Mes visi esame blogai auklėjami, absoliučiai viskas. Vieni tiesiog blogi, kiti labai blogi, treti baisūs, tai yra visai nieko. Tai ne mūsų kaltė (pasigirsta didžiulis palengvėjimo atodūsis), tai mūsų istorinė nelaimė. Ilgi metai kai kur mūsų auklėjimą pakeitė tiesmukiškumas ir principų laikymasis.

Nuo kurio laiko jie pradėjo su tuo kovoti. Verslininkai, pajutę, kad „Valentino“ marškiniai nedera su „koše“ burnoje ir banguojančia eisena, ėmė vesti gerų manierų pamokas iš Maskvos meno teatro aktorių. Tai neišsprendė problemos. Manieros buvo menkai skiepijamos, o tie, kurie dar prisiminė Jermolovos triumfus, netrukus išvyko į kitą pasaulį.

Protėvių patirtis

Tačiau kodėl kasdienis gyvenimas visuomenėje reikalauja gerų manierų, mandagumo, mandagumo ir pan.? Ir net su atsitiktiniais žmonėmis, nuo kurių, atrodo, niekas tavo gyvenime nepriklauso? Ar tikrai reikia? Taip, tai būtina! Jei gerai pagalvoji, geros manieros kartais tampa gyvybiškai svarbiu veiksniu. Prisiminkime epizodą iš A. Diuma „Karalienės Margo“.

... Malonus ponas de la Mole mandagiai elgėsi su keistu žmogumi, o jo draugas arogantiškai elgėsi su nepažįstamu žmogumi. Kai pora vėl susitiko su šiuo vyru, jis pasirodė esąs visu etatu karališkasis budelis... Na, visi arba skaitė knygą, arba matė serialą. Arogancija nukrypo į išdidų vyrą – jam buvo sulaužytos kojos. Taip, abu nuotykių ieškotojai padėjo galvas ant kapojimo bloko. Tačiau išsilavinęs monsieur nukentėjo daug mažiau.

„Gerų manierų“ sąvoka tradiciškai apima gebėjimą išlaikyti laikyseną, sklandžiai judėti ir tyliai kalbėti. Šie reikalavimai atėjo mums tiesiai iš akmens amžiaus, jau tada prisidėdami prie homo sapiens, kaip biologinės rūšies, išlikimo.

Nekelk balso be ypatingos priežasties, nesijuok taip, lyg tave pakutentų plunksna – plėšrūnas išgirs, ateis ir valgys. Vaikščiokite tyliai, atsargiai – kitaip išgąsdinsite žaidimą ir liksite alkani. Nesikreipkite lyg akmenį krūtinėje, netrūkčiokite, nesikreipkite pusiau susilenkę, tarsi mestumėte ant ko nors – jie jį sunaikins kaip prevencinė priemonė. Kai paaiškės, kad buvai geras žmogus, tik blogai išauklėtas, tau tai bus mažai naudinga.

Liaudies išmintis, kuri iš žmogaus reikalauja subtilumo važiuojant – juk ji šimtmečius kaupia patirtį. Verta jos pasiklausyti.

Iš kur atsiranda gera tėvystė?

Paprastai geros manieros ir įpročiai įgyjami namuose, iš tėvų, pažįstamų, artimiausios aplinkos. Ten taip pat gauname gebėjimą išlaikyti atstumą, moralinį ir fizinį, nepastebimai teikti mažas paslaugas, žodžiu, sutarti su žmonėmis, tai yra apskritai išsilavinimą ir ypač geras manieras – kaip jų įpakavimą.

Tačiau buvimas su „neteisingais“ žmonėmis gali juos sužlugdyti – senais laikais tai buvo vadinama „blogų manierų įgijimu“, o tai vyksta palaipsniui ir nesąmoningai. Tikriausiai esate girdėję – „atsinešiau juos iš darželio“, „ko jie mokomi tik mokykloje“? Štai – atkreipkite dėmesį, mieli tėveliai. Gerų manierų reikia mokyti; blogų manierų išmokstama savaime.

Nešališkai išnagrinėjus paaiškėja, kad šis liūdnai pagarsėjęs auklėjimas yra daug svarbesnis už išsilavinimą, t.y. profesinių žinių komplekso, kurio mes mokome švietimo įstaigos. Deja, išsilavinimas gali būti visai nenaudingas arba nuvertėti dėl aplinkybių. O geros manieros, geros manieros, gebėjimas užmegzti ryšį su kitais bus reikalingos kiekvieną gyvenimo akimirką.

Žinoma, nuostabu, kai draugiškumas, mokėjimas būti maloniu kyla iš pačios žmogaus prigimties, o galantiškas elgesys – tarsi iš prigimties. Tačiau daugumai žmonių geros manieros yra griežtų reikalavimų rezultatas. Tai ne pats blogiausias variantas – čia svarbus rezultatas. Senjorų ir jaunuolių leidimas pro duris, ranka paduoti panelei išlipant iš transporto, padėkoti už mandagumą lengvu linktelėjimu – visa tai gali tapti įpročiu, kuris veikia automatiškai. Kadaise šie įgūdžiai buvo vadinami dabar visiškai pamirštu žodžiu „mandagumas“ ir be jų jie nebuvo priimti į padorią visuomenę.

Teorija ir praktika

Merginoms geros manieros kažkada buvo būtina sėkmingos santuokos sąlyga. Išsilavinimas – taip. Šiek tiek prancūzų kalbos, šiek tiek laisvųjų menų, muzikos, šokių. Tačiau „gydymas galanterija“ yra būtinas.

Šiais laikais geros manieros ir geras etiketas dažnai painiojami. Skirtumas čia toks pat kaip rašybos taisyklių išmanymas ir raštingumas. Galite žinoti taisykles, bet rašyti ir kalbėti nerangiai. Tai praktikos reikalas – kuo anksčiau pradėsite elgtis pagal taisykles, tuo organiškiau jus apgaubs nepakartojamas gerų manierų šydas.

AT paskutiniais laikais, atrodo, kad gerų manierų paklausa įgijo naują raidą. Nors esmė ta pati – prisitaikymas prie išorinio pasaulio, išgyvenimas.

Darbo skelbimuose vis dažniau pateikiami reikalavimai darbo ieškantiems asmenims „geros manieros, gera kalba, malonus balsas“, o dabar netgi „rusų kalba be akcento“. Vaizdų karą laimi visuomenei tinkamų manierų žmonės.

Išsilavinęs žmogus gyvena darnoje su savimi ir aplinkiniais. Neįmanoma iš karto tapti gerai išauklėta arba tik kai kuriais atvejais geros manieros nėra kostiumas ar suknelė, kuri iki didžiosios progos laikosi spintoje. Tu arba turi išsilavinimą, arba ne.

Kas yra geros manieros?

Žmogus vertinamas ne pagal drabužius, o pagal manieras, pagal tai, kaip jis elgiasi visuomenėje, kaip elgiasi su kitais, kaip kalba ir gestikuliuoja. Paprastai tariant, geros manieros yra žmonių buvimas arba, atvirkščiai, pagarbos nebuvimas. Senas posakis „Elkis su žmonėmis taip, kaip norėtum, kad elgtųsi su tavimi“ tikriausiai niekada nepasens. Negalite skaityti traktatų apie gebėjimą elgtis visuomenėje, o tiesiog elgtis pagal šią patarlę, ir jūs būsite labai malonus ir gero būdo žmogus, pasižymintis rafinuotomis manieromis.

Kodėl geros manieros yra svarbios?

Geros manieros taip pat labai padeda. Kasdien tenka bendrauti su daugybe žmonių – darbe, transporte, su draugais, o jo rezultatas priklauso nuo to, kiek draugiškas bus šis bendravimas. Nesilaikant bent elementarių padorumo taisyklių, sunku prisitaikyti prie naujos visuomenės. Matyti, kad sėkmingi ir savimi pasitikintys žmonės beveik visada yra gerai išauklėti. Apie žmones, pasiekusius savo tikslus, pelniusius pripažinimą, o kartu ramius ir santūrius, dažnai sakoma: „Jis pasižymi aristokratiškomis manieromis, su juo malonu bendrauti“.

Geros manieros šiuolaikinėje visuomenėje

Dažnai galima išgirsti – į šiuolaikinė visuomenė neatitinka manierų. Tačiau žmogus, kuris garsiai kalba, yra nešvariai apsirengęs arba visą laiką žiovauja, išskyrus atstūmimą, nieko nesukelia. Kitas dalykas, kai kurios manieros pasikeitė, bet neprarado. Šiuolaikinės manieros grindžiamos pagarba kitam žmogui, tačiau patogumas ir praktiškumas išryškėja. Pavyzdžiui

1. Leiskite moteriai eiti į priekį, atidarykite duris priešais ją. Dabar duris atidaro tas, kuriam patogiau, nesvarbu, tu vyras ar moteris. Jei prieš mergaitę stovės vyras su vaiku, natūralu, kad ji jam atvers duris.
2. Vyrai turi užleisti vietą moterims. Kaip ir pirmuoju atveju, stovi tas, kuriam lengviau, ir moteris gali užleisti vietą neįgaliam vyrui.

Gerų manierų taisyklės

Ką reikėtų daryti ir kaip elgtis, kad nebūtumėte laikomas neišmanėliu? Pagrindinės etiketo ir gerų manierų taisyklės paprastos: būkite santūrus, geranoriškas, valdantis ir elkitės natūraliai.

1. Nereikia nuo visų slėpti, kad ką nors matai ar išbandai pirmą kartą. Būtų geriau, jei jus mokytų, kaip tai padaryti, o ne viešai gėdytis.
2. Labai svarbu gerai atrodyti, ir tai ne apie drabužius. Nepriimtina sėdėti plačiai išskleidus kojas arba padėti vienos pėdos kulkšnį ant kitos kelio, garsiai šaukti ir plačiai gestikuliuoti.
3. Kalbėdami nekramtykite gumos ir nežiūrėkite į laikrodį ar mobilųjį telefoną.
4. Neateikite į svečius be įspėjimo, jei nevalytoje patalpoje rastumėte žmonių su pižama, pajusite nepatogumų.
5. Prieš įeidami būtinai pasibelskite į kambarį ir nesvarbu, ar tai boso kabinetas, ar vaiko darželis.
6. Natūralu, kad jūs negalite skaityti kitų žmonių laiškų, o šiuolaikinėmis sąlygomis – SMS, elektroninių žinučių.
7. Nereikia kalbėti burnoje ir, be to, nuvalykite burną rankomis – naudokite servetėlę.
8. Geros merginos manieros – niekada nesidėti krepšio ant kelių ar ant stalo. Leidžiama naudoti mažą sankabą, tačiau madingas krepšys yra tik ant grindų arba gali būti pakabintas ant kėdės atlošo.

Kaip elgtis su manieromis?

Pagrindinis blogų manierų požymis – parodyti kitiems žmonėms jų blogas manieras. Geriau į save pažiūrėkit atidžiau, tikriausiai rasite porą blogų manierų.

1. Jei esate irzlus, įsiliepsnojate dėl smulkmenų ir per karščius galite būti grubus, pasistenkite susivaldyti. Namuose praktikuokite kvėpavimą giliau, skaičiuokite dirginimo priepuolio metu, naudokite tai, kas geriausiai tinka, ir palaipsniui tai taps įpročiu.
2. Blogas manieras gali lemti nežinojimas, ypač jei esate kitoje šalyje. Paklauskite, o dar geriau – iš anksto pasidomėkite, kaip elgtis, kokie papročiai šioje srityje.
3. Jei esate nedėmesingas žmonėms arba tiesiog nepastebite pagalbos poreikio – paprašykite, taip būsite už dėmesingą žmogų ir pamažu priprasite rūpintis kitais.
4. Užsirašykite visus savo blogus įpročius, manieras, paklauskite žmogaus, kuriuo pasitikite, kas jus erzina, išanalizuokite, kokios situacijos juos provokuoja. Iš pradžių galite paklausti mylimas žmogusšvelniai atkreipkite dėmesį į blogų manierų apraiškas, vėliau jas pamatysite patys ir galėsite jas suvaldyti.

Kaip išmokti gerų manierų?

Ar galima išmokti gerų manierų? Kaip moteriai išmokti gerų manierų, kad neatsirastų situacija: ji atrodė graži ir dvasinga, kol nepratarė? Elgesio taisyklės ugdomos vaikystėje, tačiau tai nereiškia, kad suaugęs žmogus negali jų įsisavinti.

1. Pirmiausia išmokite būti ramūs. Rami reakcija į dirgiklius prisideda prie savitvardos ugdymo, o savitvarda neleis užsidegti ir padaryti poelgio, dėl kurio vėliau galite gailėtis.
2. Ugdykite teigiamą jus supančio pasaulio suvokimą. Gerai išauklėtas žmogus yra ne tas, kuris susilaiko nuo atsakymo, jei yra pastūmėtas, o tas, kurio stumtelėjimas nė kiek neįžeidžia.
3. Stenkitės neprovokuoti situacijų, kuriose gali kilti gėdos jausmas, o jei tokia situacija susiklostė ne dėl jūsų kaltės, atitraukite dėmesį.
4. Prisiminkite, kas jus erzina kituose žmonėse, ir stenkitės to nekartoti.
5. Visose situacijose būkite mandagūs, mandagumas yra gerų manierų pagrindas, neleiskite grubių išsireiškimų, žmonių nepaisymo.
6. Atidžiai stebėkite tuos, kurie jums atrodo gero būdo žmogus, ir stenkitės pakartoti jų veiksmus įvairiose situacijose.
7. Stebėkite savo kalbą – neleiskite žargono ar techninių terminų, jau nekalbant apie tiesioginį vulgarizmą. Taisyklingos kalbos paslaptis paprasta – skaitykite! Ypač rusų klasikinę literatūrą, kuo daugiau skaitysite, tuo greičiau tobulės kalba, o apie geras manieras knygose parašyta pakankamai.

Filmai apie geras manieras

Yra filmų, kuriuose galite išmokti teisingų elgesio manierų:

1. "Kaip tapti princese" Ar įmanoma pakeisti manieras ir išlikti savimi.
2. "Puikybė ir prietarai"- kaip sėkmingai ištekėti be kraičio, bet su nepriekaištingomis manieromis.
3. "Kate ir Leo"- XIX amžiaus rafinuotumas ir lėtumas bei beprotiškas XX amžiaus Niujorkas.
4. „Mis Patogumas“ Ar policininkė ir geras auklėjimas nesuderinami?
5. "Velnias dėvi pradą"– kas slypi už sėkmingos ponios gerų manierų?
6. "Mano puikioji ledi"- kaip iš bjauraus ančiuko pavirsti visuomenės dama.

Buvo aprašytas epizodas prekybos centre: kasininkė pagyrė autoriaus dukrą už tai, kad ji pasakė „ačiū“, kai šis jai įteikė vieną iš prekių. „Gerų manierų pirkėjuose retai galima pamatyti, – sakė parduotuvės darbuotoja, – o patys tėvai dažniausiai būna grubiausi.

Tai, kas anksčiau buvo laikoma gero skonio ženklu, pradėjo prarasti reikšmę. Būdami viešumoje vis labiau atsitraukiame į save ir į elektroninius prietaisus, nepastebėdami, kas vyksta aplinkui. Todėl pagyvenę žmonės ir nėščios moterys važiuoja mikroautobusuose stovėdami, kaimynai nesisveikina prie lifto, vyrai nelaiko durų prieš moteris, vaikai nedvejodami pertraukia suaugusiuosius. Šiuolaikinis žmogus veikia už save, todėl visų pirma neša į šį pasaulį.

Dabar suaugusieji dažnai sako: „Mes nemokome vaikų pasisveikinti ar pasakyti „ačiū“ instrukcijų pagalba. Jie užaugs – patys išmoks, kam reikalinga frazė „pasakyk stebuklingą žodį“? Tame yra dalis tiesos: greičiausiai vaikai iš tikrųjų išmoks pasakyti „prašau“ ir „ačiū“ padedami darželio auklėtojų ir mokyklos auklėtojų. Tačiau kiek lengviau jiems bus bendrauti su kitais, jei įprotis susitikus šypsotis, prašyti leidimo paimti svetimą daiktą, atsiprašyti, kai ką nors įskaudina, nuo mažens bus norma, o ne įtempti žodžiai. kad reikia tarti, bet nenoriu.

Puiku, kai vaikas vakarieniaudamas naudoja peilį ir šakutę, moka nekalbėti pilna burna ir nededa alkūnių ant stalo. Tačiau sėkmę bendraujant su kitais žmonėmis greičiausiai lems ne stalo etiketas, o tai, kaip vaikas elgiasi universaliame žmogiškame lygmenyje, kiek jo manieros atitinka visuotinai priimtas, kiek jis pats dera į aplinką.

Mandagumas yra įrodymas, kad vaikas su kitais žmonėmis elgiasi jautriai ir pagarbiai. Ir čia veikia bumerango dėsnis: mes elgiamės su kitu žmogumi taip, kaip jis elgiasi su mumis. Todėl mandagus vaikas daugeliu atvejų sutiks abipusį malonų požiūrį, o magiški žodžiai, išeinantys iš mados, atvers jam skirtingas duris.

Obuolys nuo obels: 8 naudingos mandagumo taisyklės

„Ačiū“ ir „prašau“ negali būti įsimenami kaip daugybos lentelė - priartėjus prie automatizmo, šie žodžiai neskambės iš širdies. Natūralus būdas vaikams ugdyti geras manieras – rodyti pavyzdį savo kasdienėje reakcijoje. Lyg mūsų vaikai žiūrėtų į mus veidrodyje. Dėkojame mergaitei, kuri gatvėje padovanojo skrajutę – ir kitą kartą vaikai „ačiū“ pasakys kasininkei, kuri jiems supakavo „Happy Meals“ dėžutę. Mes prašome leidimo pažiūrėti savo piešinius albume, o vaikai neims savo tėvų telefono, nepaprašę nufotografuoti savo amato. Atsiprašome, kai netyčia užlipome ant kūdikio pėdos, o vaikas, netyčia pastūmęs bendraamžį žaidimų aikštelė, atsiprašau už nepatogumą. Kaip naudingų dalykų ar suaugusieji gali mokyti vaikus?

Sveikiname. Dauguma tėvų moko vaikus mostelėti rankomis ir pasakyti „labo“, tačiau pasisveikinti vaikas turės ne rečiau: su artimaisiais, draugais, kaimynais, auklėtojais, pardavėjais. Praktikuokite šį naudingą įgūdį su lėlėmis ir minkštais žaislais žaisdami „svečius“, „parduotuvę“, „ligoninę“. Būkite pirmasis, kuris iš pradžių pasisveikina, kad paskatintumėte vaiką jums atsakyti. Pasisveikink ir nusišypsok kiemsargiui, kasininkei, gydytojams poliklinikoje, taksi vairuotojui. Išmokykite berniukus paspausti ranką, kai susitinkate – jiems tai ypatingos svarbos ritualas.

Padėkok". Vaikai bus daug kartų gydomi, dovanoti, pildyti jų prašymus. Priminkite jiems, kad įprasta pasakyti „ačiū“ už malonų gestą. Padėkokite sau už tai, kad vaikas į skalbyklą atnešė skalbinius, padėjo sutvarkyti bakalėjos pakuotę, vaišino šokoladu. Kol jis mažas, negali kalbėti arba drovisi jį padovanojusio svečio balionas, kiekvieną kartą, kai sakote „ačiū“ už kūdikį, nepriekaištaujant, kad jis tylėjo.

Pasakyk prasau". AT šiuolaikinė kalbašis žodis vis dažniau redukuojamas į tekstinį „prašau“, o kol jis apskritai netampa archajišku, tegul pirmas „prašau“ ateina iš tėvų. Mandagiai paprašydami vaiko perduoti cukraus dubenį ar duoną, suaugusieji parodo teisingą prašymo formą. Žaisdami smėlio dėžėje paprašykite kito vaiko papildomos mentelės. Pirkdami ledus parke, sakinio pradžioje pasakykite „prašau“. Daug kartų išgirdęs mandagią kreipimosi formą, vaikas pradės ją vartoti savo žodyne. O jūs, išgirdę iš kūdikio „prašau“, apkabinkite ir pabučiuokite jį, tai duos jam gerą ženklą, kad jis viską daro teisingai.

Atsiprašyk. Kad vaikams būtų lengviau ištarti šį ne patį lengviausią žodį pasaulyje, būkite dosnūs ir lengva širdimi atleiskite jų klaidas. Nebijokite savęs atsiprašyti, jei suprantate, kad nepelnytai šaukėte ar per audringai reagavote į vaikišką nusižengimą. Taigi vaikas supras, kad žodis „atsiprašau“ yra svarbus žingsnis link susitaikymo ir santykių su tuo, kurį jis įžeidė, kūrimo, taip pat vaistas tam, kurį netyčia įskaudino.

Pasiduokite ir padėkite silpniesiems.Šeimai su kūdikiu užleisk vietą registracijos eilei oro uoste, nes mažiesiems sunkiau laukti. Duok vietą mergaitei, mamai, močiutei. Transporte duokite kelią vyresniesiems, palaikykite duris kitam žmogui. Vaikai gal ir nenutuokia, ką tiksliai reikia padaryti, bet jiems patinka padėti – šnabžda į ausį, kad padėtų močiutei nunešti į šaldytuvą bakalėjos maišelį, nupjauti jai pirmąjį torto gabalėlį. Kito žmogaus dėkingumas tikrai įkvėps vaiką.

Neaptarinėk kitų viešai. Kuriam tėvui nėra tekę atsidurti situacijoje, kai vaikas, pirmą kartą pamatęs kitokios odos spalvos ar išvaizdos žmogų, rodo į jį pirštu ir garsiai klausia, kodėl jo dėdė tokios tamsios spalvos ar be plaukų. Sutikite, kad jei vaikui kas nors įdomu apie praeivius, jis savo klausimą gali užduoti tyliai, neatkreipdamas aplinkinių dėmesio. Paaiškinkite, kad garsiai diskutuoti apie kitų žmonių išvaizdą nepriimtina: jiems tai gali būti nemalonu. Tačiau visada sutelkite dėmesį į tai, kaip įdomu, kai žmonės atrodo kitaip.

Netrukdyk. Vienas iš Pagrindiniai klausimai pokalbiai – leiskite kitam asmeniui užbaigti sakinį prieš atsakydami savo eilute. Šios taisyklės svarbu laikytis tiek kalbant apie dialogą su vaikais, tiek tikėtis iš jų abipusės pagarbos, kai esate užsiėmęs ar kalbatės su kitu suaugusiuoju. Sugalvokite ženklą, kuriuo mažylis galėtų patraukti jūsų dėmesį: palieskite jo alkūnę, pamojuokite ranka, švelniai suspauskite delną – kad iš karto suprastumėte, jog jis nori jums ką nors pasakyti, ir galėtumėte keltis, kai būsite laisva. Atėjus tokiai akimirkai, visu dėmesiu išklausykite vaiko prašymą.

Gerbkite kitų namų taisykles. Svarbu vaikams tai paaiškinti kiekvienoje vietoje už jūsų namų ribų skirtingos taisyklės elgesį. Jie nerėkia ir nebėga teatre ir restorane, o žaidimų aikštelėje ar žaidimų labirinte – prašau. Namuose galite kalbėti bet kokiu jums patinkančiu balsu, bet klinikoje geriau nuleisti toną. Šokinėti ant lovos savo kambaryje leidžiama, bet vakarėlyje tai daryti galima tik tuo atveju, jei tai leido patys šeimininkai.

Kam visa tai? Ne paslaptis, kad gerų manierų vaikai lengviau prisitaiko darželis ir mokykla, laikytis kolektyvuose priimtų taisyklių. Su jais lengva nerizikuojant eiti į svečius ir kavines, lankytis socialiniuose renginiuose, nuolat žiūrint, kad jie ko nors nesugadintų ir netrukdytų atsipalaiduoti kitiems žmonėms. Bet su mandagiu vaiku lengviau ne tik kitiems. Visų pirma, jis pats visur jaučiasi laisvai, nes turi įprotį galvoti apie kitų jausmus ir apie tai, ką sako. Ir šis įprotis ateina iš tėvų namų, kuriuose pagrindinis dalykas yra ne šūkis „daryk, kaip aš sakau“, o suaugusiųjų pavyzdys – „daryk, kaip aš darau“.

Geros manieros

Geros manieros - Vienas iš pagrindinių principų šiuolaikinis gyvenimas yra normalių santykių tarp žmonių palaikymas ir noras išvengti konfliktų. Savo ruožtu pagarbą ir dėmesį galima užsitarnauti tik gerbiant mandagumą ir santūrumą. Manieros – elgesio būdas, išorinė elgesio forma, elgesys su kitais žmonėmis, kalboje vartojamos išraiškos, tonas, intonacija, žmogui būdingas ėjimas, gestai ir net mimika.

Todėl niekas aplinkinių nėra vertinamas taip brangiai kaip mandagumas ir subtilumas, tačiau gyvenime dažnai tenka susidurti su grubumu, atšiaurumu, nepagarba kito žmogaus asmenybei. Priežastis čia ta, kad nuvertiname žmogaus elgesio kultūrą, jo manieras.

Manieros – būdas išlaikyti save, išorinė elgesio forma, elgesys su kitais žmonėmis, kalboje vartojamos išraiškos, tonas, intonacija, žmogui būdingas ėjimas, gestai ir net mimika.

Visuomenėje geromis manieromis laikomas žmogaus kuklumas ir santūrumas, mokėjimas kontroliuoti savo veiksmus, atidžiai ir taktiškai bendrauti su kitais žmonėmis. Įprasta laikyti blogų manierų įpročius kalbėti garsiai, nesigėdyti išraiškomis, pasipūtus gestams ir elgesiui, nešvankiu drabužiu, grubumu, pasireiškiančiu atviru priešiškumu kitiems, nepaisant kitų interesų ir prašymų, begėdiškai primetant savo valią. ir troškimai kitiems žmonėms, nesugebėjimas suvaldyti susierzinimo, tyčinis aplinkinių orumo įžeidimas, netaktiškumas, nešvanki kalba, žeminančių slapyvardžių, pravardžių, vartojimu.

Manieros yra susijusios su žmogaus elgesio kultūra ir yra reguliuojamos etiketo. Etiketas reiškia geranorišką ir pagarbų požiūrį į visus žmones, nepaisant jų padėties ir socialinės padėties. Tai mandagus elgesys su moterimi, pagarbus požiūris į vyresniuosius, kreipimosi į seniūnus formas, kreipimosi ir pasisveikinimo formas, pokalbio taisykles, elgesio prie stalo taisykles. Apskritai etiketas civilizuotoje visuomenėje sutampa su Bendrieji reikalavimai mandagumo, kurie remiasi humanizmo principais.

Būtina bendravimo sąlyga – subtilumas, subtilumas neturi būti per didelis, virsti meilikavimu, sukelti nepagrįstą pagyrimą tam, ką matai ar girdi. Nereikia stipriai slėpti, kad ką nors matai pirmą kartą, klausai, ragauji, bijodamas, kad kitaip būsi laikomas neišmanėliu.

Manoma, kad prie stalo nemandagu kalbėti apie patiekalų kainą, šnabždėti kaimynui į ausį ir dar daugiau. Indai, sidabras, krištolas, porcelianas. Vizitinė kortelė plačiai naudojama dalykiniuose santykiuose ir protokolinėje diplomatinėje praktikoje. Niekinti madą yra taip pat kvaila, kaip per uoliai ja sekti. Verslo laiškas turėtų būti trumpas, tikslus ir konkretus. Elgesys yra toks pat būdas parodyti pagarbą kitiems žmonėms, kaip ir tvarkingi drabužiai, mandagumas pokalbyje, taktas. Kai kurios stalo manieros. Pirmieji patiekalai gali būti patiekiami arba gilioje lėkštėje, arba specialiame sultinio puodelyje. Kostiumas – verslo žmogaus vizitinė kortelė. „Priimta drabužių“, apranga yra pagrindinė sąlyga, kiek žmogus turi gerą nuomonę apie tave. Keleiviai, susipažinę su etiketo normomis, kupe nesigeria svaigalų, nesigamina kosmetinių kaukių, nesivalo nagų. Pagrindinė elgesio taisyklė teatre yra tyla. Gatvėje gerai išauklėtą žmogų atpažįstate pagal išmatuotą eiseną, gebėjimą elgtis kukliai, bet oriai. Vynai prie stalo patiekiami atšaldyti arba pašildyti arba tiesiog šalti. Šampanas patiekiamas atšaldytas, bordo arba lafitės patiekiami šilti. Likę vynai patiekiami šalti. Darbo valandomis neišsiskirti drabužiais. Pokalbio tonas turi būti sklandus ir natūralus, o ne pedantiškas ar žaismingas. Kiekviena tauta turi savo susirinkimų ir išsiskyrimų taisykles. Taisyklės kalbant telefonu. Jūs negalite įžeisti moters. Sergant stalu, reikia nepamiršti, kad nėra įprasta dėti daugiau nei tris šakutes ar tris peilius (kiekvieno tipo patiekalas turi turėti savo prietaisą), nes visi įrenginiai vis tiek nebus naudojami vienu metu. Pats laiškas prasideda tiksliu pakartojimu viršutiniame kairiajame adreso, užrašyto ant voko, kampe. Paskambinti nėra taip paprasta: net jei pašnekovas tavęs nemato ir negali įvertinti tavo išvaizdos bei laikysenos, tuo labiau jis kreips dėmesį į tavo balsą, į menkiausias intonacijas. Faksai pamažu nyksta užmarštyje, tačiau kai kur vis dar naudojami. Spalvų reikšmė, jų derinimas tarpusavyje. Ekonominės etikos pagrindus padėjo Aristotelis. Paprastai prieš įeidami į salę lankytojai apžiūri save veidrodyje. Etiketas laiškuose iš esmės yra visi tie patys formalumai, kurie virto papročiais.

Visi teoriškai žinome, kad moterims turi būti patiekiami paltai, o žuvies negalima valgyti su peiliu. Praktiškai praktiškai niekas iš mūsų nevalgo žuvies su dviem šakutėmis, o moterys, kurioms patiekiami paltai, į rankoves nelenda iš įpročio ir apskritai pačios lengviau susitvarko. Taigi ar verta mokyti sūnų dovanoti panelei paltą? Ar išvis vaikus reikia mokyti manierų? Ar tai būtina gero auklėjimo dalis? O kur yra riba tarp būtino ir nereikalingo?

Mano XIX a

Sidabrinis pincetas cukrinėje – gražus, bet akivaizdžiai perteklinis. Net ir su pagarsėjusia žuvimi viskas nėra taip paprasta: viena kolegė juokais prisiminė, kaip per verslo pietus išskubėjo į užsienį, nerasdama antros šakutės žuviai, griebė šalia gulinčią, kad nepažeistų etikos – ir paaiškėjo, kad tai buvo kaimyno, verslo partnerio šakutė.

Ar vyrai turi keltis, kai įeina moteris, o studentai, kai įeina mokytoja – taip ar ne? Vieni mano, kad nereikia, kiti mano, kad tai vienas pagrindinių gero veisimosi požymių.

Taip, vaiką būtinai reikia mokyti nesistumdyti, eidamas į priekį, o gal ir nelipti į priekį (kartais šventykloje stebiesi, kaip vaikai skinasi kelią minioje, visus stumdydami alkūnėmis). Ir, rodos, reikia mokyti neslampinėti, naudotis peiliu ir šakute, gerbti vyresniuosius – bet kažkur priekyje stūkso nematoma linija, už kurios visa tai tampa nuobodu moralizavimu ir bus pamiršta bei išmesta, kaip nereikalingas. našta, primestas ir beprasmis draudimas, išorinis laisvės reguliavimas... Kur yra riba tarp etikos ir etiketo, ar apskritai jos yra?

Kartą komandiruotėje Didžiojoje Britanijoje teko daug bendrauti su senovinių universitetų profesoriais ir gerų kolegijų dėstytojais. Pirmas, galingas įspūdis, kad Rusijos delegacija smarkiai skiriasi nuo britų laikysena. Sėdime kaip bulvių maišai, susmigę, sulinkę, susisukę, susigėdę arba, atvirkščiai, nederamai įžūlūs. Anglai betarpiški, maloniai kreipiasi į pašnekovą. „Angla yra tiesia nugara“, – interviu sakė anglų rašytoja Sue Townsend. Bet ne tik tiesi nugara – ir suprantama kalba su minimaliu nereikalingų žodžių kiekiu, niekšiškais ir tiksliais gestais, protingas atstumas tarp pašnekovų... Elgesys visiškai natūralus, neturintis jokios pozos ir aristokratiškas – anot žodynų, „kilnus ir rafinuotas“.

Už kiekvienos pozos slypi guolis – karinė, atletiška, šokių; būtinybė laikyti galvą aukštai, kaklą - nesulenktą, pečius - išsidėsčiusius, nesigėdyti ir nesigėdyti; kūnas tik atspindi vidinį savo vertės jausmą.

Tatjana Malyuta, rusų kalbos ir literatūros mokytoja, pasakoja: „Kažkada su vaikais pastatėme Vasilijų Terkiną, o berniukai turėjo žygiuoti rikiuotėje. Bet jie neturi visų šių eitynių, kaip mūsų vaikystėje, pasirodė visiškai negebantys sklandžiai vaikščioti: per baudos metimą stovėjo kaip futbolininkai, susikūpritę ir priešais save susikišę rankas. Padėjau jas prie sienos, priverčiau liesti pečių ašmenimis - "dabar pasitrauk, ir kad siena eitų su tavimi" ... Pas mus mokykloje yra sofos, ir man nepatinka, kai ant jų guli vaikai jei su jais pasikalbėsiu. Prašau jų atsistoti ir užimti kitokią poziciją: kai kurie pokalbiai siūlo kitokią kūno padėtį. Yra kūno disciplina, ir kiekvienas bažnyčios žmogus tai žino. Ne visomis temomis galima diskutuoti gulint paplūdimyje. Forma taip pat svarbi. Kaip sakydavo mano močiutė, „viskas turi savo stilių“. Beje, apie tai Lotmanas rašo savo komentaruose „Eugenijui Oneginui“.

Beje, pažvelkime į Lotmaną. Jis pasakoja apie tai, kad didikai buvo mokomi šokti nuo penkerių ar šešerių metų, kad ši treniruotė buvo sunki, kaip ir dabartiniai. sporto treniruotės. Tačiau „ilgas mokymas“, rašo Lotman, „duota jaunas vyras ne tik vikrumas šokant, bet ir pasitikėjimas judesiais, laisvė ir savarankiškumas statant figūrą, tam tikra prasme paveikę žmogaus psichinę sandarą: įprastame pasaulietinio bendravimo pasaulyje jis jautėsi pasitikintis ir laisvas, kaip patyręs aktorius. etapas. Elegancija, pasireiškusi judesių tikslumu, buvo gero išsilavinimo ženklas.

Toliau jis cituoja fragmentą iš Levo Tolstojaus romano „Dekabristai“, kur Mes kalbame apie moterį dekabristę, daug sunkių metų praleidusią Sibire: „... nebuvo įmanoma įsivaizduoti... kad ji kada nors bus alkana ir godžiai valgys, ar kad jai būtų nešvarūs baltiniai, ar sukluptų, ar kad ji pamirštų išsipūsti nosį – jai taip negali nutikti. Tai buvo fiziškai neįmanoma. Kodėl taip buvo - aš nežinau, bet kiekvienas jos judesys buvo didingumas, malonė, gailestingumas visiems, kurie galėjo pasinaudoti jos išvaizda ... "

„Būdinga, kad gebėjimas suklupti čia nesusijęs išorinės sąlygos, bet su žmogaus charakteriu ir auklėjimu, daro išvadą Lotmanas. - Psichinė ir fizinė malonė yra sujungtos ir atmeta netikslių ar negražių judesių ir gestų galimybę. Aristokratiškam „geros visuomenės“ žmonių judėjimo paprastumui tiek gyvenime, tiek literatūroje priešinasi paprasto žmogaus gestų kietumas ar perdėtas keiksmažodžiai (kovos su savo drovumu rezultatas).

Žinoma, gera laikysena nėra savitikslis. „Forma yra svarbi, bet tik tada, kai ją pasiekiate per turinį“, – sako Tatjana Malyuta. – Žmogus turi naudoti tai, ko pats moko, o ne skaityti gerų manierų vadovą ir juo pulti vaikus. Etiketas turi būti pačioje žmogaus prigimtyje. Mano socialiniame rate yra žmonių, kurie laikosi griežto etiketo: pavyzdžiui, vienas vyras visada atsistoja, kai įeina moteris – toks yra, tai veikia, malonu, kai žmogus turi aristokratiškų bruožų. Smagu, kai yra laikysena – tai kažkokios vidinės struktūros įrodymas.

Toli gražu ne viskas tradicinėse vertybėse tinka vaikams. Iš tiesų, šiuolaikinėje visuomenėje tradicinis mandagumas gali būti žeminantis. Ne be reikalo prie Tatjanos Malyutos puodelio „Mano devynioliktasis amžius“ merginos manė, kad bučiuoti moteriai ranką yra žemina. Ir iš tikrųjų: jei oponentas rimtoje diskusijoje vietoj argumentų „pasiduoda damai“ – nepaisant viso išorinio poelgio etiketo, tai iš esmės yra ir negražu, ir nepagarbu, nes prasmingą diskusiją redukuoja į formalius klausimus ir netgi pabrėžia įsivaizduojamą šalių intelektinę nelygybę. Ir tai grąžina mus prie klausimo apie turinį, kuris lemia formą.

Etiketas vietoj etikos?
Dailės kritikė ir leidėja Maria Vasiljevna Rozanova įsitikinusi, kad etiketas dažnai pasirodo kaip etikos pakaitalas, labiausiai paplitęs ir prieinamas žmonėms, kurie nėra apdovanoti ypatingu protu, skoniu ir taktu: „Toks žmogus lengvai perima grynai įgūdžius išorinis elgesys imituoti kultūrą. Kaip taisyklė, griežčiausi etiketo reikalavimai keliami aplinkoje, kuri yra itin nutolusi nuo intelekto ir moralės: vagių subkultūrose, verslo sluoksniuose, grafomanų bendruomenėse. Etiketas iš esmės yra konservatyvus, o kultūra beveik visada yra revoliucinga arba bet kuriuo atveju kritiška paveldo atžvilgiu. Brechtas turi puikų eskizą šia tema „Trijų centų operoje“: Peilis Makis, kurio rankos iki alkūnių sutepusios krauju, moko savo kovos draugus vagių gaujoje, kad „tik kiaulė gali valgyti žuvį. peilis!" Žinoma, visa tai nereiškia, kad kultūros žmogus, kūrėjas, mąstytojas yra įpareigotas valgyti žuvį peiliu ar iššaukiančiai nepaisyti etiketo – tiesiog šių taisyklių laikymasis jam yra natūralus, tai neakcentuojama. Įdomu tai, kad rusiška tradicija – iš pažiūros konservatyvi, kaip tiki pochvennikai – tiesiog nepritaria pažodiniam etiketo laikymuisi, be to, skatina jo nepaisyti, nes, tarkime, bufų kultūra remiasi demonstratyviu dekoro pažeidimu. Kvailybė yra viena mėgstamiausių šventumo formų Rusijoje, vėlgi nepaisant jokių kastų principų. Puškinas visada sulaukdavo priekaištų, kad nesilaiko kostiumo ir kalbos etiketo – tačiau iš jo pusės tai buvo visiškai sąmoningas iššūkis: jis neigė kažkieno teisę būti laikomas protingesniu ir lieknesniu, remdamasis ritualinių normų laikymusi. Ir dažnai paaiškėja, kad tie, kurie viešai ir iššaukiančiai reikalauja griežtos taisyklių sistemos, reguliuojančios jūsų išvaizdą, elgesį ir žodyną, greičiausiai tokiu būdu bando sutramdyti jūsų nepriklausomybę, o ne visai ginti viešąją tvarką.

Stovėk dešinėje, praei kairėje!

Kultūrologė Marija Volkova, mokytojas Šv.Tichonovskio humanitarinis universitetas, pabrėžia, kad net nepaliečiant etikos sferos, tai vien etiketo sferoje rasime visiškai kitokias normas. Vienos yra tradicinės, pasenusios, nepateisinamos modernumu, kitos – nerašytos normos ir taisyklės, sudarančios gyvenimo etiketą.

„Tokių normų yra daug, – sako Marija Volkova, – ir stebuklas, kad jos egzistuoja. Tiesa, šio stebuklo nepastebime, kaip ir kasdienių saulėtekių bei saulėlydžių nelaikome stebuklu. Pažiūrėkite, pavyzdžiui, metro: privažiuoja traukinys, atsidaro durys, žmonės išsiskiria, kad išleistų žmones, o tada įlipa į automobilį. Jei kas nors išstumia žmones ir bando įeiti jų neišleisdamas, jis aiškiai kažką pažeidžia. Tačiau mums nekyla klausimų, kodėl žmonės nepažeidžia šios taisyklės. Ir už šių taisyklių pažeidimą nėra baudžiama. Ir net jei kas nors žiūri su pasmerkimu - nesvarbu, jūs vis tiek nesutiksite šio žmogaus didžiuliame mieste ... Nepaisant to, mes visi laikomės šių taisyklių. Jų įgyvendinimas nedaro aristokratiško įspūdžio, tiesiog suteikia normalų gyvenimą. Štai ką turime perteikti savo vaikams: mintį, kad pasaulyje yra norma, kad galima elgtis normaliai – perteikti normos ir geros valios prielaidą. Jeigu kažkas transliuojama tavo studentams, mokiniams, vaikams, vadinasi, tai yra reali norma. Transliuokite taikliai, situacijoje, pragmatiškai. Juk tikra elgesio kultūra – tai pirmiausia pragmatika. Ji gali būti elitiška, bet vis dėlto pragmatiška“.

Ir iš tikrųjų: kultūros, etikos, etiketo normos nėra gyvenimo puošmena, jos išaugo ne nuo nulio: tai visuomenės sukurti būdai greitai ir efektyviai užsiimti verslu. Vienos normos išsivystė šimtmečius, kitos – dešimtmečius, o kitos – kaip, pavyzdžiui, interneto etiketo normos – susiformavo tiesiog mūsų akyse. Beje, atsiradus internetui ir didžiuliams teksto kiekiams už greitas skaitymas Ypač išryškėjo kai kurių tradicijų ir konvencijų vaidmuo – pavyzdžiui, rašybos ir skyrybos, dėl kurių kentėjo moksleivių kartos, sušukę: „Kam tokia rašyba! Vos tik į akis ėmė lįsti megabaitai neiššifruojamų tekstų, pilnų klaidų ir rašybos klaidų, iškart paaiškėjo, kam šios sutartinės reikalingos: mums, skaitytojams.

Laikas be etiketės

Dmitrijus Šnolis, matematikos mokytojas, mano, kad būtent šios rytojaus normos, prieš akis iškylančios virtualaus bendravimo taisyklės gali tapti gera dirva aptarti su paaugliais bent jau virtualaus etiketo taisykles.

„Aš labai skeptiškai žiūriu į ugdymo žodžiais idėją“, – sako Dmitrijus Šnolis. – Taip neperduodamos jokios kultūros normos: tam reikia pavyzdžio, elgesio modelio. Vaikai mato, kaip žmonės kasdieniame bendravime parodo savo asmenines savybes ir supranta, kad tai ne visuotinai priimtos taisyklės, o asmeninis žmogaus pasirinkimas – ir patys renkasi, ar šis pavyzdys pakankamai patrauklus, kad juo vadovautųsi. Kalbėjimas apie etiketą dar nieko nepakeitė. Ir net asmeninis pavyzdys ne viską lemia. Gal uždarame kariūnų korpuse, kur visi suaugusieji elgiasi savotiškai, vaikai gali būti mokomi tokio elgesio modelio, bet šeimoje ir atviroje visuomenėje tai mažai tikėtina. Žodžiai paprastai veikia tik iki 10-11 metų, ir net tada ne visada. Ir paaugliai jau žiūri ne į tai, kas yra scenoje, o į tai, kas yra už kadro: kaip mokytojai elgiasi mokytojų kambaryje, kaip tėvai sprendžia dalykus, kai mano, kad vaikai jų negirdi...

Paauglystė paprastai yra labai sunkus etikos normų įsisavinimo metas. Sakoma, kad jaunystė buvo išrasta kartu su garo varikliu; anksčiau buvo atimta vaikystė ir pilnametystė, reiškianti laisvę ir atsakomybę. Natūralu buvo mėgdžioti suaugusiuosius, mokytis suaugusiųjų elgesio normų. BET šiuolaikinė kultūra skelbia vaikystė – be etiketo laikas – auksinis, geriausias gyvenime, bus tik blogiau. Paauglystė, kai reikia įsisavinti suaugusiųjų normas, pasirodo, yra suaugusiųjų pasaulio neigimo amžius. Paaugliai gyvena savo subkultūroje, kuri gali būti ne mažiau griežtai formalizuota nei suaugusiųjų kultūra – kaip pasisveikinti, kaip rengtis, kokios muzikos klausytis. Ir galbūt kaip tik šiais atšiauriais etiketo laikais paaugliams galima perteikti gana svarbius dalykus, kurie įeina į šiuolaikinį etiketą. Pavyzdžiui, būtinai atsakykite į el. laiškus, net jei negalite atsakyti prasmingai. Suaugusiųjų kultūroje virtualaus bendravimo normos dar nėra iki galo susiformavusios, jos formuojasi dabar, kaip ir Čechovo laikais kūrėsi telefono ryšio normos. O paaugliai jautriai reaguoja į šias normas, yra plastiški – juk tai ateities kūryba, kurioje jie gyvena, ir tai turi akivaizdžią praktinę prasmę.

Žodis ir poelgis

Jei norite išmokyti kitus žmones taisyklių, nesijaudinkite su pamokslavimu; Visi mano pašnekovai tuo vieningi.

„Labai svarbu santūrumas ir pedalų nemijimas. Kai tik pradedi minti pedalus, gal guodžiasi, bet prarandi ryšį su klausytoju. Ne, žinoma, jei mano paskaitoje žmogus nuspręs lakstyti aplink auditoriją, aš jam to neleisiu, bet tai užtruks 30-50 sekundžių iš 120 minučių, nes aš turiu kitų tikslų ir uždavinių“, – sako. Marija Volkova.

„Tikslinga pereiti prie manierų iš vidaus, nuo savigarbos - per moralinius principus ir tabu“, - prisimena Tatjana Malyuta. – Kartą mačiau, kaip kolegos vaikinai, juodas viršus, baltas apačia, sveikino merginas su kovo 8-ąją: suklupo ant kelių, ištiesė gėlę, veidai buvo surūgę... o kolega išdidžiai sako: kažkas, bet aš išmokys juos mylėti! Bet čia reikia elgtis visai kitaip – ​​ir atskirai su berniukais kalbėtis apie tai, kaip puiku būti vyru, o su merginomis – kitaip: apie orumą. Mokytojo šnekos apie „mergaitišką garbę“ ir „moterišką orumą“ – mano vaikystės siaubą, kaip ir mamos „nesuslysk“; jau suaugęs supranti kai kurias įprastas tiesas, kurias veltui įskiepijote vaikystėje, manydamas, kad atskleisti savo kultūros stoką ir nurodyti normą - tai yra Geriausias būdas išsilavinimas.
„Tiems, kurie laiko save intelektualais ar intelektualais, buvusios etiketo normos, kurių nepalaiko šiandieninis gyvenimas, yra didžiulė pagunda“, – sako Marija Volkova. – Tokiems labai patrauklus kalbėjimo būdas – kietas, atšiaurus, save aukštinantis – kad masės neįsisavina normos. Tai ypač pastebima tarp dėstytojų ir universitetų dėstytojų, kurie labai mėgsta kalbėti apie tai, kad moksleiviai blogi, nekultūringi... Jie tikrai skirtingi, kartais studentai pasako tokius nuostabius dalykus, kad eini gatve, prisimeni – ir juokiesi. ... Iš esmės tokį požiūrį į žmones galima dar labiau plėsti: visas pasaulis blogas, visi žmonės jame nekultūringi... Bet koks praėjimas gatvėje įtikina, kad aplink gyvena gyvūnai. Ir jei mes tai praeiname per save, tai yra mūsų sąžinės ir mūsų išpažinties reikalas. Bet kai prieš klasę, prieš mokinį ar skaitytoją pradedame plėtoti mintį, kad visi žmonės yra niekam tikę, užuot kalbėję su tais, kuriuos Dievas mums atsiuntė, jei sakome, kad jie blogi. ir nekultūringi, ir mes esame geri, tada tai neturi prasmės“.

„Geriau nesitikėti, kad tavo žodžiai ką nors pakeis“, – įsitikinęs Dmitrijus Šnolis. – Žinoma, pasitaiko retų ir nuostabių atvejų, kai tavo žodis tikrai kažką pakeičia. Taip nutiko ir metropolitui Antanui iš Surožo, kuris kadaise vedė pamoką, ir kažkokia mergina verkė visą pamoką. „Niekada nenusimink“, – pasakė jis jai po pamokos. Po daugelio metų, kai jis jau buvo katedros rektorius, prie jo priėjo moteris ir pasakė, kad jo žodžiai išgelbėjo jai gyvybę, kad ji yra ant savižudybės slenksčio... kažkas, tai buvo labai svarbu... Bet tu negaliu tuo pasikliauti. Turime vadovautis tuo, kad jūsų elgesio modeliai, tiesiogiai atspindintys, kas jūs esate, visada perduodami, o jūsų žodis yra reta Dievo malonė.