tvarkos, kur tvyro anarchija ir chaosas.

Norėčiau atsinešti dar vieną įvaizdį, padedantį atskleisti krikščionišką požiūrį į sutuoktinių santykius. Žmogus turi protą ir širdį. Ir kaip protas reiškia ne smegenis, o gebėjimą mąstyti, spręsti, taip širdis reiškia ne organą, kuris pumpuoja kraują, o gebėjimą jausti, patirti, atgaivinti visą kūną.

Šis vaizdas gerai kalba apie vyriškos ir moteriškos prigimties ypatybes. Žmogus tikrai daugiau gyvena su galva. „Santykis“, kaip taisyklė, yra pagrindinis jo gyvenime. Priešingai, moteris labiau vadovaujasi savo širdimi, jausmu. Bet kaip protas ir širdis yra darniai ir neatsiejamai susiję ir abu yra būtini žmogui gyventi, taip ir šeimoje jos pilnaverčiam ir sveikam egzistavimui būtina, kad vyras ir žmona ne priešintųsi, o vienas kitą papildytų. , iš esmės yra vieno kūno protas ir širdis. Abu „organai“ vienodai reikalingi visam šeimos „organizmui“ ir turi būti tarpusavyje susiję ne subordinacijos, o papildomumo principu. Kitaip normalios šeimos nebus.

Kaip šį įvaizdį pritaikyti realiame šeimos gyvenime? Pavyzdžiui, sutuoktiniai ginčijasi, pirkti ar ne pirkti kai kuriuos daiktus.

Ji: "Aš noriu, kad jie būtų!"

Jis: „Dabar negalime sau to leisti. Apsieikime be jų!"

Kristus sako, kad vyras ir moteris yra susituokę nebe du, o vienas kūnas(Mato 19:6). apaštalas Paulius labai aiškiai paaiškina, ką reiškia ši kūno vienybė ir vientisumas: Jei koja sako: aš nepriklausau kūnui, nes nesu ranka, tai ar tikrai ji nepriklauso kūnui? O jei ausis sako: aš nepriklausau kūnui, nes nesu akis, tai ar tikrai ji nepriklauso kūnui? Akys negali pasakyti rankai: man tavęs nereikia; arba taip pat galva į kojas: man tavęs nereikia. Todėl, jei kenčia vienas narys, su juo kenčia ir visi nariai; ar vienas narys yra pašlovintas, visi nariai tuo džiaugiasi(1 Kor. 12, 15.16.21.26).

Kaip elgiamės su savo kūnu? Apaštalas Paulius rašo: Niekas niekada neapkentė savo kūno, bet jį maitina ir šildo(Ef 5:29). Šventasis Jonas Chrizostomas sako, kad vyras ir žmona yra kaip rankos ir akys. Kai skauda ranką, akys verkia. Kai akys verkia, rankos nuvalo ašaras.

Čia verta prisiminti įsakymą, kuris iš pradžių buvo duotas žmonijai ir patvirtintas Jėzaus Kristaus. Kai kalbama apie galutinį sprendimą ir nėra abipusio susitarimo, reikalaujama, kad kas nors turėtų moralinę, sąžinę teisę Paskutinis žodis. Ir, žinoma, tai turėtų būti proto balsas. Šį įsakymą pateisina pats gyvenimas. Juk mes puikiai žinome, kaip kartais labai norisi kažko, o protas sako: „Tai neįmanoma, tai pavojinga, tai žalinga“. Ir mes, jei paklūstame protui, priimame jį. Taigi širdį, sako krikščionybė, turi valdyti protas. Aišku, apie ką iš principo kalbame – galų gale, vyro balso prioritetas.

Bet protas be širdies yra baisus. Tai puikiai parodo garsusis anglų rašytojos Mary Shelley romanas „Frankenšteinas“. Jame Pagrindinis veikėjas, Frankenšteinas, vaizduojamas kaip labai protingas padaras, bet be širdies – ne kūno organas, o jutimo organas, galintis mylėti, rodyti gailestingumą, užuojautą, dosnumą ir kt. Frankenšteinas – ne žmogus, o robotas, nejautrus, negyvas akmuo.

Tačiau širdis be proto kontrolės neišvengiamai paverčia gyvenimą chaosu. Tereikia įsivaizduoti nekontroliuojamų polinkių, troškimų, jausmų laisvę...

Tai reiškia, kad vyro ir žmonos vienybė turėtų būti vykdoma proto ir širdies sąveikos būdu žmogaus kūne. Jei protas sveikas, jis kaip barometras tiksliai nustato mūsų polinkių kryptį: vienur pritaria, kitais atmeta, kad nesuardytų viso kūno. Tokie mes ir esame. Taigi vyras, personifikuodamas protą, turėtų supaprastinti šeimos gyvenimą (tai normalu, bet gyvenimas daro savo korekcijas, kai vyras elgiasi beprotiškai).

Bet kaip vyras turėtų elgtis su savo žmona? Krikščionybė nurodo anksčiau nežinomą principą: žmona yra jo kūnas. O kaip jie elgiasi su savo kūnu? Niekas iš normalių žmonių nemuša, nepjauna, tyčia nesukelia kančių savo kūnui. Tai natūralus gyvenimo dėsnis, vadinamas meile. Kai valgome, geriame, apsirengiame, gydome, tai dėl kokios priežasties tai darome – žinoma, iš meilės savo kūnui. Ir tai natūralu, tik taip galima gyventi. Lygiai taip pat natūralus turėtų būti panašus vyro požiūris į žmoną ir žmonos į vyrą.

Taip, taip ir turi būti. Tačiau puikiai prisimename rusų patarlę: „Popierėlyje buvo lygu, bet jie pamiršo daubas ir eina jomis“. Kas yra šios daubos, jei šią patarlę pritaikysime savo temai? Dangos yra mūsų aistros. „Noriu, bet nenoriu“ – ir viskas! Ir meilės bei proto pabaiga!

Koks yra bendras mūsų laikų santuokų ir skyrybų vaizdas, daugiau ar mažiau žino visi. Statistika ne tik liūdna, bet ir sunki. Skyrybų procentas toks, kad kelia grėsmę tautos gyvybei. Juk šeima yra sėkla, ląstelė, ji yra pagrindas, raugas viešasis gyvenimas. Jei nebus normalaus šeimyninio gyvenimo, kuo taps visuomenė?!

Krikščionybė atkreipia žmogaus dėmesį į tai, kad pagrindinė santuokos žlugimo priežastis yra mūsų aistros. Ką reiškia aistra? Apie kokias aistras mes kalbame? Žodis „aistra“ yra dviprasmiškas. Aistra yra kančia, bet aistra taip pat yra jausmas. Šis žodis gali būti vartojamas tiek teigiamai, tiek neigiamai. Iš tiesų, viena vertus, didingą meilę galima pavadinti ir aistra. Kita vertus, bjauriausią piktą trauką galima pavadinti tuo pačiu žodžiu.

Krikščionybė ragina žmogų užtikrinti, kad galutinį sprendimą visais klausimais priimtų protas, o ne nesąmoningas jausmas ar trauka, tai yra aistra. Ir tai žmogui kelia labai nelengvą užduotį kovoti su spontaniška, aistringa, egoistine savo prigimties puse – tiesą sakant, su pačiu savimi, nes mūsų aistros, jusliniai polėkiai yra esminė mūsų prigimties dalis.

Kas gali juos įveikti, kad taptų tvirtu šeimos pamatu? Tikriausiai visi sutiks, kad tik meilė gali būti tokia galinga jėga. Bet kas tai yra, apie ką tai?

Galime kalbėti apie kelias meilės rūšis. Kalbant apie mūsų temą, mes sutelksime dėmesį į du iš jų. Viena meilė yra ta, apie kurią nuolat kalbama per televiziją, rašomos knygos, kuriami filmai ir pan. Tai abipusis vyro ir moters potraukis vienas kitam, kurį greičiau galima pavadinti įsimylėjimu, o ne meile.

Tačiau net ir pačioje traukoje yra gradacija – nuo ​​žemiausio iki aukščiausio taško. Ši trauka gali įgauti ir žemišką, šlykštų charakterį, bet gali būti ir žmogiškai pakylėtas, šviesus, romantiškas jausmas. Tačiau net ir pati ryškiausia šios traukos išraiška yra ne kas kita, kaip įgimto instinkto tęsti gyvenimą pasekmė, ir ji būdinga viskam, kas gyva. Visur žemėje viskas, kas skraido, šliaužia, bėga, turi šį instinktą. Įskaitant asmenį. Taip, pačiame žemiausiame, gyvuliškame, savo prigimties lygmenyje, žmogus taip pat yra pavaldus šiam instinktui. Ir tai veikia žmoguje, neatšaukiant jo proto. Protas yra ne abipusio vyrų ir moterų traukos šaltinis, o natūralus instinktas. Protas gali tik iš dalies valdyti šią trauką: arba valios pastangomis jį sustabdyti, arba uždegti „žalią šviesą“. Tačiau meilės, kaip asmeninio poelgio, dėl valios sprendimo, iš esmės dar nėra šios traukos. Tai nuo proto ir valios nepriklausomas elementas, pavyzdžiui, alkio, šalčio ir pan.

Romantiška meilė – įsimylėjimas – gali staiga įsiplieskti ir lygiai taip pat netikėtai užgesti. Galbūt beveik visi žmonės patyrė įsimylėjimo jausmą, o daugelis ne kartą – ir prisimena, kaip jis įsiliepsnojo ir išnyko. Būna ir dar blogiau: šiandien meilė, atrodytų, amžinai, o rytoj – jau neapykanta vienas kitam. Teisingai sakoma, kad iš meilės (iš toks mylėti) nekęsti – vienas žingsnis. Instinktas – ir nieko daugiau. Ir jei žmogus, kurdamas šeimą, yra vedamas tik jo paties, jei neina mylėti, ko moko krikščionybė, tai jo šeimos santykiams greičiausiai gresia liūdnas likimas.

Išgirdus „krikščionybė moko“, nereikėtų galvoti, kad mes kalbame apie kažkokį krikščionybės meilės supratimą. Krikščionybė šiuo klausimu nesugalvojo kažko naujo, o tik atrado tai, kas yra pirminė žmogaus gyvenimo norma. Kaip, pavyzdžiui, ne Niutonas sukūrė visuotinės gravitacijos dėsnį. Jis tik atrado, suformulavo ir paskelbė – tiek. Panašiai krikščionybė siūlo ne kažkokį konkretų savo meilės supratimą, o atskleidžia tik tai, kas būdinga žmogui iš prigimties. Kristaus duoti įsakymai yra ne Jo sugalvoti žmonėms teisiniai įstatymai, o prigimtiniai mūsų gyvenimo dėsniai, iškraipyti nevaldomos elementarios žmogaus gyvenimo ir atrasti iš naujo, kad galėtume vadovauti. teisingas gyvenimas o ne pakenkti sau.

Krikščionybė moko, kad Dievas yra visko, kas egzistuoja, šaltinis. Šia prasme Jis yra pagrindinis visos Esybės Įstatymas, o šis Įstatymas yra Meilė. Todėl tik vadovaudamasis šiuo Įstatymu, žmogus, sukurtas pagal Dievo paveikslą, gali normaliai egzistuoti ir turėti visokio gėrio pilnatvę.

Bet apie kokią meilę mes kalbame? Žinoma, visai ne apie įsimylėjimą, meilės aistrą, apie kurią girdime, skaitome ir matome ekranuose ir planšetiniuose kompiuteriuose. Tačiau apie tą, apie kurį rašo Evangelija ir apie kurį šventieji tėvai jau išsamiai rašė – tai labiausiai patyrę žmonijos psichologai.

Jie sako, kad paprasta žmogaus meilė, kaip pažymėjo kunigas Pavelas Florenskis, yra tik „ užmaskuotas egoizmas“, tai yra, aš myliu tave tiksliai tol, kol tu mane myli, suteik man malonumą, kitaip - atsisveikink. O kas yra savanaudiškumas, visi žino. Tai žmogaus būsena, reikalaujanti nuolatinio malonumo savo „aš“, jos aiškaus ir numanomo reikalavimo: viskas ir visi turi man tarnauti.

Pagal patristinį mokymą, paprasta žmogiška meilė, per kurią sudaroma santuoka ir kuriama šeima, yra tik blankus tikros meilės šešėlis. Ta, kuri gali atgaivinti visą žmogaus gyvenimą. Bet tai įmanoma tik savo egoizmo, egoizmo įveikimo kelyje. Tai apima kovą su savo aistrų – pavydo, tuštybės, puikybės, nekantrumo, susierzinimo, pasmerkimo, pykčio – vergove... Nes bet kokia tokia nuodėminga aistra galiausiai veda į meilės atšalimą ir sunaikinimą, nes aistros yra neteisėtas, nenatūralus, kaip išreiškė šventieji tėvai, būsena žmogaus sielai, ją griaunanti, luošinanti, iškreipianti jos prigimtį.

Meilė, apie kurią kalba krikščionybė, yra ne trumpalaikis jausmas, kylantis atsitiktinai ir nepriklausomai nuo žmogaus, bet būsena, įgyta sąmoningu darbu, siekiant išlaisvinti save, savo protą, širdį ir kūną nuo visokio dvasinio purvo, tai yra aistrų. Didysis VII amžiaus šventasis vienuolis Izaokas Siras rašė: Dieviškosios meilės sieloje niekaip nepavyksta sužadinti...jei ji nenugalėjo aistrų. Sakei, kad tavo siela nenugalėjo aistrų ir pamilo Dievo meilę; ir tam nėra tvarkos. Kas sako, kad nenugalėjo aistrų ir pamilo Dievo meilę, aš nežinau, apie ką jis kalba. Bet jūs sakysite: aš sakiau ne „myliu“, o „myliu meilę“. Ir taip nėra, jei siela nepasiekė tyrumo. Bet jei nori tai pasakyti tik dėl žodžio, tai sakai ne tu vienas, bet visi sako, kad nori mylėti Dievą....Ir kiekvienas šį žodį taria tarsi savo, tačiau tokius žodžius tariant tik liežuvis juda, siela nejaučia, kad kalba.» . Tai vienas svarbiausių žmogaus gyvenimo dėsnių.

Žmogui yra atvira perspektyva pasiekti didžiausią gėrį jam ir visai aplinkai - tikra meilė. Juk net ir paprasto žmogaus gyvenimo srityje nėra nieko aukštesnio ir gražesnio už meilę! Tai dar svarbiau, kai reikia įgyti dievišką meilę, kuri įgyjama, kai sekasi kovoti su savo aistromis. Tai galima palyginti su elgesiu su suluošintu žmogumi. Gyjantis vieną po kitos žaizdas jam pasidaro geriau, lengviau, jis tampa vis sveikesnis. O kai pasveiksta, didesnio džiaugsmo jam nėra. Jei kūno atsigavimas yra tokia didelė palaima žmogui, tai ką jau kalbėti apie jo nemirtingos sielos išgydymą!

Bet koks, krikščionišku požiūriu, yra santuokos ir šeimos uždavinys? Šventasis Jonas Chrizostomas vadina krikščionių šeimą maža bažnyčia . Aišku, kad po bažnyčia in Ši byla turima omenyje ne šventykla, o vaizdas to, apie ką rašė apaštalas Paulius: Bažnyčia yra Kristaus Kūnas(Kol. 1:24). O koks yra pagrindinis Bažnyčios uždavinys mūsų žemiškomis sąlygomis? Bažnyčia nėra kurortas, bažnyčia yra ligoninė. Tai yra, jos pagrindinė užduotis yra išgydyti žmogų nuo aistringų ligų ir nuodėmingų žaizdų, apimančių visą žmoniją. Gydykite, o ne tik paguoskite.

Tačiau daugelis žmonių, to nesuprasdami, ieško Bažnyčioje ne gydymo, o tik paguoda jų sielvartuose. Tačiau Bažnyčia yra ligoninė, kuri turi reikalingų vaistų nuo dvasinių žmogaus žaizdų, o ne tik nuskausminamųjų, kurie laikinai palengvina, bet negydo, o palieka ligą visa jėga. Tuo jis skiriasi nuo bet kokios psichoterapijos ir visų panašių priemonių.

Ir taip, didžiajai daugumai žmonių geriausia priemonė arba, galima sakyti, geriausia ligoninė sielai gydyti yra šeima. Šeimoje susiliečia du „ego“, du „Yra“, o vaikams užaugus jau ne du, o trys, keturi, penki – ir kiekvienas su savo aistromis, nuodėmingais polinkiais, egoizmu. Šioje situacijoje žmogaus laukia didžiausia ir sunkiausia užduotis – pamatyti savo aistras, savo ego ir sunkumus jas nugalėti. Šis šeimos gyvenimo žygdarbis, teisingas požiūris į jį ir dėmesingas požiūris į tai, kas vyksta sieloje, ne tik pažemina žmogų, bet ir daro jį dosnų, tolerantišką, nuolaidų kitiems šeimos nariams, o tai duoda realią naudą kiekvienam. , ne tik šiame gyvenime, bet ir amžinai.

Išties, kol gyvename ramiai nuo šeimyninių problemų ir rūpesčių, nereikia kasdien kurti santykių su kitais šeimos nariais, įžvelgti savo aistras nėra taip paprasta – jos tarsi kažkur paslėptos. Kita vertus, šeimoje nuolat palaikomas vienas su kitu kontaktas, aistros pasireiškia, galima sakyti, kiekvieną minutę, todėl nesunku suprasti, kas mes iš tikrųjų esame, kas mumyse gyvena: irzlumas, ir smerkimas, ir tinginystė, ir savanaudiškumas. Todėl protingam žmogui šeima gali tapti tikra ligonine, kurioje atsiskleidžia mūsų dvasinės ir psichikos ligos, o evangeliškai nusiteikus į jas – tikrasis gijimo procesas. Iš išdidaus, save giriančio, tinginio žmogaus pamažu išauga krikščionis ne vardu, o būsena, kuris pradeda matyti save, savo dvasines ligas, aistras ir nusižemina savyje, prieš Dievą – tampa normaliu žmogumi. Be šeimos į tokią būseną patekti sunkiau, ypač kai žmogus gyvena vienas ir jo aistrų niekas nežeidžia. Jam labai lengva matyti save kaip tobulai gerą, padorų žmogų, krikščionis.

Šeima, turėdama teisingą, krikščionišką požiūrį į save, leidžia žmogui pamatyti, kad jis visas yra tarsi plikais nervais: iš kurios pusės paliesi – skausmas. Tikslią diagnozę žmogui nustato šeima. Ir tada – gydytis ar ne – jis turi nuspręsti pats. Juk baisiausia, kai ligonis nemato ligos arba nenori pripažinti, kad sunkiai serga. Šeima atskleidžia mūsų ligas.

Mes visi sakome: Kristus kentėjo už mus ir tuo išgelbėjo kiekvieną iš mūsų, Jis yra mūsų Gelbėtojas. Tačiau iš tikrųjų mažai žmonių tai jaučia ir jaučia išgelbėjimo poreikį. Šeimoje, kai žmogus pradeda matyti savo aistras, jam atsiskleidžia, kad pirmiausia Gelbėtojo reikia jam, o ne jo artimiesiems ar kaimynams. Tai yra svarbiausio gyvenimo uždavinio sprendimo pradžia – tikros meilės įgijimas. Žmogus, pamatęs, kaip nuolat suklumpa ir krenta, pradeda suprasti, kad jis pats, be Dievo pagalbos, negali savęs pasitaisyti.

Atrodo, kad stengiuosi tobulėti, noriu šito, jau suprantu, kad jei nekovosi su savo aistrom, tai į ką gyvenimas pavirs! Tačiau su visais bandymais tapti švaresniems matau, kad kiekvienas bandymas baigiasi nesėkme. Tik tada pradedu iš tikrųjų suprasti, kad man reikia pagalbos. Ir, kaip tikintis, aš kreipiuosi į Kristų. Ir kai suprantu savo silpnumą, nusižemindamas ir su malda kreipdamasis į Dievą, pamažu pradedu suprasti, kaip Jis iš tikrųjų man padeda. Suprasdamas tai jau ne teoriškai, o praktiškai, savo gyvenimu pradedu pažinti Kristų, kreipiuosi į Jį pagalbos su dar nuoširdesne malda ne dėl įvairių žemiškų reikalų, o dėl sielos išgydymo nuo aistrų: “ Viešpatie, atleisk man ir padėk man, aš negaliu išgydyti savęs, aš negaliu savęs išgydyti“.

Ne vieno žmogaus, ne šimto, ne tūkstančio, o didžiulio skaičiaus krikščionių patirtis parodė, kad nuoširdi atgaila, kartu su verčiamu vykdyti Kristaus įsakymus, veda į savęs pažinimą, nesugebėjimą išnaikinti aistrų ir būti apvalytas nuo nuolat kylančių nuodėmių. Šis suvokimas stačiatikių asketizmo kalba vadinamas nuolankumas. Ir tik iki nuolankumo Viešpats padeda žmogui išsivaduoti iš aistrų ir įgyti tai, kas yra tikra meilė kiekvienam, o ne trumpalaikis jausmas vienam asmeniui.

Šeima šiuo atžvilgiu yra dovana žmogui. Šeimos gyvenimo sąlygomis daugumai žmonių daug lengviau ateina į savęs pažinimą, kuris tampa nuoširdaus kreipimosi į Kristų Gelbėtoją pagrindu. Įgavęs nuolankumą savęs pažinimu ir maldingai kreipdamasis į Jį, žmogus taip randa ramybę savo sieloje. Ši rami sielos būsena negali neišplisti į išorę. Tada šeimoje gali atsirasti ilgalaikė ramybė, kuria šeima gyvens. Tik šiuo keliu šeima tampa maža bažnyčia, ji tampa ligonine, kuri išduoda vaistus, kurie galiausiai veda į aukščiausią gėrį, tiek žemišką, tiek dangišką: tvirtą, neišnaikinamą meilę.

Bet, žinoma, tai ne visada pasiekiama. Dažnai šeimos gyvenimas tampa nepakeliamas, o tikinčiajam iškyla svarbus klausimas: kokiai sąlygai skyrybos netampa nuodėme?

Bažnyčioje yra atitinkami bažnytiniai kanonai, reguliuojantys santuokinius santykius ir ypač kalbantys apie priežastis, kodėl leidžiame skyrybas. Šiuo klausimu yra nemažai bažnyčios taisyklių ir dokumentų. Paskutiniame iš jų, 2000 metais Vyskupų taryboje priimtame pavadinimu „Rusijos stačiatikių bažnyčios socialinės sampratos pagrindai“, pateikiamas priimtinų skyrybų priežasčių sąrašas.

„1918 m. Rusijos bažnyčios vietinė taryba, nustatydama Bažnyčios pašventintos santuokinės sąjungos iširimo priežastis, be svetimavimo ir vienos iš šalių sudarymo naujoje santuokoje pripažino, taip pat:

Nenatūralios ydos [palieku be komentarų];

Nesugebėjimas gyventi kartu prieš santuoką arba tyčinio savęs žalojimo rezultatas;

Liga su raupsais ar sifiliu;

Ilgas nežinomas nebuvimas;

Nuteisimas bausmei kartu su visų valstybės teisių atėmimu;

kėsinimasis į sutuoktinio ar vaikų [ir, žinoma, ne tik sutuoktinio, bet ir sutuoktinio] gyvybę ar sveikatą;

Dukra arba pandering;

Gavęs naudos iš sutuoktinio nepadorumo;

Nepagydoma sunki psichikos liga;

Piktybinis vieno sutuoktinio palikimas kito.

Socialinės koncepcijos pagrinduose šis sąrašas papildytas tokiomis priežastimis kaip AIDS, mediciniškai įrodytas lėtinis alkoholizmas ar narkomanija, žmona, daranti abortą su vyro nesutarimu.

Tačiau visi šie skyrybų pagrindai negali būti laikomi būtinais reikalavimais. Jie – tik prielaida, galimybė skirtis, galutinis sprendimas visada lieka pačiam žmogui.

O kokios santuokos galimybės su kitokio tikėjimo žmogumi ar net su netikinčiu žmogumi? Socialinės sampratos pagrinduose tokia santuoka, nors ir nerekomenduojama, nėra besąlygiškai draudžiama. Tokia santuoka yra teisėta, nes įsakymą santuokai Dievas davė nuo pat pradžių, nuo pat žmogaus sukūrimo, o santuoka visada egzistavo ir egzistuoja visose tautose, nepaisant jų religinės priklausomybės. Tačiau tokios santuokos stačiatikių bažnyčia negali pašventinti Vestuvių sakramentu.

Ką tokiu atveju praranda nekrikščionis? O kas žmogui suteikia bažnytinę santuoką? Galima pateikti paprasčiausią pavyzdį. Štai dvi poros tuokiasi ir įsigyja butus. Tačiau vienam iš jų siūloma visokia pagalba susitarime, o kitiems sakoma: „Atsiprašau, mes jums pasiūlėme, bet jūs netikėjote ir atsisakėte ...“.

Todėl, nors bet kokia santuoka, bet, žinoma, ne vadinamoji civilinė santuoka, yra teisėta, tik tikintiesiems į Vestuvių sakramentą suteikiama malonės dovana gyvenant kartu kaip krikščioniui, auginant vaikus, organizuojant santuoką. šeima kaip maža bažnyčia.

Izaokas Siras, Šv. Judinami žodžiai. M. 1858. Sl. 55.